Style, Glamour and Money

Re-visitando nuestro olvidado blog

2010-06-14T14:55:00.002-04:00

Facebook, Youtube, Twitter, Picasa, Flickr, MySpace... cuántas plataformas de distracción existen hoy en día para sumergirse por horas... aunque sea para apretar, sagradamente y cada cinco minutos, el botón (casi una analogía a LOST, Q.E.P.D.) para actualizarme sobre fotos y hechos de mis cercanos y de los no tanto.
Había olvidado lo rico que es escribir en este blog. Ahora que estoy en la plantilla, me siento como Doggie Howser M.D. viendo correr los caracteres a medida que voy lanzando palabras... claro, que estas no son 'palabras al cierre' del capítulo, y de hecho estoy en medio de mi jornada laboral... sorry boss! :D
Hay tantas cosas por contar... mi vida y la de Número 2 y 3 ha girado del cielo a la tierra. Todo para bien, como diría la más optimista - pero dejaré que ellas, si se hacen los escasos minutos, relaten su propia historia.
Yo tengo ganas de expresarme, porque ya los pensamientos me están volviendo loca. Debo plasmarlos en algún lugar que no sea tan público como Facebook y tampoco tan privados, como mi Journal. No es por ventilar nada en específico, pero supongo que me hace falta aplicar literatura sobre un corazón partido (ya por XXma. vez, give me a break) para sanarlo.
No sé, no voy a hablar de eso ahora. Pero quería empezar a escribir, para volver a hacerme el hábito. La familia bien, la hija, perfecto, el trabajo, feliz. Pero todos sabemos que a los artistas nos mueven las emociones, y ojalá las más intensas... y qué otras más idóneas sino las de un corazón hinchado por amor o la falta de él.
Pensaré bien en cómo exponer mi tema. Todavía estoy ordenando archivos internos... pero apenas logre por último ponerlo en palabras, sacaré mi pendrive (también interno) y lo conectaré a esta máquina para descargarlo todo.
Por el momento, lo único que puedo decir es que simplemente, sigo en la melancolía de rellenar los espacios en que esta persona ya no está, y todavía preguntándome tantas, tantas cosas...

El verdadero cuento de hadas

2009-09-23T18:43:00.005-04:00

Puede que mi mirada de la vida se haya oscurecido un poco en estos últimos meses, puede que las constelaciones se confabulen para darme material, puede que sea el romanticismo frustrado convertido en cinismo...sea lo que se no puedo dejar de escribir esto.

He acá Yoselin junto a Gustavo quienes se casaron en televisión abierta vestidos como el príncipe y Blanca Nieves con los siete enanos de pajes incluidos.

He aquí el futuro de Blanca nieves de acá a tres años.

Número Dos

La Tele y yo.

2009-09-18T22:20:00.005-04:00

Mi amiga Mery dice que tengo mentalidad televisiva, que todos los consejos que le doy parecen salidos de series gringas y que debería dedicarme a escribir guiones…Yo le creo, siempre ha sido así, mi mejor amiga always be the Tv .

Recuerdo vívidamente que en segundo básico en mi escuela pública, donde no podían hacer religión así que le llamaban moral, hicieron un ejercicio en que debíamos elegir 3 libros para llevarnos a una isla desierta (se supone que ganabas si decías que querías llevar la Biblia) y yo me puse a llorar porque no me dejaban llevar mi tele, reclamando que no me importaba que no hubiera donde cresta enchufarla, que yo quería llevármela igual…Supongo, por la citación a mi apoderado, que yo era la única niña de 8 años que tenía televisor en la pieza y que se dormía todos los días con el festival de hormigas y rayitas de colores del final de las transmisiones.

La amo es cierto y no me averguenzo al reconocer que en alguna oportunidad de pobreza extrema preferí no pagar el gas a que me cortaran el cable.

Lo único malo de quererla tanto es que siempre estoy pensando en cómo saldrían mis personajes ficticios de los problemas que enfrento en mi cotidiano y claramente siempre salen mejor parados que yo…Hoy, por ejemplo, no puedo dejar de pensar en Lost y en como hacer para que el maldito que me rompió el corazón tome el vuelo 815 y se estrelle en la bendita isla para no volver…sólo para darme cuenta minutos más tarde que la puta serie es circular y que ninguno de los personajes escapa de su destino, aún cuando estén en una isla tropical llena de osos polares.

Y leo este blog en el que no escribía hace más de un año sólo para darme cuenta de que el destino de mi corazón roto estaba escrito y era desesperadamente circular, al menos 8 posteos con corazón roto siempre por el mismo personaje, al que yo misma bauticé en mis posteos como Doctor House,Hello!!! en realidad me pase de tarada...osea Doctor House se la pasa temporada tras temporada alejando y alienando a cuanta persona se atreve a quererlo para terminar en la temporada 5 internado en un hospital psiquiátrico, un poco lo mismo que hizo este personaje en mi vida durante las últimas 4 temporadas/años...y yo sin darme cuenta.

Y aquí estoy en pleno 18 de septiembre, sola y desorientada, buscando que ver en la tele mientras mis padres me atiborran de carne con papas fritas y en la tele aparece Josefina, la gerente del Líder, invitando a los clientes a cambiar sus puntos acumulados por productos dieciocheros y pienso en llevarle todo mi amor acumulado, el departamento arrendado, los muebles compartidos y los sueños rotos para exigirle que me de algo a cambio...Pero no, esta vez la tele no me entrega soluciones, el amor empeñado y malgastado no sirve ni para cargar la presto y lo único que me queda es mi tele que al igual que en mis perjenios 8 años sirve para meter bulla de fondo y ayudarme a conciliar el sueño, en una cama que hoy se hace ancha, enorme y vacía.

Número dos.

2008-07-04T12:53:00.002-04:00

Negra, querís apurarte con el texto épico que escribimos a dos manos? Una cosa es que nos tomemos el blog con relajo, otra que pase la vieja y pase algo más chistoso que opaque nuestra aventura odiséica (palabra recién inventada).

Tremendamente boring, pero acabo de escribir un post-it rosado, que niego pegar en mi computador, y que prefiero pasarlo acá. Mi very own remedy a los mean reds (ver 'Breakfast at Tiffany's', concepto muy Holly Golightly). No pongo opciones de comentarios, porque me interesa un pito que alguien tenga/quiera/ose algo que decir al respecto, JUEJUEJUEEEEEE

And it goes like this:

WHERE WAS I LAST JUNE?

