lunes, julio 31, 2006

Respuestas de Trabajo

Y heme aquí, empapelando la ciudad con mis antecedentes 'personales, académicos y profesionales', a ver si encuentro algún trabajo un poco más a mi medida. El tema es que recurrí al sobrerecurrente Laborum -sitio que, si bien no considero muy confiable porque nunca he tenido una respuesta, por lo menos creo es serio en sus intenciones-. Así que he postulado a todo lo que medianamente se parezca a lo que puedo hacer, incluyendo un simpático aviso que ofrecía trabajo en la V Región. La Empresa se autodefinía como 'Multinacional Española, líder en su rubro, busca...'.

Ya po, dije.

Y hoy en la mañana, cuando con fe abrí el correo que tengo de contacto para mis pegas, me encontré con esto. No puedo dejar de compartirlo con ustedes:

Hola!

Te respondo desde mi e-mail personal para enviarte la información que me solicitaste con tu e-mail.
¡Gracias por tu Interes!
Por el anuncio al que me has respondido, veo que tú eres una persona Muy Emprendedora ¿Verdad que si?
Me siento realmente feliz de poder compartir esta Oportunidad contigo ¡Es realmente maravilloso!
Mira, trabajo para una Compañía MULTINACIONAL que está presente en 63 PAISES y que cuenta con más de 6OO,OOO TRABAJADORES.
Ahora mismo estamos viviendo un momento de GRAN EXPANSION y como yo poseo un Master en Comercio Electrónico, el PRESIDENTE de la Empresa EN PERSONA ha confiado en mi para encargarme la Importante tarea de formar a un EQUIPO DE ELITE de Teletrabajadores por Internet.
Ahora mismo YA estoy formando a este Equipo de Elite, pues son MILES las personas interesadas en formar parte de él y trabajar conmigo! Puedes comprobarlo tú mismo mirando como sube todos los días el contador de mi WebPage.
A mi, me gustaría que tú formaras parte de mi equipo. Porque me has respondido a un tipo de anuncio que las personas "normales" pasan por alto y al que SOLO los Verdaderos Emprendedores responden. Y por eso presiento que Nosotros podríamos formar un gran EQUIPO ¿Tú que opinas? ¿Tú te consideras Emprendedor?
Veamos en pocas palabras que hay aquí para ti ¿De acuerdo? Porque eso es lo que te a ti interesa ¿Cierto?

1) Trabajando Juntos ganaremos entre $ 5,OOO.oo Us y $ 20,OOO.oo Dólares Americanos mensuales PARA TI. Unas ganancias que tienes GARANTIZADAS.
¿Y cómo ganaremos ese dinero para ti?

2) Es muy facil, todo lo conseguirás gracias a mi y al Comercio Electrónico. Porque CONTARAS CON TODO MI APOYO PERSONAL.

3) Serás parte de un Equipo de Elite y trabajarás con el respaldo de una Multinacional del e-commerce que es LIDER en su sector.

4) Te Sentirás MUY BIEN con lo que haces, dado que Nuestra Empresa se dedica a proporcionar asistencia Psicológica de Urgencia a las personas, via Internet. Usando una Novedosa Técnología que está Revolucionando el Mundo! Evitando Miles de Suicidios cada mes y Mejorando la Calidad de Vida de Cientos de Miles de Personas. Tú mismo comprobarás esto dentro de muy poco si te unes al Equipo.

5) Tu trabajo consistirá principalmente en 3 puntos:
a) Organizar el trabajo de Equipos.
b) Dirigir la Optimización del Trabajo de los Robots Virtuales de la compañía
c) Ayudar en el Apoyo Humano y Motivación de los nuevos miembros del equipo.
6) Naturalmente yo te enseñaré paso a paso, y detalle a detalle como realizar exactamente tu trabajo. TODA LA FORMACION CORRE A MI CUENTA. Yo te voy a proporcionar un Cursillo de Formación valorado en más de $ 600 Usa que TU vas a recibir COMPLETAMENTE GRATIS!
Nuestro Sistema de Formación está ESTANDARIZADO, y te GARANTIZA a ti, AL 100%, obtener esas ganancias de entre $ 5,OOO.oo Us y $ 20,OOO.oo Dólares Americanos.
Gracias a mi Ayuda, y a la formación, verás que el trabajo es realmente fácil.
Estoy seguro de que lo harás maravillosamente.

