MI NOCHE CON ROCKY

Ayer por fin coincidimos con Álvaro en nuestros desastrosos horarios de oficina y como quien escribe andaba odiosa y media tristona, pinky optó por convidarla al cine. Durante la tarde elegimos el biógrafo pero mi reportaje eterno se alargó y tuve que quedarme un rato más en mi cubículo, así que cambiamos de rumbo y nos fuimos al Hoyts San Agustín.

Álvaro quería ver Babel, yo no me negaba a una noche con Brad pero la verdad me daba un poco de lata, no estaba para ver a un par de gringos afectados y humanitarios en Marruecos, así que la tiré como talla

- Oye y si vemos al boxeador de Philadelphia.
- Rocky?...me estás gueveando?
- No
- Ya poh, yo en realidad quería ver esa pero como que no es una película pa’ mina…o sea pensé que tu ni cagando querrías verla.
- Piensas demasiado Pinky

Una vez en el cine, comiendo mis míticos dulces de a 10 pesos que se compran fuera del cine, experimenté dos exquisitas horas junto al semental Italiano (rocky no alvaro). Es que no hay nada como el cine bien asumido y no hay nadie como Rocko.

Una vez terminada la película incluso subí los escalones del cine con las manos en alto y hice el mítico gesto rockiano, mientras Alvarito me miraba cagado de la risa y con su carita intelectual me comentaba que los flash back le habían parecido un poco mucho. Ahhh no, pastel no me critiques a Rocky, los flash back en blanco y negro y la imagen de Balboa golpeando carne eran indispensables, la gracia de Rocky es que en esta película no van a caer ranas del cielo y los protagonistas no se van a poner a cantar de la nada, no hay segundas lecturas, Rocky es Rocky, el boxeador medio limítrofe, grandulón y enamorado de su esposa fea, puro corazón, ese es mi Rocky.

-Igual habría sido notable que en un giro esperpéntico apareciera Drago de la Mano con Adrián.
- Tai cagado Álvaro.
-Negra vo’ como que te enamoraste de Rocky
- Obvio, grande, tonto y sobreprotector, que más….Oye Rocko, vamos por una chela?
- Chela? Te devolviste a la provincia?
- Qué querí que te invite a comer Sushi?, Vimos Rocky, no el Topo, esto se merece una chela.

Una vez que entramos a la primera “Fuente de soda” que encontramos en el camino, Alvarito me miró con cara de espanto. Negra, me dijo, por qué te sientas en la puerta, no has visto acaso las películas de Tarantino? Si entra un asaltante seremos los primeros en morir. Es que de acá veo el wutlitzer, le respondí cagada de la risa. En la pantalla gigante proyectaban el buen video de Chayane, ese típico donde camina a pata pelá por la playa, bien apretado y con la camisa abierta.

La fuente de Soda estaba notable, pedimos un cenicero y nos trajeron un plato de té. A los cinco minutos Álvaro ya se había tragado un completo con ají, no sin antes ofrecerme la mitad como escolar pobre que paga a medias.

-Qué apuesto que con jonny deep no venías a estos sucuchos
-Obvio que no, íbamos al Emporio o al Patagonia.
-De la rosa?
- Si él le decía Emporio no ves que es ondero.
- Guatón mula, lo vi cuantas veces atravesándose cinco completos seguidos y se hace el abacanado

De fondo una canción de Marco Antonio Solis, una pareja baila y otra discute. Nosotros hablamos de Rocky. Alvaro intenta comentarme algo sobre 2666, el último libro de Bolaño que llegó a sus manos, pero yo sigo silvando "Gonna Fly Now”, así que desiste.

Al rato, cuando el pitcher numero dos se acaba, se entusiasma con mi plan maestro. Ambos deberíamos radicarnos en las Vegas, yo podría ser de esas minas que se pasean por el ring con un número sobre su cabeza y el podría ser refferi. No ves que son chiquititos, le digo. Si pero siempre les pegan, me responden. Yaaaaa no seas cobarde!!.