* BROKENHEARTED - MENDED
* UNDERPAID - MENDED
* LITERALLY LIVING IN HELL - MENDED
* UNCOMFORTABLE - MENDED
* PILED UP - MENDED
* FAT - MENDED
* OVERPARTYING - SORT OF MENDED (who wants to, anyway?)

Cálculo Renal...en Tiempo Real

2008-03-26T21:16:00.007-03:00

Se escucha a lo lejos el sonido del minutero de 24, tin-tin-tin, la pantalla se divide en 4, en la imagen derecha superior aparezco yo babeando sobre la almohada, en la contigua mi gato musso ocupando ¾ de mi cama, en la inferior derecha mi querido Doctor House en su cama porteña, roncando, con los brazos cruzados sobre su pecho a lo Nosferatus y en la contigua Pilar Entrala, mi madre putativa ondulais, elegantemente dispuesta en su cama del barrio Alto.

5:30 AM. Díaz despierta, algo le duele pero aún no se hace la idea de abrir completamente sus ojos, el gato reclama por el inesperado movimiento de sábanas.

5:40. El dolor se hace agudo, Díaz se resigna a abrir sus ojos y busca con esfuerzo su celular para ver qué puñetera hora es, exclama un elegante “Puta la guea” y se dirige hacia el baño…camina dos pasos y se retuerce de dolor, prende la luz y ve en el espejo el reflejo de una guata pronunciada y extrañamente inflamada hacia el lado izquierdo, piensa: ¿Dónde cresta es que está el apéndice?...recuerda a duras penas que Doctor House tiene una cicatriz en el lado derecho de su abdomen…se vuelve a mirar al espejo, la guata parece la de un ñiñito somalí y el dolor se vuelve más intenso.

5:50: Díaz se acaricia su guata alienígena de espaldas sobre la cama, el dolor se vuelve más intenso…decide levantarse, camina a la cocina en busca de un magneto que tiene el número de una clínica cercana pero en el camino su pie izquierdo se dobla y Díaz cae en posición fetal al suelo. Musso corre de un lado a otro con los ojos desorbitados. Díaz Llora.

5:59. Díaz llama por teléfono a Doctor House convencida de que este es un ataque de apendicitis, Doctor House medio despierto-medio dormido le dice que el apéndice está al otro lado, que debe tranquilizarse, que qué comió, que qué le duele. Díaz rompe en llanto otra vez. House le dice con una perfecta mezcla de dulzura y autoritarismo que se tranquilice, se vista, llame un radio taxi y se dirija a la clínica más cercana.

6:10. Díaz logra marcar el número del magneto, la clínica està a dos cuadras del deaprtamento pero en este momento no tiene ambulancias, ni taxis disponibles, la telefonista le dice que en este momento no tienen a nadie disponible en urgencias…Díaz entra en colapso y llama a Mami Pilar…Mami Pilar diagnostica apendicitis, Díaz explica que el apéndice está del otro lado, Mami Pilar le dice que se vaya de inmediato a la clínica de la Católica…Díaz comienza a vomitar de dolor.

6:15. Díaz llama por teléfono al conserje, le pide que la ayude a bajar los 11 pisos y que le llame un radio taxi, el conserje sube rápidamente a buscar a la joven, al verla retorciéndose de dolor masculla nervioso: “No se olvide de llevar una chomba para el frio”…Díaz agarra una parka y sale apoyada del brazo del asustado conserje.

6:17. Se abre la puerta del ascensor, Díaz vomita en la entrada del lobby del edificio.

6:30. Los vecinos sacan a pasear a sus perros, miran a Díaz con cara de pregunta, Díaz en medio de sus coléricos estertores yace semi-acostada en el sofá del lobby con una cubeta azul entre sus manos. Díaz piensa que si fuera más sociable y conociera al menos el nombre de alguno de sus vecinos, éstos se ofrecerían a llevarla a una clínica. El conserje llama por segunda vez al radio taxi y apretando nerviosamente sus manos decide esperarlo en medio de la calle.

6:40. Doctor House monitorea el proceso vía celular y anuncia que tomará el primer bus a Santiago…pregunta si Díaz lleva la chequera…Díaz entre lágrimas le responde que no…pero que está segura de no necesitarla...porque por algo tiene Isapre ...y por algo hace años que es ilegal pedir un cheque en garantía para brindar atención de urgencias.

6:45. Llega el radio taxi, la música regetonera sale por todas las ventanas, un joven de pelo demente mira con cara de susto. El conserje le indica la dirección de la clínica, el auto comienza su viaje pero a corto andar debe detenerse, Díaz abre la puerta del taxi y vomita…la bilis cae sobre Marín, Lira y Portugal. El taxista le dice que se quede tranquilita que están por llegar y en ese mismo instante Díaz vomita el asiento trasero del Corsa rojo.

6:59. Díaz entra a urgencias llorando, lleva su carnet de identidad en una mano y la tarjeta de Banmédica en la otra, la recepcionista le hace miles de preguntas, rut, número de teléfono, edad…Díaz deja las tarjetas en la mesa y trata de llegar al baño…no lo logra, Díaz vomita en la entrada de la clínica. Una impresora de punto emite un bono, son 26 mil pesos, Díaz abre su billetera y solo tiene 12 mil…la cajera le pide un cheque en blanco a nombre de la clínica, Díaz rompe en llanto y vuelve a vomitar.

7:15. Mami Pilar al celular insiste en que Díaz le entregue el teléfono al encargado, la “encargada” dice que no le contestará el celular a nadie, que allí no se puede atender a nadie sin pagar, que esa es una clínica privada, Díaz busca su tarjeta de crédito pero en es ese instante se dobla de dolor…la encargada mira para otro lado, Díaz pierde el control, masculla algo sobre los derechos ciudadanos, sobre el colegio de periodistas, sobre los hijos de las putas y las parte púdicas de las madres de toda la gente que trabaja en la clínica…un enfermero le pide que se calme y le dice que un médico le dará algo para parar el dolor, hasta que llegue el cheque.