7) Para realizar el trabajo sólo necesitas 2 horas diarias.
(Nota.- Las ganancias dependen del número de horas que dediques. Hay varios Planes de Trabajo que se adaptan a cada necesidad y cada persona. 2 horas diarias te proporcionarán unas ganancias de $ 1,5OO.oo Usa Mensualesçç, 4 horas te darán una ganancia de $ 5,OOO.oo Usa y 8 horas una ganancia de $ 2O,OOO.oo Usa Mensuales. Todo depende de la cantidad de Equipos y Personas decidas dirigir. Es decir, la cantidad de trabajo que decidas asumir, como es lógico, a más trabajo, más beneficios. Normal ¿No te parece?).
Y además podrás teletrabajar desde tu propia casa, marcando tú tus propios horarios y siendo totalmente libre.
Yo empecé este trabajo porque quería proporcionarle una Vida Mejor a mi Familia, ganar más dinero, tener más tiempo para mi familia y HACER ALGO UTIL con mi Vida.
Seguro que tú tienes tus propios motivos personales ¿Verdad que si?
Yo me siento Muy Feliz de trabajar en esta Empresa, porque ahora siento que hago algo Bueno, Honrado y Positivo con mi vida, y eso es Muy Importante para mi.
8) NO necesitas dejar tu trabajo u ocupación actual. Mi empresa NO te exige "exclusividad", mientras hagas tu trabajo con Entusiasmo y Dedicación en el resto eres Totalmente Libre. Tal y como debe ser ¿No te parece?
9) Tendrás por delante una hermosa carrera profesional. Mi Empresa está buscando "Nuevos Talentos", aquí puedes llegar Mucho Más Alto de lo que te imaginas.
En ese sentido puedes considerarme como un "cazatalentos", pues Además de los puestos para los que en un principio te voy a formar, TAMBIEN me han pedido que seleccione A LOS MEJORES para asignarles puestos de Directivo, Vicepresidencia e incluso de Presidencia, en los que se gana MUCHISIMO más de $ 2O,OOO.oo Dólares Mensuales.
Así que si te ESFUERZAS AL 100% ¡Puedes llegar MUY ALTO!
10) Además, si accedes a uno de estos puestos de Directivo, obtendrás GRATIS un Viaje Al Caribe con TODOS los Gatos Pagados, en un Hotel de Lujo donde disfrutará de Vacaciones de Ensueño.
Pero claro, para obtener ese Viaje, tendrás que trabajar Muy Bien ¿Tú estás dispuesto a esforzarte AL MAXIMO?
Y todo esto lo conseguiriás trabajando desde tu casa y disfrutando de UN MONTON DE TIEMPO LIBRE para disfrutar de tu Familia.
¿Qué te parece?
En Resumen, esta es la Oportunidad que te ofrezco, algo que yo siento que es la Oportunidad de Tu Vida. Una Oportunidad en la que tendrás un hermoso futuro por delante.
Si tú eres la persona Emprendedora que yo me imagino, entonces estoy seguro de que tú llevabas mucho tiempo buscando una Oportunidad así ¿Estoy en lo correcto?
Bueno, yo soy una persona Muy Directa, así que vamos al Grano ¿Te parece? Yo No estoy aquí para perder el tiempo, tengo un Trabajo que hacer. Así que pongamos las cartas sobre la mesa ¿De acuerdo?
¿Tú te consideras una persona Emprendedora?
¿Te gustaría ganar esos $ 2O.OOO.oo Dólares Americanos al Mes?
¿Estás dispuesto a TRABAJAR DURO para conseguirlo?
Si la respuesta a esas tres preguntas es SI, entonces en un Principio tú eres el tipo de persona que yo estoy buscando para mi empresa. Ahora bien. Quiero que pienses que esto es algo Muy Importante para mi. El Presidente de mi Compañía ha confiado en Mi, y me han encargado Personalmente que organice un Equipo de Elite del que saldrá próxima generación de Directivos de mi compañía. Así que yo quiero DEMOSTRAR al Presidente que hizo Bien en Confiar en Mi para seleccionar a estar personas. Y quiero ASEGURARME de que CADA PERSONA que ocupa uno de esos Puestos sea una persona SERIA, RESPONSABLE, TRABAJADORA y EMPRENDEDORA.
Yo considero que ese es Mi Deber y mi Obligación para con mi Empresa ¿Comprendes?
Tú puedes ser uno de esos Lideres. Así que te pido Seriedad, y que te Esfuerces AL MAXIMO ¿De acuerdo?
Este es un Proyecto Muy Importante para mi, son miles las personas que desean acceder a esta Nueva Oportunidad. Y ahora yo te estoy ofreciendo esta Oportunidad A TI.
¿TU te consideras una persona Seria?
POR FAVOR, quiero trabajar SOLO con personas COMPROMETIDAS que quieran trabajar para alcanzar un Nivel de Vida realmente Elevado. Si tú eres sólo un "curioso" (que siempre lo hay), te pediría que No respondieras a este e-mail que te he enviado y que lo dejarás correr ¿De acuerdo?
Porque esto es algo Muy Serio y una Oportunidad Inmensa que sólo se presenta Una sola Vez en la Vida. Esto es algo SOLO para persona RESPONSABLE ¿Comprendes?
Ahora bien. Si tú te consideras una Persona Seria (y lo tuyo NO es mera curiosidad), entonces podemos comenzar YA con tu Formación. Pues como se suele decir "el tiempo es Oro" ¿No estás de acuerdo?
Si deseas formar parte de mi equipo, es MUY IMPORTANTE que envies ahora un e-mail a
Dia1VivirMejor@yahoo.es , TITULADO con tu Nombre y Apellidos.
Eso me demostrará que realmente estás interesado y no es mera curiosidad. Como Regalo, Yo pagaré Personalmente los costes de tu Formación, que es un curso que cuesta $ 600.oo Dolares Americanos y que TU recibirás Gratis porque yo lo habré pagado para que tú puedas seguirlo y aprender el trabajo.
Durante lo que dura el Seminario (son 10 días de formación via e-mail), miraremos juntos TODOS los detalles del trabajo, la empresa, etc. Los detalles te los iré dando DIA A DIA, porque así, además de Formarte, me aseguraré de que eres el tipo de Personas que yo creo que eres. Pues SOLO una persona Seria, Emprendedora, Honrada y Constante será capaz de terminar los 10 días del Seminario (un curioso No tiene la CONSTANCIA que se necesita para estudiar Seriamente 10 días de un Curso de Expecialización).
¿Tú estás dispuesto a TRABAJAR DURO para ganar esos $ 2O,OOO.oo Dólares Americanos Mensuales?
Si la respuesta es un ROTUNDO "SI". Si tú Sientes que eres una persona Emprendedora. Si Tú QUIERES ganar esos $ 2O,OOO.oo Dólares Americanos Mensuales. Y si TU estás dispuesto a TRABAJAR DURO para conseguirlo, entonces Enviame AHORA ese e-mail a
Dia1VivirMejor@yahoo.es .
RECUERDA titular ese e-mail con tu Nombre y Apellidos.