En menos de 10 minutos tenemos el plan listo, ambos nos teñimos de rubio platinado, el cambia su nombre a Juan ventura y yo a Ana Lucía. Vivimos en una habitación de hotel con paredes rosadas y tapices de Elvis. Cada cierto tiempo yo engatuso a alguna promesa del box y me caso en "The litle with Chapelle"sólo para quedarme meses después con el dinero del pugilista. Pero negra esos gueones siempre terminan golpeando a las minas. Naaa un combo más uno menos, no seas cobarde.

Minutos más tarde, Alvaro se da cuenta que con tanto viaje a las Vegas se le fue el metro y yo camino a saltitos hacia el wutlitzer en busca de “The Eye Of The Tiger". No la encuentro y pongo los Cadillac’s. La mesera empieza a subir las sillas a las mesas, es hora de partir. Álvaro se convence de que ninguna de las poleras olvidadas por mis ex novios le quedará buena así que desecha la idea de dormir en mi sillón y se aventura a esperar el Transantiago.

Yo camino hacia el depto, aún pensando en Rocky. Repitiéndome la profunda y sencilla frase que abre el climax de la película. “UN PELEADOR PELEA”.


Número dos.

¡Atroz! 53% de shilenos tiene colega con raspe en la pega

Este título es copiado textualmente desde la noticia publicada el día 15 de febrero por el ilustrísimo Diario La Cuarta.

La cifra es como para caerse de poto, de buenas a primeras, pero totalmente viable (yo apuesto a más, de hecho) porque desde que nos vemos insertos en el mercado laboral pasamos alrededor de un 70% de nuestras vidas metidos en el cuchitril maldito. Eso, sumado a ausencia/problemas con la pareja de turno, también convierte al esperpento/Ken del escritorio del lado en nuestro pañito de lágrimas u objeto de coqueteo fijo.

A mí nunca me ha pasado. O sea, de más que -las mujeres no somos tontas- noté que alguien se pasaba un rollo de más conmigo, o porque me pasé de coquetina o porque se confundieron mis reacciones de frentón, pero siempre eliminé cualquier prospecto (valioso o no) de pareja tan sólo por eso, porque lo escuché casi como un Mandamiento de la boca de cualquiera que haya pasado una situación de desencuentro amoroso en la ofi.

Parece que se pasa demasiado mal al término de estas relaciones. Me imagino, ver pasar al objeto de nuestro afecto, que antes nos prodigara besos, cariños y mimos, como que 'aquí no ha pasado nada', haciendo la desconocida. O, peor, pavoneando con el resto que estás en su vitrina de trofeos y, puta la weá, recién caes en que antes de tí han pasado Pietra, Juana y Diega. Y que perdiste todo rastro de encanto para cualquier otro ser humano que pase en años por ahí. Es como si te pusieran la pata encima, ad aeternum.



Eso, dentro de lo más burdo. Supongo que no todo en la vida se resuelve de esa forma, y con esas generalidades obvias y desagradables. Supongo que también hay tipos piolas, realmente piolas, que si bien no funcionó, se mantienen piolas y no hacen alarde de tener el poder de un triunfo y un fracaso. Pero la verdad, después de tantas historias que he escuchado, son los menos.

Desgraciadamente, esta es una de las pocas lecciones que no me ha tocado aprender a porrazo limpio. El resto (tener hija joven, vivir con 'amigos' en comunidad, aceptar la primera pega que salga en el camino, sacar cuenta corriente, entre otros) ya puedo decir que los he sufrido, asumido y aprendido.

Y digo desgraciadamente, porque tic, tac, tic, tac...

Número uno

Venderle el alma al maligno

La Isa siempre fue flojonaza para comer. Siempre fue flaca flaca flaca, y en mi desesperación por engordarla un poquito cometí el tremendo error de madre primeriza de ceder a sus caprichos y llenarle, noche tras noche, la tina de agua tibia ('espumitaaaaaa',lloriqueaba) para dejarla flotando y jugando con patos de ule y, de pasadita, meterle la comida.