7.30. Díaz se retuerce de dolor en una camilla y se siente estafada. La televisión le ha mentido durante años, nadie corre por los pasillos anunciando códigos azules. Greys Anatomy le ha mentido durante 4 temporadas, , no hay un Mac Dremy mucho menos un Mac Stemy, los doctores son gordos, calvos e inmutables. ER es una farsa, lo único que escucha es la historia de cómo una de las enfermeras bajó 10 kilos con las pastillas appleline…la enfermera de las pastillas de manzana entra a ponerle una intravenosa.

7:32. Díaz nada en un mar de ibuprofenos y analgésicos.

7:40. Doctor House va camino al Terminal de buses, Díaz le explica el escandalito del cheque, House exclama un insulto contra los médicos en general y los católicos en particular.

7:59. El suero se acaba, Díaz habla fuerte pero nadie viene. Vuelven los dolores, entra el médico y le explica algo sobre el libre mercado, los quejidos de Díaz son lo suficientemente convincentes para que vuelva a entrar la enfermera con el maravilloso ibuprofeno. Díaz vuelve a sumergirse en los mares analgésicos.

8:15. A esta altura todas las enfermeras y administrativos odian a Díaz. Mami Pilar y su hijo rugbista, el imponente Nicolás Court, putearon telefónicamente a todos los encargados de la clínica.

8:35: El médico le dice a Díaz que está seguro de que el dolor se debe a un cálculo renal pero que necesita hacerle un escáner para descartar otras posibilidades, Díaz acepta el examen pero el médico le vuelve a recordar la teoría del libre mercado…el procedimiento estará detenido hasta que Doctor House llegue con la chequera.

8:59. La aguda voz de Pilar Entrala se hace escuchar en la sala de Urgencia, grita: ¡vengo en ASUNTO CHEQUE, ASUNTO CHEQUE!, el médico le explica que esa no es la "intención de la clínica de la católica" y que a la señorita Díaz ya se le está atendiendo.

9:01. Una vez que el cheque en blanco está cruzado a nombre de la católica, una amable enfermera le pone a Díaz una manta sobre sus piernas. Doctor House entra a la habitación con cara de querer matarlos a todos, saluda a Mami Pilar, le lanza una mirada ultra maligna al médico y le da un beso en la frente a Díaz.

Media Hora más tarde, el escáner revelaría que el cálculo ya habría bajado a la vejiga...Media Hora más tarde el médico le entregaría algunas indicaciones a Doctor House junto con una boleta por 276 mil pesos en gastos médicos...Media hora más tarde, Díaz sigue drogada y no puede dejar de mirar a una China con bata de Doctora que le recuerda a Cristina Yang. Doctor House capta el código y le murmulla a Díaz "Es igual a la china de Greys Anatomy"...Díaz se ríe por primera vez en 4 horas.

Díaz “Número Dos”.

Marzoooooo

2008-03-06T22:32:00.008-03:00

Se acabaron las vacaciones y regresé a regañadientes al trabajo sólo para descubrir que todo sigue igual…miro por la ventana y veo a cientos de santiaguinos caminando con el ceño fruncido, hace calor y el metro está lleno, pienso en mi pobre gato que debe estar achicharrándose en mi departamento.

Si mis deudas no me tuvieran anclada a estos papeles, carpetas y cartas, juro que me fugaría a una piscinita.

Son las 11 de la mañana y ya perdñi 15 minutos sumergida en la melancolía veraniega, extraño esos días en que me levantaba tarde sólo para volver a acostarme, las repeticiones de programas que salieron del aire hace años, la comida china a las 7 de la tarde e incluso el olor a cigarro y los platos de cenizas que Doctor House dejaba en cada rincón de mi departamento, sus gritos contra el televisor cada vez que me disponía a ver Grace Anatomy y sus interminables partidos de tenis en el Play Station.

El comienzo oficinesco es lento, al calor debe sumársele que mi oficina, hoy por hoy, es un símil de las oficinas gubernamentales de la Alemania de los 80, no hay internet desde el lunes, los reclamos contra telefónica han sido fallidos, la respuesta es siempre la misma, el sistema colapsó...mientras tanto 12 funcionarios semi públicos se dan de cabezazos contra sus escritorios y ordenan y reordenan carpetas de forma compulsiva.

Pienso en Juan, qué me diría Juan, el pobre tiene que usar todos los días un chaleco sin mangas rojo con amarillo (los colores del municipio donde trabaja), su oficina es literalmente un container y hace poco cayó una avioneta a 30 metros de su escritorio.

La imagen de Juan, de cara a un ventilador en su container amarillo y rojo, me alegra un rato, hasta que entra un técnico de Telefónica y me dice que “la internet (sic) se arreglará como (sic) en 72 horas hábiles”.

Pienso en Chinaski y recuerdo sin esfuerzo the opening line de Factotum: "Fue entonces cuando aprendí que no es suficiente con hacer tu trabajo, sino además tienes que mostrar un interés por él, una pasión incluso", miró al empleado de telefónica y le doy mi mejor cara de preocupación al tiempo que hago una nota mental: Mañana aunque tenga que ir a un ciber café le mando esta frase a Juan.

Qué hacer, es marzo, un nuevo año se viene encima, no queda más que esperar los tres días de semana santa, el 1 y 21 de mayo, los cuatro días de fiestas patrias y todas las festividades religiosas, que creamos o no en Dios, nos dan 4 diítas más.

Número dos.

Here, there and everywhere

2008-03-04T15:22:00.003-03:00

De Pablo Picasso, "Melancholy Woman"

Tengo tantas cosas guardadas aquí adentro, tantas, tantas...! Sólo necesito un poco de tiempo libre, e involutariamente se empiezan a escapar por los poros, por la garganta apretada, por la nariz que duele, por los ojos que traicionan y la voz que tiembla.

Y no es pena, porque de penas he sabido varias, de distintos colores, densidades y duraciones - más bien, es algo parecido a la nostalgia, pero aún no procesada correctamente.

Ahora bien, que este extraño estadio emocional no se entienda como inhabilidad o paraplejia para respirar profundo y resolver temas importantes; muy por el contrario, he encontrado más respuestas y tomado más decisiones que nunca antes. Por nombrar unas pocas, he decidido: tener paz, dejar de fumar, encontrar mis palabras (antiguamente prefería un procesador de texto cerebral que hiciera por mí el trabajo), dejar de fumar, criar a la Isa con ternura y firmeza (la ternura y sólo ternura muy hermosa es, pero crea monstruitos manipuladores muy difíciles de controlar), dejar de tomar (porque lo asocio al fumar y a comportamientos asquerosos de los que me distancio), nunca renunciar a sorprenderme por esos tesoros que se encuentran en el camino (con la luna en mi nariz) y, por último, de seguir queriendo a quienes quiero, porque !por fin! después de un largo tiempo, he encontrado la satisfacción de recibir cariño además de darlo.