Un Abrazo! JUAN

Pd.- Si No te contesto antes de 48 horas, entonces REENVIA ese e-mail a mi dirección de
Dia1VivirMejor@yahoo.es , indicándome en el texto del e-mail que aun no te confirme tu entrada en el equipo.

PLOP!!!

Número Uno

martes, julio 25, 2006

LEST’S TALK ABOUT SEX

Como ayer estaba triste, lo que me llevó a comer por lo bajo cuatro cucharadas soperas de chocolate líquido, hoy opté por levantarme temprano para ir a destrozarme al gimnasio.

Además como nuevamente estoy en el turno de tarde, me esperaba un gran aliciente, mi gigante entrenador personal de 2 metros y medio de negra cubana humanidad. Eso y mi amigo gay de las mañanas, que opera chistosamente como el reemplazo de mi patner de ejercicios nancy sim.

Como llovía, había poco gente, mejor para mí pensé, clase personalizada. Grrrrrrr!!!!.

Mi negro gigantón puso el ambiente, música cubana reggetonesca pero callejera. Onda ¡ Bailando sexy le doy, Dembow, Dembow, A ella le encanta como le hago y le doy
Dembow, Dembow!!!!. Mezclado con un ¡quiero arrancarte la tela, con cautela, mi piel canela, en seguida vela, ella es la protagonista de mi novela, mi cinderella!!!!.

Ignorando el frío y la ola polar que se avecina, Albert (el negro gigantón) ostentaba toda su humanidad en un short exasperantemente corto. Imposible no mirar, en eso estaba cuando me saludó mi amigo gay.

- Hola gueona, te caché. Ya estaí joteando al negrón.
- Na que ver gueón.
- Te dije que es de los míos linda, ni lo intentes.
- Jajaja. Taí seguro?
- No pero tengo fe.

No habían transcurrido ni cinco minutos de clases y el negro estaba cubierto por una glamorosa brillantes, mientras yo y mi amigo sudábamos la gota gorda con cero dignidad.

- Y tu que pensaí creís que es Hetero?
- Da lo mismo gueón, ese negro nos parte en dos a los dos con solo ponernos una mano encima. Es mushoooo. Me muero de susto.
- Yo no.
- Sorry niño pero la dura que no le das la talla. Sus brazos son del porte de esas ridículas piernas que cuelgan de tus short speddo.
- Perra
- Jajajaja

En eso estábamos, cuando el cubano nos sorprendió cagados de la risa. “De que se ríen chicos, vamos a ver si se ríen después de esto. Tú arrodíllate, me dice el negro.

