THE BREAK UP

Para los que esperaban mi ultra anunciado hilarante posteo sobre la comiquísima reunión del sábado 6 de mayo, mis más sinceras disculpas. Prometo escribirlo la próxima semana créanme que anoté las frases para el bronce por si el pasar de los días traiciona mi memoria de elefante.

Lamentablemente tengo que decirles que durante esta semana mi cabeza ha estado en otro lado. Sumergida en el surreal mundo de las rupturas amorosas con los correspondientes estragos de no ser la que rompe. Triste, sí. Asumida, not yet (pero estamos en eso). Agradecida, sí. En extremo a dos personas y ½.

Número uno indiscutible: La Verito que me escuchó y acogió en su casa la noche del domingo, a la que le logré relatar el episodio en un intento por entenderlo mejor y sobre cuyo hombro deslicé un puñado de lágrimas de pena.

Existe una gran diferencia entre las lágrimas de dolor, las de rabia y las de pena. Si bien todas tienen sabor a sal, las últimas son las peores porque cuesta que salgan, se atragantan en la garganta y vienen siempre acompañadas de un dolor físico que oscila entre el estómago y la caja toráxica. Acostumbrada a dormir sola, esa noche era incapaz de hacerlo, no dije mucho, no era necesario. Pero si necesitaba la apacible compañía y distracción de mi delgada amiga que accedió a compartir su cama de plaza y media con una algo ausente Angela que se dio veinte mil vueltas en la cama y con suerte logró dormir 4 horas.

Persona número dos: Mi siempre fiel amigo Pancho, el muy lindo se ha convertido en lo que él llama “pololo sin derecho a cama”. Hacemos todo lo que al parecer hace una pareja convencional, excluyendo las demostraciones explícitas de afecto, léase cine, sushi, cafecito con onda y hasta- sólo para complacerme- helado de chocolate en pleno invierno. Como terapia debo decir excelente. Aunque debo reconocer que a mi esto de la vida social agitada como que me cansa, así que después de una declaración de intereses, mi pololo sin derechos ha empezado a aceptar mi definición de pololeo perfecto, la cual sólo requiere una tele, un dvd y una cama donde flojear. Y gracias a la serie Lost hemos encontrado nuestro punto intermedio perfecto.

½: Mi gato, cosita más linda. A la cresta si Juan encuentra poco “chévere” adorar un animalito y tener puras fotos suyas en el celular. Juro de guata que el Musso, si bien siempre anda ronroneando y haciendo la pata para dormir en mi cama, esta semana se ha comportado especialmente dulce, sin sus carreritas nocturnas y chillidos estrafalarios. Siguiéndome con la mirada por todo mi diminuto departamento y buscando cualquier oportunidad para acurrucarse a mi lado y poner una de sus patitas en mi cuello. Salmón para él aunque yo siga destinada a los fideos blancos.

Gracias a estos cariñitos especiales hoy trabajo sin sensación de frío y con un dolor de estómago crónico pero ya menos latente. Lo que me ha dado el empujón necesario para volver a mis escritos y redactar lo que a mi juicio es un manual de corta palos para la recuperación post BreakUp de cualquier pobre infeliz.

Paso Uno: autorizarse a enviar un último mensaje de texto para posteriormente borrar todo vestigio de los mensajes que en algún momento el hoy objeto de tu dolor te enviara.

Objetivo: evitar la auto tortura.

Paso Dos: Escribir su número telefónico en un archivo word y relegarlo a la carpeta mis documentos para posteriormente borrarlo del celular.

Objetivo: Evitar llamadas absurdas con excusas del tipo “se me marcó solo tu número”, y sobretodo la llamada ebria tipo 5 de la mañana. (Juan Araya debería seguir mi ejemplo, así podría evitar bochornos etílicos como los del sábado).

¿Por qué guardarlo en el pc? Primero: en mi humilde opinión borrarlo para siempre no es una buena táctica porque plantea un escenario posible donde después te arrepientes y te las das de detective llamando a cuanto amigo en común tuvieron con el fin de recuperar los dígitos. Segundo: El hecho de que esté en tu computador implica que para recuperarlo debas pasar inexorablemente por el proceso de encender el aparato y encontrar el archivo, lo que te brinda valiosos minutos capaces de hacerte recobrar la dignidad y descartar la llamada.

Paso Tres: Correr, correr y correr. Mis acostumbrados 45 minutos de spinning o mis 30 minutos de trote han sido reemplazados diariamente por 1 hora de corredora a toda velocidad. Todo un record.

Objetivo: Entretener la mente y el cuerpo en algo que no implique comida ni compra de ropa. La ropa no, porque cuando se está vulnerable se puede encontrar bonito un color absolutamente iridiscente y la comida definitivamente no porque lo único más patético que andar con cara de víctima de huracán es andar triste y gorda a la vez. Aspecto positivo extra, como la pena impide, ESPERO NO DE FORMA DEFINITIVA, pensar siquiera en la idea de tirar con alguien y el cuerpo mal que mal se acostumbra a las descargas de energía y liberación de feromonas, correr como si el mundo se fuera a acabar y sudar como puerca, a mi juicio, es el símil químicamente perfecto de una buena cogida.

He dicho.

Número dos.