Después de una larga agonía, ha concluido el never too rich, never too skinny, que fue la idea que me hizo en un comienzo crear este blog. Menos mal que se perdieron esos textos imbéciles, Negra - qué vergüenza leerlos yo, o que los lea otra persona... y pensar que me preocupaba de hacer creer que pensaba esas boludeces.

Menos mal que estás tú también para escucharme y creer en mí como has probado hacerlo.

Número Uno

Suenan las campanas!!!!!

2008-01-22T10:06:00.001-03:00

Recórcholis que estamos grandes.

Que sea de conocimiento público desde hoy que nuestra queridísima Número 3 (ex bloggera frecuente, hoy con un StyleGlam Honoris Causa) SE NOS MATRIMONIA!!!!!!

Muchas muchas muchas felicidades a la familia Cáceres-Centellas!

Número Uno

Número dos agrega ahora mismo que el código novios falabella de los novios cáceres-centellas es: 302191-03.

(La tercera es la vencida dijo número uno por allí...espermos que si porque los milloncitos que juntamos las otras números se perdieron como en la guerra)

besos

Número dos

McLucid

2008-01-18T11:29:00.000-03:00

I'm very damaged. I'm a scary and very damaged person, who hasn't had a year of rest since my lovelife began back when I was tender, naive and sweet 15. I've spent more than 10 years trying hard enough to give up already.

I bet anyone could say that. We're all over 25 ys., so it comes with our baggage - the thing is that, if we still care about being happy with someone, on a mature and committed relationship, we must take that responsability in our hands. If you aim the prize, you cannot avoid the race! It was never and never will be that easy. Either you start and risk your mental health once more, or you can sit accross the street and watch how others get there.

Unfortunately, that's how it works.

Do I want to keep on feeding up my failure rate to its glorious 100%? Sure I don't. I don't want to fail, and given the circumstances and cold statistics, it is most likely that I will.

But I don't certainly wanna stop fighting. I don't, and I won't... but today, what makes the difference, is that I will give it a try when I find a strong and also willing counterpart. No more, no less.

Number One / McPrincess

Run, Forrest, Run

2007-12-29T23:01:00.000-03:00

Tantas veces quise que pasara, tantas, tantas... y ahora que pasó, no sabe lo dulce que pensé que sería.

Nunca en mi vida había hecho el amor con tan poco amor. Esperé ocho meses de castidad para darle un sentido a mi soledad, y he roto mi mal llamado voto con la persona menos indicada, que irónicamente era la persona con la que más quería que pasara. Quería estallar por dentro, decirle cuánto lo quiero, pero en vez de hacerlo y get it over with, me convertí en un robot que hizo el encargo y cohibió cualquier atisbo de cariño con tal de no ser la más frágil de los dos. Esto, señores, no fue hacer el amor - fue mi ridícula pugna por el poder. Antes de salir herida, corrí como Forrest Gump en medio de la selva de Vietnam.

Está bien - reconozco que el tiempo y el exceso de plata me han vuelto un poco más snob de lo políticamente correcto y un poco más huequita en algunos análisis que mi yo de antaño. Tengo mis yayitas, las asumo, y sé que son parte de una superficialidad que protegen a la Natalia profundamente sensible y profundamente vulnerable que no muestro sino a algunos pocos. Pero follar amando, pero amando por dentro, es lejos la experiencia más chanta que culminan mi casi perfecto 2007.

(Esta historia continuará...)

Número Uno

Feeling Blue

2007-12-27T14:46:00.000-03:00

Semana de mierda, me duele la guata, el ciclo "me pongo nerviosa, me duele la guata, me dan ganas de vomitar, lloro, duermo" se salió de control, ahora me duele cada vez que como, río, camino, duermo o respiro...si sumamos a eso el fin de año, el cambio de pega, el calor, la ausencia del musso (está de vacaciones en Valparaíso) y las putas fiestas...mi estado de ánimo está magullado...en mi ipod he repetido hasta el cansancio la música más melancólica que encontré, de una película que ni siquiera vi, todo para revolcarme en mi crapulencia color azul, azul claro con mezcla de amarillo pato, tengo la cara verde.

Hoy venía pensando eso en el taxi, pobre pero digna me niego a tomar metro a las 9 de la mañana dirección la cisterna, por qué será que cuando alguien está triste dice que se siente azul, in enghlish of course, el azul no es un color más triste que el amarillo pato o todos y cada uno de los pasteles...Todo estos pensamientos absurdos son culpa de mi gastroenteròlogo que me cambió la hora la semana pasada en el último momento, lo más probable es que a estas alturas una lombriz solitaria se haya comido toda mi flora intestinal, sólo porque al pelotudo del doctor se le ocurrió hacer sus compras navideñas a la hora en que yo tenía hora...Odio la navidad, soy el Grinch.

Me apreto la guata cada vez que el taxi dobla en una curva, los giros me marean, el taxista me mira con cara rara y se mete por una calle equivocada, ni siquiera me dan ganas de reclamarle, queda atascado en un taco frente a un motel, "Motel Azul", será el motel de los deprimidos pienso en voz alta y me río, el taxista me mira con cara aún más rara, la risa me hace doler la guata otra vez y suelto una risa quejumbrona, en ese instante sale una pareja del motel, ambos con el pelo mojado y tomaditos de la mano, un lustrabotas les tira una talla, el gordo del kiosco se mata de la risa y la pareja cruza rápidamente a la otra calle...miro la hora, son las 10:12, ya no llegué a la hora, otra vez...estúpido taco, me duele la guata, me miro en el espejo y estoy verde.

Número Dos

Cocha ma rica!

2007-12-19T11:19:00.000-03:00

Signs,

Proud Mamma

35°

2007-11-20T17:00:00.000-03:00

Treinta y cinco grados y me derrito de calor...

Treinta y cinco grados y quiero ser un osito polar

Treinta y cinco grados y ocho días hábiles para dejar esta pega de mierda....