-¡Uff, la última vez que me dijeron eso las cosas terminaron maaaaal!!! le alcancé a murmurar a mi patner.

- Ya los dos al suelo y profundo, me dan 10 flexiones!!! Más profundo, baja más, ahora sube lento, dale fuerte!!! Gritaba el negro totalmente asumido en su rol de entrenador.

Y yo cagada de la risa.

- Esa es tu especialidad, no?, le digo a mi patner.
- La tuya no?
- La tenemos en el repertorio pero no es nuestra especialidad
- Jajaja, te puedo dar tips cuando quieras.
- Ya po.

Minutos más tarde seguíamos en la mira del cubano, mientras intentábamos con poca suerte hacer una serie de abdominales con pesas.

- Puta yo cachó que es hetero
- Ya córtala gueón....¿Por qué?
- Tengo una tincá.
- Taí cagao, está muy bien hechito y cuidado para ser hetero, lo más probables es que sea de los tuyos.
- Averigüemos?

Dicho esto mi patner llamó al entrenador.

- Profe, no puedo arreglar la pesa, no entra la mancuerna es muy chica parece.
- Tienes que apretarla con fuerza.
- Cómo así?
- Claro, la apretas y se ensancha, ves?

El negro no se dio cuenta de las ocultas intenciones de mi compañero, tampoco entendió porque yo, mente de alcantarilla, me cagaba de la risa.

-Dime que no sabías que se esanchaba cuando la apretabas? le pregunté entre risas.
-Claro que sé, esa también es una de mis especialidades, me dijo el muy desgraciado.

A esta altura, la guevadita era una competencia. Me toca a mí, le dije a mi patner.

-Profe esta pesa es muy grande parece, le dije al negro con la mejor voz de guagua que logré ensayar.
-Es que la estás tomando mal
-No puedo, profe. Me duele...la mano.
-A ver nena, yo te muestro. Dijo el profe poniéndose a mi espalda para ayudarme a tomar la pesa.
- Es que es muy grande. me duele.
- vamos de apoco, lo tienes que hacer con cuidado, yo te ayudo, ves, despacio, sin miedo, de apoquito, ahora más rápido. Ves? Ya lo tienes, mantén la tensión, apreta fuerte. Así. un poco más rápido ahora. Eso.

Cinco largos minutos más tarde, el negro se fue a seguir su clase, yo miré a mi amigo con cara de victoria.

- Perra, me dijo. Y nos cagamos de la risa.

Número Dos.

lunes, julio 24, 2006

PORQUE TENGO GANAS


Hace tiempo que no “decía” esto, me duelen las manitos. Ese era mi código con alguien que a pesar de estar a más de mil kilómetros de distancia se las arreglaba para hacerme sentir mejor, para hacerse sentir en mi vida, para abrazarme a la distancia y secarme las lágrimas. Nunca dije “tengo pena o quiero llorar” sólo decía que me dolían las manos.
Pero hoy el código no tiene significado alguno, esta tarde dije que me dolían las manos y ofrecieron prender la estufa.

Esta vez el dolor de manos vino acompañado por un pánico al estallido no consolado, en el momento en que me di cuenta que se me venía el llanto encima, sentí la brutal necesidad de guardármelo y no dejarlo salir. Lo oculté sabia y dolorosamente, hasta quedar sola y poder tenderme en la cama a sollozar.

No sé bien por qué lloraba, se me ocurren muchas cosas pero la verdad es que ninguna parece tan significativa como para llorar tanto rato, quizás son todas a la vez o ninguna. Quizás lloro porque sé que nadie me ve llorar.

Hace un tiempo noté que al menos una vez al mes la pena me invade, las lágrimas se me atragantan y despierto llorando. ¿Despierto? Sí, el empezar de mi tristeza siempre comienza mientras duermo, racional y conscientemente no puedo comenzar a llorar.

Lo bueno de mis lágrimas es que últimamente se han hecho más silenciosas, ni yo las escucho. Solo siento como al desembocar sobre mis labios dejan un extraño sabor a sal. Ya ni mis ojos se hinchan, o bien siempre he tenido cara de monito animado japonés y la hinchazón puede camuflarse con mi eterna cara de sueño.

Lo peor de todo esto es que estoy segura de que así como me hace bien reir, me hace bien llorar. Es parte de la vida no. Claro que lo ideal sería que llorara en el momento que algo me haga estar triste y no en una mañana extraña al día siguiente o semanas después.

Soy como el puto robot androide de la bellísima “2046”, ese que tenía efecto retardado y reaccionaba 10 horas después. ¿O eran 100 o 1000?. Tengo que averiguarlo para saber cuantas horas debo restarle al llanto y por fin saber que mierda me hizo llorar como niñita de 12.