Como claramente se ve, era un ritual agotador. Y un día, ya harta de acostarme estilando, más agotada por la tina que por el trabajo, decidí cortar la historia. Está más que claro que no estoy de acuerdo con la invención de 'viejos del saco', 'brujas comeniños' y demases, pero la desesperación me llevó a un límite too much.

- Isa, tengo algo muy grave que contarte
- Qué mamá?
- Me he enterado que existe un bichito muy chiquitito que vive en los baños y que, cuando huele comida, sale a comérsela y también a quien esté comiendo en esos momentos.
- (cara de incrédula) Noooooooooo, mentiiiira
- ES cierto!
- A ver, y cómo se llama?

(no lo había pensado, y busqué por toda la pieza algún nombre adecuado... miré unos exámenes de sangre que me había hecho hace poco...)

- Hematocrito...

(y vi una crema humectante encima del televisor)

- Cluny... Hematocrito Cluny

De ahí en adelante, el mito de Hematocrito Cluny sí surtió efecto, y la Isa portaba el estandarte de la Llanera Solitaria contra todo quien osara entrar con alguna especia comestible a los baños. Por fin pude darle comida fuera, seca, y más rápido.

Tiempo después, comencé a utilizar a Hematocrito contra cualquier fauna avícola de baño, dícese, patos, loros, pollos, etc. Todos eran 'secuaces', contratados por H., para hacer de la vida de Isa más miserable. A todos teníamos que echarlos por el inodoro.

Hasta un par de días atrás, me había funcionado, incluso porque la Isa estuvo con harto dolor de guatita y iba al baño a todo momento.

Ahora estaba yo, sentada en el water como un grifo abierto, cuando Isa intempestivamente abre la puerta y me mira con ojos maliciosos (que de verdad brillaban):

- Mamá, tengo que contarte algo
- Diiiime Iiiiisa (con tercianas del dolor de guata)
- Ahora es todo distinto. Hematocrito me contrató para contagiarte, y trabajo para él, waaaaaaajajajajaajajaja (muy Chuckie)
- Ohhh, nooooooooooo!!!!!!!!!

Número Uno

Sueño con Tiburones

Silvio Rodríguez soñaba con serpientes y yo sueño con tiburones, mi maldita bendición de recordar lo que sueño me ha tenido todo el día en la punta de la silla, sintiendo escalofríos, dolor en el brazo derecho y en mi pierna izquierda.

Resulta que desde hace ya casi un mes me obsesioné con el Animal Planet, lo que implica que me he visto la vida completa de los elefantes asiáticos, monos de la india, pandas, suricatas, guepardos y cuanto animalito se me cruza.

No voy a ahondar en mi obsesión por los elefantes, que viene desde mis - no tan tiernos - 5 años fecha en que escribí la primera carta al pascuero pidiéndole un elefante. Sí, yo no pedía un pony, pedía un ELEFANTE.

Ni tampoco voy a reconocer públicamente que, después de todo lo que me he reído de los ñoños adictos al roll, me inscribí y obsesioné con Second Life un juego de realidad virtual en el que soy una veterinaria a cargo de una reserva ecológica para elefantes en Tailandia. (Si Nancy, riéte de mi)

Hasta ahora, mi adicción animal no me había creado ningún problema, eso quizás porque lo animalitos que hasta ahora habían ocupado mi mente eran harto inofensivos, excepto los monos que son más malos que la cresta, lo que cambió anoche cuando cometí el grave error de ver "Todo lo que debe saber sobre tiburones", en el Discovery Chanel.

*Sabía usted que el tiburón tiene la capacidad de oler el miedo de su víctima antes de atacarla.

*Sabía usted que los tiburones son asesinos desde el útero de sus madres, allí, a falta de placenta que los alimente, se alimentan de sus hermanos sobreviviendo la cría más fuerte.