Teinta y cinco grados y estoy mareada, llena de pensamientos políticamente incorrectos y con ganas de reventar de una patada el ventilador rasca que está junto a mi escritorio.

Si la vida fuera justa no estaría ni un segundo más en esta oficina, mirando la cara de burócrata lame tintas de la larva

El calor me hace odiarle cada vez más, lo miro y parece ordenar las minutas en cámara lenta...el calor me nubla la vista, a los lejos lo veo ordenar memorandos, poner timbres y fumar cigarros de mina.

Mi oficina huele a él y los días lunes apestan a él.

Me quedan ocho días...

Número Dos, desde el delirio.

El Bautizo de Número tres y medio.

2007-11-19T13:44:00.000-03:00

Siguiendo mis designios de Madrina Oficial y respondiendo a las solicitudes de Fairlie, les presento una colección de imágenes del Bautizo de Centellito.

La Madrina

Número Dos

Paseo Styleglammoney

2007-11-16T09:52:00.000-03:00

Estimadas bloggeras (todas jubiladas, incluyéndome),

Comienza la comunicación interina para organizar un fin de semana playero, al estilo Styleglammoney. Puntos a tratar:

1) Lugar de expedición: Laguna de Zapallar, casita de mis tíos
2) Costo: siguiendo los preceptos Styleglammoney, pechando de lo lindo $0 por la estadía
3) Días: a convenir
4) Participantes: Número Uno, sola y derrotada (noooo, mentira, con Isadora si es que está conmigo ese fin de semana; Número Dos, y su guachón con carácter; Número Tres, y sus dos panquequitos de chocolate rellenos con manjar
5) Requerimientos
a) Comistrajo: a ver, a ver, a mí no me vengan con la famosa tallarinata con salsa y atún. Estimo altamente provechoso y saludable que cada bloggera con su clan se hagan cargo de un día de comistrajo pero con estilo. Se aceptan asados, pero definitivamente excluidos los asados de churulas, anticuchos de salchichón cerveza y similares. Su buen filete y pechuga de pollo deshuesada, aparte de ensaladas con dressings exóticos. Aldo, yo sé que tú me apoyas, tú eres de los míos. Ange, puedes sentarte a observar mientras tu tórtolo nos cocina cous-cous y sushi.
b) Agregar a los mencionados (novio con carácter y panquequito) a nuestras comunicaciones. Va a ser de película y después publicamos todo en el blog.
c) Música para aburrirse con estilo en los intermedios (Javiera Mena, Kevin Johannsen, entre otros), y bailar con estilo cuando el copete se apodere de los comensales (quedan totalmente excluidos del repertorio temas como 'La Vida es un Carnaval', 'Un año más', 'Red, red, red', y sus símiles)
d) Divertimento: me pongo con un juego de cacho, dominó y cartas que el innombrable intentó guachipitear después del quiebre indigno (es de cuero y muy estiloso) y opino que todos lleven de su cosecha (Ange, yo sé que tú tienes el Sex Trivium por ahí, no lo niegues).

No se me ocurre qué wevá más inventar, así que las dejo y añadan a sus melocotones a la conversa.

Cariños,

DEMANDO!

2007-10-17T16:26:00.001-03:00

1) Las fotos del cumple de la Negra
2) Las fotos del bautizo de Dieguito

Y siguiendo con la agenda noticiosa, les cuento mis chicas que entro por fin, después de años de anhelarlo, a trabajar a mi querida CEPAL

Couldn't get any better!!!!

Bueno, sí, pero eso ocurrirá cuando mis viejos subvencionen mi 'salida al mercado', como diría tan acertadamente Negris el Sábado.

Un b. love you both

Resposta

2007-08-02T09:34:00.000-04:00

Rigo, abrí esta entrada para que postees acá el resultado de tus gestiones.
Estaré revisando tooooodos los días, hasta el 20 de agosto.
Desde ya, infinitas gracias por lo que puedas hacer!!! Sé que lo haces de buenísima fe.

Cariños,

Nati

Descubrimientos

2007-07-27T13:58:00.000-04:00

Si paso todo el día tarareándola, por algo será: www.amywinehouse.com

2007-06-25T16:55:00.001-04:00

......................................

2007-05-30T23:02:00.000-04:00

Me decidí a escribir y estoy pagando dinero por hacerlo, ciber café a una cuadra de mi casa, sentada junto a un púber de 15 años que hace rato se trastorna con una sesión de fotolog de alguna otra pendeja puber, egocéntrica y voyerista. Quizás si fuera una de esas pendejas este proceso sería más rápido, sería guevá de subir una foto en blanco negro con cara de "cojo desde los 13 pero me hago la santa", delinearme los ojos con pintura negra y escribirme en el pecho alguna cita de Lihn, obviamente traduciéndola en un inglés perfecto de ese que usan los seudo intelectuales. Pero me falta la cámara, los cocimientos tecnológicos y las citas de Lihn.

A mi sólo me sale escribir, simple, sin citas, anagramas o transposiciones literarias. No lo hago bien, no lo hago mal, sólo lo hago. Escribo como camino, así como hoy caminé a mi primera sesión con la psquiátra, con mi mp3 rasca sin tapa y mi parka negra con zapatos negros.

Escribiendo esto mientras caminaba, pensando en cosas muy raras y con muchas palabras atragantadas, vomitando teorías, derrochando lágrimas y saliendo de terapia con 10 lucas menos y el anuncio de muchas sesiones por delante.

Una pequeña sensación de alivio, un poco menos de angustia y conclusiones varias.

1. Una vez que mate a mi madre todos mis problemas estarán resueltos. Como eso es empíricamente imposible, considerando las posibilidades de cárcel, el proceso se hará de forma simbólica en terapias paulatinas que intentarán corregir años de negación emocional y búsqueda extrapolante de la imagen de mi progenitora en el resto de mis obsesos referentes emocionales.

2. La frase "No quiero más licencia" puede sorprender incluso a una experta psquiátra freudiana...He tomado, bajo el alero de mis ansiolíticos y la voz profesional de la terapeuta, la decisión de no alargar mi ausencia laboral, asumiendo que eso sólo acrecentaría aún más mis niveles de angustia que a esta altura rayan en lo panaroide. Suena cursi, pero ya que le pagué a la psiquiatra me siento con el pleno derecho de citar su frases de autoayuda "Todo proceso es inevitable, los villanos lo elige y los empodera una misma". Tendré que esperar el empoderamiento antes de alejarme definitvamente de ese antro de locos, mal que mal del dinero devengado de ese antro saldrá la liquidez para pagar estas terapias.