Me llamó mi mamá y me notó triste, ¿qué te pasa?. Nada. Y por qué estás llorando, Y como sabes que estoy llorando, porque no te estás riendo. Puta mamá no preguntes guevadas, no me pasa nada. Y por que lloras. Porque tengo ganas.


Número Dos

jueves, julio 13, 2006

La Ternura

Esto de la semana de furia como que se me está quitando. Gracias a un muy buen consejo, estoy dejando atrás esa nubecilla gris que aguaba mis días (y lo reproduzco: ¿Crees que mereces sufrir por el trance que estás pasando? ¿Crees que un tipo como tu jefe amerita hacerte sufrir? ¿Crees que amerita llorar y moquear por un trabajo que sabes no es tu sueño? La respuesta es tuya.) y que no me dejaba ver las cosas en su real dimensión. Ya, sí, lo reconozco, tiendo mucho a 'sufrírmelas' y con muy poco. My friggin' drama life, so what.

En fin, el motivo de este posteo va cargado de otros aires. Probablemente no los más 'populares' para reventar con comments, pero para sacarme una muy buena historia que llevo aquí dentro. Sucede que La Tecnología al Servicio del Hombre, si bien fue bastante vapuleada por mí con esto de LO QUE NO SE DEBE HACER, viene a redimirse con una hermosa y chistosa anécdota de un abuelo, su hija y su nieta.

Pepinillo (para quienes no lo conocen, el fox terrier que le regalé a Isadora a principios de año) falleció hace muy poco. Venía malito de origen, el pobre, y Rodrigo (su 'tutor') me contó por teléfono que, nuevamente, no sabía cómo contarle a la enana de la pérdida. Yo creo que va a haber un tema aquí, con esto de las explicaciones padre-hija sobre el Más Allá -parece que nuestro 'amigo' has an issue-, pero esa es harina de otro costal. El tema es que se me ocurrió contarle sesgadamente a Isa que Pepi, efectivamente, no estaba entre nosotros, pero utilizando el recurso de la fantasía; el animal había ganado un concurso de televisión cantando reggaeton y su premio: Dos Pasajes Al Caribe, all included.

Isa reía y reía, sobretodo con mis imitaciones de Pepi ladrando y moviendo reggaetonezcamente su colita. Nos sumergimos en un mar -valga la analogía- de fantaseos, con el can tomando piña colada a las orillas de una paradisíaca playa, con una corona de flores exóticas en vez de su habitual correa de cuero... jajajajaja, fue muy entretenido, y a Isa, que es poco grupienta, le brillaban los ojitos inquiriendo más detalles.

Paralelo a esta historia, mi papá, que ya roza los 75 años (un abuelito exquisito), tiene un juego y canal de comunicación con Isadora que ya lo querrían los grandes líderes mundiales. Se suman a nuestra historia la Gatita Claudia y el Perro Ruperto, dos peluches verdaderamente deformes (no sé si recuerdan a The Cat y The Dog, que venían en la Cajita Feliz del McD) que son el objeto de culto y diversión en el camino al jardín, y que los rodea en una burbuja donde sólo ellos pueden entrar, con sus propios códigos y juegos. La Gatita Claudia parte el día 'langüeteando' a mi papá por toda la cara, mientras Ruper se sube a su hombro derecho para olisquearlo a antojo. De verdad, ese cuarteto es indisoluble.

Y ayer, mi papá me llama consternadísimo a la pega, contándome que ¡LA GATITA CLAUDIA SE PERDIÓ! No podía encontrarla en el auto, había llamado ya dos veces al jardín por si estaba en la calle, sufriendo, con frío, que qué va a decir la Isadora, que cómo le voy a contar que no está (sic). En fin: la palabra era DRAMA MAYOR. Me hizo hasta llamar a McD para conseguir un juguete similar, a ese nivel.

Pensando en cómo contarle a la pérdiga esta nueva pérdida, me acordé del Pepinillo y, mientras buscábamos una solución y desviaba la atención a otro tema, confeccioné la siguiente postal con el siguiente Photoshopeo Profesional:


Isadora recibió un sobre sellado, con su nombre y una huella canina. No cabía de felicidad, corría para todos lados mostrándole a quien quisiera ver, que su Perro le había mandado correspondencia desde El Caribe. Mi papá se alivió un poco; el tema había sido soslayado momentáneamente. Mañana (hoy) prepararíamos la real estrategia.

Y sucede que hoy apareció la minina!!! Así que el viejujo, ahora en regresión a los cuatro años de su nieta, me llama a la pega contándome cuán feliz es, que después de la 50ma. operación rastrillo al auto había encontrado el peluchito.