*Sabía usted que cuando los tiburones atacan, nadan a 60 kilómetros por hora.

* Sabía usted que el tiburón cambia sus afilados dientes cada tres días.

* Sabía usted que la mordida del tiburón tigre puede destrozar la caparazón de una tortuga de galápagos.

* Sabía usted que el año 2006, en las costas de Brasil, el tiburón blanco devoró a 64 surfistas.

Mala elección para la una de la mañana. Mala, mala.

Anoche fue una noche fatal, soñé que era atacada por un tiburón blanco, uno de los sueños más vívidos que he tenido en años.

Tan tan tan tan (leáse música de tiburón), la enorme bestia me perseguía, inútiles eran mis aleteos, PAFF el Tiburcio me arrancaba el brazo derecho, tan tan tan tan, PAFF, me arrancaba la pierna izquierda.

Y yo decía en medio del sueño, esto es una pesadilla, esto es un sueño y PAFF otro mordisco. Debo haber nadado horas, porque desperté sudada y muy cansada. En un momento desesperado en mi terrorífico sueño, nadaba hasta una especie de balsa y allí trataba de pellizcarme para despertar, pero justo en ese momento llegaba el dentudo y destrozaba la balsa de un mordisco. Tal fue la impresión que al parecer salté de la balsa y de la cama, aplantando al pobre Musso que dormía a mi lado, acto seguido mi ultra tolerante gato me mordió y yo pude salir de mi horrible lucha onírica con el escuálido.

Brrr, a esa hora ya eran las 6 de la mañana y la pura idea de volver a encontrarme con el desgraciado ése en el sueño me hizo desistir de cualquier intento por volver a dormir. Un par de vueltas por el departamento y 2 tazas de té después, ya era hora de bañarme, no sin antes revisar que mi brazo derecho y mi pierna izquierda estuvieran en su lugar.

Número dos

Yo y mi Charlie

Marisa Monte

Marisa Monte llegó a mis oídos para no irse jamás. Su voz dulce, sin perder un centímetro de personalidad, el sonido de su música -mezcla de Tribalistas, con influencias de Carlinhos Brown y la nueva balada brasilera- y sus temáticas femeninas, realmente se han convertido en mi soundtrack personal. No sé a quién más le pasará, pero tengo la virtud-defecto de musicalizar mi vida en toda etapa e, incluso, he tenido el privilegio de poner la canción perfecta, en el momento exacto, para provocar la emoción precisa. Algo así como ser mi propia DJ.

La siguiente canción, del disco 'Memórias, crônicas e declarações de amor' (año 2000)
describe mi hoy.

O que me importa seu carinho agora
se é muito tarde para amar você
O que me importa se você me adora
Se já não há razão para lhe querer

O que me importa ver você sofrer assim
Se quando eu lhe quis você nem mesmo soube dar amor

O que me importa ver você chorando
Se tantas vezes eu chorei também
O que me importa sua voz chamando
Se pra você jamais eu fui alguém

O que me importa essa tristeza em seu olhar
Se o meu olhar tem mais tristezas pra chorar que o seu

O que me importa ver você tão triste
Se triste fui e você nem ligou
O que me importa o seu carinho agora
Se para mim a vida terminou ?

What is the matter with you, men?!

Han pasado dos semanas de mi beso con P., quien resultó ser un cabellero muy gentil y preocupado por pasar cada minuto, hora y día conmigo. El tema es que simplemente no quiero gastar mi tiempo ni el de él cuando no estoy preparada para hacerlo, así que le mandé el siguiente correo, muy decidida a ser clara, transparente y directa en decir lo que quiero y lo que no quiero (una muy buena lección, desraciadamente aprendida hace poco).

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Pedrito,

Es Sábado, después de un día entero en estado vegetal vine donde mi hermano para pasar el resto de día que queda con ellos. Espero sinceramente que lo estés pasando muy muy bien con tus amigos en la playa, pues por lo poco que nos conocemos creo que eres una persona un poco recargada de labores y stress, y respiros como éstos son súper necesarios.

