LA LOCA DEL BARRIO.

Siempre me he preciado de mi gran talento para inventar excusas, exagerar anécdotas y construir mentiritas inocentes. Mi habilidad es tan grande en este campo que muchas veces, de tanto contar mis inventos, termino confundiendo lo que realmente ocurrió con las versiones nacidas de mis arranques creativos. Pero extrañamente cuando necesito que esta habilidad me saque de aprietos en mi cabeza pasan girones de paja tipo western y termino diciendo cualquier estupidez.

Mi última vergüenza ocurrió el viernes pasado. Mi nuevo chaperón me invitó a un carrete con “amigos de la pega”, no sin antes advertirme que no me hiciera muchas expectativas porque estos eran puros ‘gueas’. Aunque divertidos aclaró.

Llegamos al asado en cuestión, a medida en que los hombres se acercan a los treinta el carrete siempre incluye asado. Cuando entramos me di cuenta inmediatamente de que el comentario del auto no era en broma, parecía que la sala hubiera sido invadida por todo el elenco de El Señor de los Anillos. Miré a mi compañero con cara de me las vas a pagar y el muy desgraciado se cagó de la risa, vas a ver que son simpáticos dijo…y sé que les vas a caer la raja.

Unos cuantos pisco sour más tarde resultó que la tropa de hobbits con panza cervecera eran bastante divertidos. Al principio hice migas con uno que me pareció de lo más simpático hasta que empezó a transmitir sobre una tal Carola que lo había cagado con un tal Andrés así que lo cambié por otro absolutamente fanático de cuanto programa gringo dan en el cable.

Una hora más tarde mi acompañante desapareció en busca de un supermercado donde reabastecer el asado con alcohol, así que emigré hacia otro grupo. En eso estaba cuando me saludó Ben Afleck, un moreno bastante guapo con pinta de atleta, en un principio pensé que seguramente lo conocía de algún asado previo, pero resultó que no. Después de intercambiar algunas frases insípidas descubrí que Ben se llamaba Pablo y que era primera vez que venía a uno de estos asados. En eso estábamos cuando llegó mi amiguito y me sacó abruptamente de la conversación.

-“Ese gueón es el pololo de la Silvana, así que ni se te ocurra”

La Silvana: The winter me, la otra mejor amiga de Pancho, la que ocupaba mi lugar de mejor amiga año a año tras la vacaciones de verano. Una rubia con voz de pito que fue su compañera en el colegio y en la Universidad…y a mí por supuesto siempre me cayó como patá en la guata.

Nada saqué con hacerme la ofendida con el comentario de mi patner, ni con resentir los celos de amiga que siempre me había inspirado la rubia Silvanita, en cinco minutos estaba de vuelta en la comarca de los Hobbits.

Todo bien, a estas alturas el grupo era público cautivo de mis bromas y nuevamente era yunta del fanático de la tele. Eran cerca de las 2 y ya se había retirado la mitad del asado. Fui a buscar mi chaqueta, cuando volví Pancho se estaba despidiendo, una noche perfecta pensé…hasta que escuché: Pucha…pero no te vaí poh, yo voy pa’l centro y te puedo ir a dejar más tarde.

¡Horror! era el hobbit televisivo que al parecer sobredimensionó mi interés en sus palabras.

- Pancho a ti no te molesta ¿cierto?, además tú vas para el otro lado de Santiago. balbuceó el hobbit.

Yo quedé petrificada en la puerta, miré la cara del que, dependiendo de la respuesta que expresara, ahora podría pasar a considerarse mi ex mejor amigo, y el muy cretino estaba cagado de la risa mirándome con cara de vamos a ver como sales de ésta. “Depende de la negra”, dijo.

Maldito traidor. Le odié y supongo me puse de todos colores, no sabía que contestar. Tenía la mente en blanco. Entonces quién sabe por qué salió la frase más estúpida que he dicho en mi vida: “No puedo…es que tengo que llegar a darle comida a mi gato”.

El pobre hobbit se puso rojo, yo me puse roja y el pancho se atraganto de la risa.

“Es que no le dejé agua y…y…nunca, nunca lo dejo solo…y…y”. Mis palabras sólo me hundían más. Me despedí rápidamente.

Una vez en el auto el Pancho me miró fingiendo cara de seriedad y dijo sin asco:

-Te das cuenta, estás a un paso de convertirte en la señora Isabel.

Señora Isabel: vieja loca, solterona y amargada que vivía con cerca de 30 gatos a dos cuadras de nuestras casas. Siempre andaba en bata de levantarse y nunca nos devolvía las pelotas de fútbol que caían en su patio.

Número dos.