Y el Photoshop ataca nuevamente. La Tecnología al Servicio del Hombre pudo lograr que una nieta riera feliz por la ventura de su perrito fallecido, y que un abuelo haya llorado, de la risa también, al encontrar el siguiente titular en su puesto, aprontándose para almorzar:



Número Uno

martes, julio 11, 2006

La mugre del ojo




Me ha tocado tan duro estas dos últimas semanas, que ya había empezado a escribir un post dramático y lastimero de 'descargue'. Lo leí, y lo encontré tan patético, y tan 'quien no quiero ser', que ipso facto borré toda evidencia y, en cambio, decidí hacer una lista (amo las listas, qué puedo hacer!) de momentos pencas que hayan marcado mi ruta de la desgracia y hayan dejado una enseñanza. Terapia un poco para reírme, reflexionar, tal vez incluso llorar y lograr espantar los demonios, porque la pelusa en la garganta está, y quiero que se vaya.

- 'No dirás cosas importantes/ Pelearás vía MSN, e-mail y/o Mensaje de Texto': Con esto de la tecnología al servicio del Hombre me he mandado cagazos más o menos importantes, que incluso tienen secuelas hasta el día de hoy. Con David, mi hermano, aún estamos peleados por un encontrón en el Ring MSN que, figuro, nos dejó a ambos heridos y resentidos. Y ojo, que no ha sucedido sólo esta vez, sino que es un capítulo de más de peleas desafortunadas en un canal de comunicación que debería ser vetado para estos propósitos. Y aquí está mi porrazo con lección al reverso: NUNCA, NUNCA, NUNCA! si amor de por medio, hay que enfrascarse en discusiones vía MSN. Es lo peor: te vas alterando (para qué detallo las lágrimas que me corrían por las mejillas en horas de oficina), no puedes ver caras, ni gestos, ni escuchar tonos, ni expresarte incluso correctamente. Más encima esos íconos "de expresión" que no hacen sino complejizar y impersonalizar el diálogo! O sea, si realmente quieres expresar algo que te parece penca, que necesitas conversar con una persona que quieres, no puedes pretender que "" se entienda como 'Te quiero, pero hay algo que me molesta y me gustaría que habláramos para solucionarlo'. No se puede. Lo peor es que como sujetos poco reacios a críticas, constructivas o destructivas, solemos explotar a la primera, no contextualizamos y se sale todo de proporción. Fíjense que la última palabra que crucé con David fue hace ya más de tres semanas y terminó con las siguientes frases, a propósito del Día del Padre: -(él) Si vas tú, yo no voy. -(yo) lo siento, pero no me pude reprimir: I couldn't care less. Lamentable!

- La razón de mi pena ahora tiene que ver con que he tenido que lidiar frontalmente con la frustración que provoca una rutina de trabajo inamovible, con horizontes profesionales nulos y, peor, bancarme el hecho de que ser una buena funcionaria y jugártelas por hacer más de lo requerido vale callampa. Y lo que me asusta es que sea una situación que se irá repitiendo en el tiempo (funcionan todas las Empresas en una dinámica más o menos parecida?) o hay rayitos de sol detrás de las nubes. Estoy francamente decepcionada y dolida, incluso en ámbito más o menos personal de la palabra, por cómo se dan las cosas donde trabajo. ¿Por qué siento que en la vida hay que moverse como en una tragedia griega, con confabulaciones, con estrategias, dejando de lado la espontaneidad, la sonrisa frecuente, las ganas de abarcar lo más posible? ¿Dónde chucha han quedado metidos esos preceptos?

- Vengo saliendo de la tercera amigdalitis jodidísima, y me doy cuenta que no ha sido un buen año para mí en este sentido. Coquito querido dice que hay años que simplemente son así, pero no es una respuesta que me deje ni medianamente satisfecha. Claro, no saco nada con alegar que soy enfermiza y no hacer nada al respecto, así que he decido... tarán taráaaaaaan: DEJAR DE FUMAR. Hábito arraigado hace ya cuánto, ¿siete años?, y que siempre alegué se trataba de 'mi pololeo más largo'. Basta, hay relaciones tormentosas que duran 30 años y no estoy con ánimos de prolongar esta, que más encima me hace daño. Sé que va a ser súper difícil, que probablemente reincidiré una que otra vez, pero es algo que me tengo que proponer con harta valentía y determinación. Tal cual uno lo hace cuando tiene que terminar una relación de envergadura, con las mismas armas.