3. Para ir al psquiátra hay que tener auto, no hay nada menos glamoroso y beneficioso para la psiquis que subirse al metro con los ojos aún hinchados como monito animado japonés.

Número dos

En búsqueda de la felicidad

2007-05-02T14:38:00.000-04:00

- "Me gustaría... algo así como... mmmmm, no sé, como un híbrido entre la marihuana y la coca, ¿cachái? Algo que me tuviera con las pilas bien puestas, pero con la esta amplitud de mente.

- Lo que tú quieres, Natalia, es ser feliz"

Extracto, conversación 30 abril 2007
Santa Isabel, Providencia.

2007-04-10T16:57:00.000-04:00

Estoy tan feliz por haber escrito lo que escribí!!! Lo leo y leeré todos los días para acordarme lo tontina que fui y lo feliz que estoy por darme cuenta que ya no es así. Y porque súper guachonísimo tiene que ver, aunque sea en una cierta y pequeña medida, con este crecimiento (shhhhhhhh, pero no le cuenten, es un secreto que si se llega a enterar se va a creer más la muerte y con lo pesadito que es tengo suficiente).

Número Une

Ser la persona equivocada (o 'Gosh, I've been such an ass-hole')

2007-04-09T14:17:00.000-04:00

Este fin de semana he caído en cuenta, tras una profunda conversación con mi hermano, que definitivamente soy la persona equivocada. Tengo la percepción del mundo, las situaciones, la vida y las personas lo más errada dentro de la gama de lo posible. La simple verdad es que deberían formatearme, de frentón.

Antenoche terminé con mi pololo para volver a las horas sin que él dijera un solo comentario al respecto. Dejó que hiciera mi show, como diría Dante Torobolino. Todo el día estuve convencidísima de lo bien que había actuado, meditado, argumentado, escrito, pero me llama y me desarma en dos segundos. Grave problema de personalidad. Y claro, porque lo estoy queriendo también cedo - a velocidad Guiness - ante su presencia. Lo bueno es que por lo menos tengo muy buen humor y me he reído en mi propia cara, y en la suya, de mí misma. Porque si le agregamos el factor llanto, broma lo patética.

Qué difícil es crear conciencia en situación de inconsciencia. Pero como me dijo David, es lo mismo que prender la lámpara cuando está oscuro. Ni más difícil ni más fácil.

Mi problema también radica en mi necesidad de necesitar al otro, para suplir rollitos míos sin resolver. Y hasta ayer, convencida de cabeza que uno 'necesita' a su pareja, cuando no pues. Qué gran auto estafa. Una que vivía el mito de la Bella Durmiente (que, analizo, sí necesita el beso de su príncipe para despertar, así como todas las súper pavas año '50 que suelo imitar) y sólo ayer me espabilé que no es así, y nunca fue así, y que yo soy una de las únicas personas en este mundo que piensa que sí. ¿Tenía que escucharlo para saberlo? Qué atroz, qué equivocada. Qué perdida, qué mal lo he pasado por eso.

Hoy día me vine con Mauricio a la pega y mientras lo miraba manejando, pensaba: putas que me cuesta traducir a este gallo. Qué difícil es no sentirme idiota cuando en mis arranques de cariño me manda a acostar. Claro, suena horriblemente frío, pero sólo si se deja de considerar que esos arranques son y demandan 23 de 24 horas al día. Hay una ansiedad ahí tremenda que no se llama Mauricio, o Isadora, porque con la mona me pasa lo mismo. Se llama falta de cariño, miedo a la soledad, fobia al sufrimiento. Por lo tanto, quien es difícil de traducir soy yo, definitivamente.

Para rematar lo pitiá confieso mi incapacidad de lidiar con los hombres desde su más temprana edad. Dénme 10 niñas de distintas edades, las tendré jugando ordenadamente a las tacitas, a las pinturas, bailando una coreografía. Pero un pequeño niño, no puedo. Me pasa con Nachito, el hijo de mi prima Bárbara. La violencia innata de los hombres me desequilibra. No puedo entender que desde los 2 años de vida sean capaces de pegar patadas y combos, no entiendo, no me cabe, lo encuentro tan poco avanzado. Y ojo, que él huele mi desesperación, aunque lo trate de 'mi amorcito, no haga eso pues'. La huele, me queda mirando, y ahora lanza la segunda patada desafiante sin desviar la mirada a mi pupila nerviosa. 'Toma, estúpida ignorante', pareciera decir.

Y ayer también me dí cuenta que esa inoperancia tiene un nombre: Calin. A pesar de no ser mi referente masculino, fue un hombre que marcó la partida de mi referente femenino, su sufrimiento y sus últimos días. Y por eso, es verdad, a pesar de amarlos, los odio a todos un poco. Qué terrible caer en una generalización tan burda, quien otrora anduviera desmenuzando este tipo de discurso en otros. Como que me pasa justo lo que no quiero que me pase.

Yo, yo, yo, yo, yo. No es mi idea de que todos sepan la cagadita que tengo adentro, pero tengo que vomitarlo para que no se transforme en un tumor que después no pueda extirpar, como lo ha sido mi fucked up personality durante 26 años.

Y que abrir los ojos es difícil, pero tendré que hacerlo o viviré dentro de la coraza mundomágica de colores que me he creado y creído.

Número Uno.

Número Tres, Dos y Uno.

2007-03-26T15:11:00.000-04:00

Foto actualizada de las chicas del blog.

Y?

2007-03-06T15:38:00.000-03:00

Ya pues Ángela, estoy esperando tu nuevo post titulado 'Apología a Britney Spears'.

Un besito,

Número Uno, contenta y feliz.

MI NOCHE CON ROCKY

2007-02-22T12:52:00.000-03:00

Ayer por fin coincidimos con Álvaro en nuestros desastrosos horarios de oficina y como quien escribe andaba odiosa y media tristona, pinky optó por convidarla al cine. Durante la tarde elegimos el biógrafo pero mi reportaje eterno se alargó y tuve que quedarme un rato más en mi cubículo, así que cambiamos de rumbo y nos fuimos al Hoyts San Agustín.