Bueno, evidentemente no te estoy escribiendo para darte consejos anti stress, es por otra cosa. Estoy augurando que mañana Domingo llegarás temprano, como dijiste, y probablemente me llamarás por teléfono. Y no te voy a haber contestado, porque lo voy a tener apagado todo el día. Ves? Le achunté.

Pucha, y por qué apagado, dirás. En el fondo, porque necesito soledad para resolver algunas cosas pendientes. Y promesa que no se trata de mi relación pasada, sino de mí frente a hartas situaciones en el mundo. Después de todo, estoy recién entrando a la verdadera madurez con este huracán que pasó encima mío. Un huracán que dejó muchos muchos moretones emocionales que tengo todo el ánimo de aliviar, que están aclarando, pero que no se van del todo.

Eres un hombre tremendamente amoroso, y siento que te has esmerado con detalles sorprendentes para conmigo. Eso me tiene halagadìsima, y considero que en algún momento de mi vida, cuando esté lista para recibirlos, voy a pescar el celular y te voy a llamar. Ojalá lo tengas prendido, o conserves el mismo número, o me contestes. Pero ahora, en estos momentos, tengo que recobrar mi amor propio antes de siquiera pensar en un tercero (obviando que mi Isa lo tiene por antonomasia, lo mismo mi familia).

Ya po. Eso era, supongo que te da lata y todo, pero estoy súper decidida en ser directa y honesta en todos los escenarios de mi vida. Infiero que, con lo que ya he visto de tí y me falta por ver, eres una excelente persona, que más encima ha pasado por esto, lo entiende y, como conversamos, sabes por experiencia que en el momento en que eres capaz de reírte de tus desgracias, quiere decir que las has asumido y aceptado.

Estoy esperando el momento adecuado para reírme yo, alguna vez, sobre todo esto.

Muchos cariños y mil gracias por todo,

Nati

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El problema es que hoy me ha atiborrado el celular de llamados, y me he visto en la desagradable tarea de cortar el aparato, puesto que a mi parecer mi explicación fue más que suficiente para una persona con la cual he pasado a lo sumo 24 horas juntando todos los conchos, y, más encima (no lo digo como gracia, porque así debe ser) no me convertí en la típica malvada, inventando excusas y evadiendo temas.

Si veo que lo hice de la forma correcta, what the hell?!?!?!

Número Uno, en busca del manual

Cosas que amo

Si en algún momento rancio del año pasado hice una lista con mis fijaciones odiosas, hoy me redimo y reivindico con cosas que amo, que son las siguientes:

- una Limón Soda, heladita
- Chocolates a granel
- Lillium (hoy, camino a mi oficina, me autoregalé un ramo de lillies, que de verdad miro y huelo con una ternura inusitada)
- mi Halloween de Jesús del Pozo
- mi Lip Gloss
- sorprenderme con emociones nuevas
- recibir llamados inesperados (en algunos casos, claro)
- roncolita Flor de Caña
- el Charlie, sucesor de Pepinillo (su hermano de sangre) que se trastorna cuando aparezco por el depto. de mi hermano
- llorar de la risa
- que ahora no pongo cara para la foto
- que ahora no ando escondiendo el rollito regalón: love it or leave it
- que la Isa está buena para comer
- mi horrendo corte de pelo a lo Chascoberto
- un croissant relleno con pastelera
- que hay cosas que generacionalmente somos capaces de abordar con altura de miras
- que a nuestros padres efectivamente les importa nuestra opinión (por fin!)
- que mi papá tenga la mezcla perfecta de regalón y pesado
- que si en algún momento iba hacia convertirme en mi mamá, me desvié de ese camino (en el terreno de las 'formas')
- que me importa un pico, cuando antes me importaba súper híper cachilupi harto.
- mi Ruler
- mi familia

Número Uno