- Llega en invierno e inevitablemente le pongo con un par de kilitos a este traste. Qué puedo hacer. Gimnasios, forget it, los odio, y odio todo lo que les rodea. Aparte que el chocolate sabe más rico en este tiempo, y es más bienvenido que nunca para pasar las penitas. ¿Por qué no fui de las afortunadas que bajan de peso cuando están medio depres? La única vez que lo logré fue una vez que tuve una decepción amorosa muy grande, y me dediqué a tomar café todo el día para 'levantarme' el ánimo. La dosis era de infernales 7-8 tacitas al día, lo justo y necesario para llevarme a una taquicardia. Y bueno, cuando uno sube esos gramillos, se pone en curso el círculo vicioso de pena-ansiedad-glotonería-pena, que lleva solamente a Depreland.

Holy Gosh. Pucha, no quiero que se malentiendan estos puntos, y dé para pensar que ando comiendo gusanos 24/7. Tengo muchas cosas hermosas y personas maravillosas que me rodean y hacen mi mundo de colores en muchos sentidos. Tan sólo estoy achacada, será porque llueve, está gris y no funcionan ciertas piezas de la máquina. Tal vez debería adoptar la actitud del guapísimo Reth Butler, y su última línea al terminar 'Lo que el Viento se llevó': FRANKLY, DEAR, I DON'T GIVE A DAMN.

Número Uno

miércoles, julio 05, 2006

¿LA SALIDA DIGNA?

Hoy la tarde estaba lenta, en exceso, desde que escasean los partidos mundialeros ya no tengo excusa para salir de mi cubículo por más de cinco minutos, nunca pensé que lo diría pero puta que voy a extrañar el mundial.

Atacada por la desidia, a punto de sufrir una embolia de lo aburrida, me puse a leer a mis amigos. Uno de mis blog favoritos, aparte del extremadamente chistoso Buffonazo, es el de un amigo de un amigo. Nos conocimos hace un tiempo y si bien sólo hemos coincidido una vez para tomar unas cervecillas por allí, siento que tenemos cierta conexión escribana desde que ambos vistamos nuestros respectivos sitios.

Además su blog está tecnológicamente enchulado con música preciosa, lo que me permite escapar de las brutalidades trasmitidas por la radio en que trabajo, sin que alguien me acuse de poco corporativa.

El tema que tenía al bloguero en cuestión en entredicho en su última columna, decía relación, sin decirlo claro está, con una herida antigua, de alguien al que amó y cuya imagen hoy le tortura.

Su palabras eran exactas y emocionalmente perturbadoras, reconozco que su pluma suele emocionarme, pero esta vez las vicisitudes de la vida hacían que me llegaran de forma más que especial.

Allí figuraba yo, al borde del desborde emocional, a punto de re convencerme de lo certero de mi amigo, dispuesta a declararlo mi nuevo gurú, cuando alguien se puso a jugar con el control remoto de la tele de la sala de prensa y dejó puesto "Laura en América".

Yo en posteos anteriores he manifestado mi odio eterno por ese personaje televisivo pero tocó la coincidencia de que justo en ese momento una vieja le sacaba la cresta a un tipo que la había engañado con la vecina del mercado. “Maldito desgraciado, ojalá te mueras infeliz, mal nacido, Belcebú, hijo de puta”, gritaba la viejuja entre golpes, arañazos y empujones.

No pude dejar de envidiarle, que TOP sería poder decir esa sarta de bravuconadas cuando alguien te corta el rostro, en vez del típico “si te entiendo, ok, acá están las cosas que dejaste en mi departamento”. “Que te voy a entender, hijo de puta”. Ja, ja, ja.

Estuve a punto de llamar a mi amigo Álvaro y aconsejarle que le gritara a la tarada en su cara en vez de seguir trabajando la postura de evolucionado y gentleman

Pero asumí que el consejo me quedaba grande. Asumo humilladamente que suelo desear lo mejor cuando el barco se hunde sin remedio o callar cuando veo como la tropa desciende sin mayor explicación. Me falta cuero de chancho para gritarle a alguien en su cara, ni aunque me pagaran como a los pobres invitados de la Laura, no me sale, siempre opto por el silencio. ¿Quizá si me voy a vivir al Perú?

Número Dos

lunes, julio 03, 2006

El Ayatola

El súper mundo de la mitomanía siempre ha estado cerca mío, quizá de todos, pero como mi mitómano escribir sólo habla desde mi egocéntrica realidad prefiero hablarlo desde mi humilde experiencia.

Para mí lo interesante de los mitómanos es que en el fondo no son mentirosos, porque si cuando uno miente cree en el fondo que su propia mentira es verdad, no es una mentira...¿o si?.

Y poniéndonos un poco más metafísicos si la realidad no es una sola, unívoca e irrebatible, y lo que realmente tenemos son miles de interpretaciones de lo que pasa, ¿quién dice que es cierto y que no?. El consenso, mis polainas. En algún momento cuando aparece un nuevo descubrimiento, el consenso suele negarlo y tratar al descubridor de orate-mentiroso. A la cresta el consenso.