Álvaro quería ver Babel, yo no me negaba a una noche con Brad pero la verdad me daba un poco de lata, no estaba para ver a un par de gringos afectados y humanitarios en Marruecos, así que la tiré como talla

- Oye y si vemos al boxeador de Philadelphia.
- Rocky?...me estás gueveando?
- No
- Ya poh, yo en realidad quería ver esa pero como que no es una película pa’ mina…o sea pensé que tu ni cagando querrías verla.
- Piensas demasiado Pinky

Una vez en el cine, comiendo mis míticos dulces de a 10 pesos que se compran fuera del cine, experimenté dos exquisitas horas junto al semental Italiano (rocky no alvaro). Es que no hay nada como el cine bien asumido y no hay nadie como Rocko.

Una vez terminada la película incluso subí los escalones del cine con las manos en alto y hice el mítico gesto rockiano, mientras Alvarito me miraba cagado de la risa y con su carita intelectual me comentaba que los flash back le habían parecido un poco mucho. Ahhh no, pastel no me critiques a Rocky, los flash back en blanco y negro y la imagen de Balboa golpeando carne eran indispensables, la gracia de Rocky es que en esta película no van a caer ranas del cielo y los protagonistas no se van a poner a cantar de la nada, no hay segundas lecturas, Rocky es Rocky, el boxeador medio limítrofe, grandulón y enamorado de su esposa fea, puro corazón, ese es mi Rocky.

-Igual habría sido notable que en un giro esperpéntico apareciera Drago de la Mano con Adrián.
- Tai cagado Álvaro.
-Negra vo’ como que te enamoraste de Rocky
- Obvio, grande, tonto y sobreprotector, que más….Oye Rocko, vamos por una chela?
- Chela? Te devolviste a la provincia?
- Qué querí que te invite a comer Sushi?, Vimos Rocky, no el Topo, esto se merece una chela.

Una vez que entramos a la primera “Fuente de soda” que encontramos en el camino, Alvarito me miró con cara de espanto. Negra, me dijo, por qué te sientas en la puerta, no has visto acaso las películas de Tarantino? Si entra un asaltante seremos los primeros en morir. Es que de acá veo el wutlitzer, le respondí cagada de la risa. En la pantalla gigante proyectaban el buen video de Chayane, ese típico donde camina a pata pelá por la playa, bien apretado y con la camisa abierta.

La fuente de Soda estaba notable, pedimos un cenicero y nos trajeron un plato de té. A los cinco minutos Álvaro ya se había tragado un completo con ají, no sin antes ofrecerme la mitad como escolar pobre que paga a medias.

-Qué apuesto que con jonny deep no venías a estos sucuchos
-Obvio que no, íbamos al Emporio o al Patagonia.
-De la rosa?
- Si él le decía Emporio no ves que es ondero.
- Guatón mula, lo vi cuantas veces atravesándose cinco completos seguidos y se hace el abacanado

De fondo una canción de Marco Antonio Solis, una pareja baila y otra discute. Nosotros hablamos de Rocky. Alvaro intenta comentarme algo sobre 2666, el último libro de Bolaño que llegó a sus manos, pero yo sigo silvando "Gonna Fly Now”, así que desiste.

Al rato, cuando el pitcher numero dos se acaba, se entusiasma con mi plan maestro. Ambos deberíamos radicarnos en las Vegas, yo podría ser de esas minas que se pasean por el ring con un número sobre su cabeza y el podría ser refferi. No ves que son chiquititos, le digo. Si pero siempre les pegan, me responden. Yaaaaa no seas cobarde!!.

En menos de 10 minutos tenemos el plan listo, ambos nos teñimos de rubio platinado, el cambia su nombre a Juan ventura y yo a Ana Lucía. Vivimos en una habitación de hotel con paredes rosadas y tapices de Elvis. Cada cierto tiempo yo engatuso a alguna promesa del box y me caso en "The litle with Chapelle"sólo para quedarme meses después con el dinero del pugilista. Pero negra esos gueones siempre terminan golpeando a las minas. Naaa un combo más uno menos, no seas cobarde.

Minutos más tarde, Alvaro se da cuenta que con tanto viaje a las Vegas se le fue el metro y yo camino a saltitos hacia el wutlitzer en busca de “The Eye Of The Tiger". No la encuentro y pongo los Cadillac’s. La mesera empieza a subir las sillas a las mesas, es hora de partir. Álvaro se convence de que ninguna de las poleras olvidadas por mis ex novios le quedará buena así que desecha la idea de dormir en mi sillón y se aventura a esperar el Transantiago.

Yo camino hacia el depto, aún pensando en Rocky. Repitiéndome la profunda y sencilla frase que abre el climax de la película. “UN PELEADOR PELEA”.

Número dos.

¡Atroz! 53% de shilenos tiene colega con raspe en la pega

2007-02-21T14:30:00.000-03:00

Este título es copiado textualmente desde la noticia publicada el día 15 de febrero por el ilustrísimo Diario La Cuarta.

La cifra es como para caerse de poto, de buenas a primeras, pero totalmente viable (yo apuesto a más, de hecho) porque desde que nos vemos insertos en el mercado laboral pasamos alrededor de un 70% de nuestras vidas metidos en el cuchitril maldito. Eso, sumado a ausencia/problemas con la pareja de turno, también convierte al esperpento/Ken del escritorio del lado en nuestro pañito de lágrimas u objeto de coqueteo fijo.

A mí nunca me ha pasado. O sea, de más que -las mujeres no somos tontas- noté que alguien se pasaba un rollo de más conmigo, o porque me pasé de coquetina o porque se confundieron mis reacciones de frentón, pero siempre eliminé cualquier prospecto (valioso o no) de pareja tan sólo por eso, porque lo escuché casi como un Mandamiento de la boca de cualquiera que haya pasado una situación de desencuentro amoroso en la ofi.

Parece que se pasa demasiado mal al término de estas relaciones. Me imagino, ver pasar al objeto de nuestro afecto, que antes nos prodigara besos, cariños y mimos, como que 'aquí no ha pasado nada', haciendo la desconocida. O, peor, pavoneando con el resto que estás en su vitrina de trofeos y, puta la weá, recién caes en que antes de tí han pasado Pietra, Juana y Diega. Y que perdiste todo rastro de encanto para cualquier otro ser humano que pase en años por ahí. Es como si te pusieran la pata encima, ad aeternum.