Cuando era pequeña, lo que mi padre decía era ley y recién en mi pubertad noté que muchas de sus historias en verdad nunca ocurrieron. Lo que me impactó en su momento pero que hoy miro con ternura.

Tengo muy vívido el recuerdo de un cumpleaños x en que mi papá hablaba de una vez que me había llevado a la nieve.

”Y corría la Angelita por la nieve, le encantó a la niña, Bla Bla Bla.”

Todo esto mientras yo jugaba en el suelo con puros cabros chicos que apenas conocía pero que como hijos de los jefes de mi padre debían estar presente en mi cumpleaños. “Y la nieve y el trineo, bla bla bla”.

Una vez terminado mi cumpleaños, número 8 creo, le fui a preguntar a mi mamá donde estaban las fotos de la nieve y mi mamá se cagó de la risa.

-¿Nieve?, Ángela nunca llegamos a la nieve acuérdate que el auto quedó en pana en San felipe.

-Pero mi papá dijo que fuimos poh...y el trineo?

-Es que de ir fuimos, el tema es que no llegamos, seguramente tu papá llevó a su hija imaginaria a la nieve.

La falta de tacto de mi madre me hizo romper en llanto, no podía creer que mi papá tuviera “otra hija” (que sabía yo que era eso de la “imaginaria”).

Desde esa fecha hasta ahora ha pasado mucha agua bajo el puente, ya no me sorprenden sus mentiras y de hecho como que opto por creérselas. (una señal más de que la mitomanía se hereda). Así que cuando lo pillo mintiendo descaradamente, pero con sus ojitos llenos de ilusión, me meto en su historia haciéndome parte presente de sus extrañas alucinaciones.

Esto hasta que mi madre, en una actitud que aborrezco y juro tratar de nunca repetir con una pareja, lo contradice en público con frases del tipo. “Y tú cuando manejaste un camión, mentiroso”.

Hasta ahora la historia que más ha perdurado en el tiempo y a mi juicio la más notable, dice relación con las aventuras submarinas de mi padre, empieza más o menos así:

“Cuando yo practicaba buceo, en Maintencillo, los pescadores me pedían favores porque yo veía los bancos de peces y los calamares nadaban al lado mío, junto con la centollas...y...y”.

El problema: el equipo de buceo de mi papá no era más que un esnórquel rasca y las centollas no eran más que camarones de roca y potitos de mar.

Pero a mí me da lo mismo, me encanta escuchar la historia y siempre busco la posibilidad de mencionar maintencillo, sólo para que el Epi se incliné para atrás sobándose las manos y empiece a contar su aventura por milésima vez. Impresionantemente, en la cabeza de padre la historia ha ido mutando, así que en sus últimas versiones yo a mis tiernos 12 años usaba un traje de buceo chiquitito y lo acompañaba en sus excursiones cual sirenita.

La recurrencia de la historia generó incluso una frase código, cuando se produce alguna reunión social, cosa rara en mi casa, y mi papá empieza a ponerse demasiado conversador, mi madre me lanza la frase “anda a ver a tu papá que parece que se está poniendo el traje de buzo otra vez”. Señal efectiva para rescatarlo antes de que diga que trabajó en la NASA o algo parecido.

En el fondo la realidad del mitómano es mucho más entretenida que la del resto de los mortales. Porque ¿Para qué ver el mundo bajo las gafas cuadradas de la realidad si este puede verse artificialmente afectado, por uno que otro superlativo y una que otra omisión intencionada que haga menos triste o humillante los episodios vividos?

Aunque hoy, reconozco llegué a cuestionar este axioma, un individuo indiscriptiblemente imposible de caracterizar en un espacio tan reducido como éste, empezó a contar su experiencia como corresponsal de guerra, todo bien, las anécdotas eran re divertidas, hasta que en un momento le escucho decir “bueno y el Ayatola hizo una cena en mi honor...de hecho hay una calle con mi apellido porque yo le salvé la vida”

- Queeeeeeeeeeeeé, exclamé desde mi cubículo, ya que por estar chateando me perdí parte de la historia.

Rápidamente sentí la mirada desesperada de muchos compañerillos de trabajo, que trataban de anunciarme que no debía cuestionar ni darle cuerda al relator de la historia, pero ya era demasiado tarde. Tuve que escuchar por 30 minutos historias que incluían helicópteros, asesinatos y hasta a Bin Laden en uno que otro capítulo.

Yo que pensaba que haber conocido el mundo de la fantasia porque había visto como un esnórquel de 3500 pesos se transformaba en un equipo submarino, estuve impactada toda la tarde, qué Cata Olivares, qué Gran Pez, ahora conocí al único periodista chileno que tomó tecito con Bin Laden.


Número Dos