Eso, dentro de lo más burdo. Supongo que no todo en la vida se resuelve de esa forma, y con esas generalidades obvias y desagradables. Supongo que también hay tipos piolas, realmente piolas, que si bien no funcionó, se mantienen piolas y no hacen alarde de tener el poder de un triunfo y un fracaso. Pero la verdad, después de tantas historias que he escuchado, son los menos.

Desgraciadamente, esta es una de las pocas lecciones que no me ha tocado aprender a porrazo limpio. El resto (tener hija joven, vivir con 'amigos' en comunidad, aceptar la primera pega que salga en el camino, sacar cuenta corriente, entre otros) ya puedo decir que los he sufrido, asumido y aprendido.

Y digo desgraciadamente, porque tic, tac, tic, tac...

Número uno

Venderle el alma al maligno

2007-02-19T09:24:00.000-03:00

La Isa siempre fue flojonaza para comer. Siempre fue flaca flaca flaca, y en mi desesperación por engordarla un poquito cometí el tremendo error de madre primeriza de ceder a sus caprichos y llenarle, noche tras noche, la tina de agua tibia ('espumitaaaaaa',lloriqueaba) para dejarla flotando y jugando con patos de ule y, de pasadita, meterle la comida.

Como claramente se ve, era un ritual agotador. Y un día, ya harta de acostarme estilando, más agotada por la tina que por el trabajo, decidí cortar la historia. Está más que claro que no estoy de acuerdo con la invención de 'viejos del saco', 'brujas comeniños' y demases, pero la desesperación me llevó a un límite too much.

- Isa, tengo algo muy grave que contarte
- Qué mamá?
- Me he enterado que existe un bichito muy chiquitito que vive en los baños y que, cuando huele comida, sale a comérsela y también a quien esté comiendo en esos momentos.
- (cara de incrédula) Noooooooooo, mentiiiira
- ES cierto!
- A ver, y cómo se llama?

(no lo había pensado, y busqué por toda la pieza algún nombre adecuado... miré unos exámenes de sangre que me había hecho hace poco...)

- Hematocrito...

(y vi una crema humectante encima del televisor)

- Cluny... Hematocrito Cluny

De ahí en adelante, el mito de Hematocrito Cluny sí surtió efecto, y la Isa portaba el estandarte de la Llanera Solitaria contra todo quien osara entrar con alguna especia comestible a los baños. Por fin pude darle comida fuera, seca, y más rápido.

Tiempo después, comencé a utilizar a Hematocrito contra cualquier fauna avícola de baño, dícese, patos, loros, pollos, etc. Todos eran 'secuaces', contratados por H., para hacer de la vida de Isa más miserable. A todos teníamos que echarlos por el inodoro.

Hasta un par de días atrás, me había funcionado, incluso porque la Isa estuvo con harto dolor de guatita y iba al baño a todo momento.

Ahora estaba yo, sentada en el water como un grifo abierto, cuando Isa intempestivamente abre la puerta y me mira con ojos maliciosos (que de verdad brillaban):

- Mamá, tengo que contarte algo
- Diiiime Iiiiisa (con tercianas del dolor de guata)
- Ahora es todo distinto. Hematocrito me contrató para contagiarte, y trabajo para él, waaaaaaajajajajaajajaja (muy Chuckie)
- Ohhh, nooooooooooo!!!!!!!!!

Número Uno

Sueño con Tiburones

2007-02-13T17:18:00.000-03:00

Silvio Rodríguez soñaba con serpientes y yo sueño con tiburones, mi maldita bendición de recordar lo que sueño me ha tenido todo el día en la punta de la silla, sintiendo escalofríos, dolor en el brazo derecho y en mi pierna izquierda.

Resulta que desde hace ya casi un mes me obsesioné con el Animal Planet, lo que implica que me he visto la vida completa de los elefantes asiáticos, monos de la india, pandas, suricatas, guepardos y cuanto animalito se me cruza.

No voy a ahondar en mi obsesión por los elefantes, que viene desde mis - no tan tiernos - 5 años fecha en que escribí la primera carta al pascuero pidiéndole un elefante. Sí, yo no pedía un pony, pedía un ELEFANTE.

Ni tampoco voy a reconocer públicamente que, después de todo lo que me he reído de los ñoños adictos al roll, me inscribí y obsesioné con Second Life un juego de realidad virtual en el que soy una veterinaria a cargo de una reserva ecológica para elefantes en Tailandia. (Si Nancy, riéte de mi)

Hasta ahora, mi adicción animal no me había creado ningún problema, eso quizás porque lo animalitos que hasta ahora habían ocupado mi mente eran harto inofensivos, excepto los monos que son más malos que la cresta, lo que cambió anoche cuando cometí el grave error de ver "Todo lo que debe saber sobre tiburones", en el Discovery Chanel.

*Sabía usted que el tiburón tiene la capacidad de oler el miedo de su víctima antes de atacarla.

*Sabía usted que los tiburones son asesinos desde el útero de sus madres, allí, a falta de placenta que los alimente, se alimentan de sus hermanos sobreviviendo la cría más fuerte.

*Sabía usted que cuando los tiburones atacan, nadan a 60 kilómetros por hora.

* Sabía usted que el tiburón cambia sus afilados dientes cada tres días.

* Sabía usted que la mordida del tiburón tigre puede destrozar la caparazón de una tortuga de galápagos.

* Sabía usted que el año 2006, en las costas de Brasil, el tiburón blanco devoró a 64 surfistas.

Mala elección para la una de la mañana. Mala, mala.

Anoche fue una noche fatal, soñé que era atacada por un tiburón blanco, uno de los sueños más vívidos que he tenido en años.

Tan tan tan tan (leáse música de tiburón), la enorme bestia me perseguía, inútiles eran mis aleteos, PAFF el Tiburcio me arrancaba el brazo derecho, tan tan tan tan, PAFF, me arrancaba la pierna izquierda.

Y yo decía en medio del sueño, esto es una pesadilla, esto es un sueño y PAFF otro mordisco. Debo haber nadado horas, porque desperté sudada y muy cansada. En un momento desesperado en mi terrorífico sueño, nadaba hasta una especie de balsa y allí trataba de pellizcarme para despertar, pero justo en ese momento llegaba el dentudo y destrozaba la balsa de un mordisco. Tal fue la impresión que al parecer salté de la balsa y de la cama, aplantando al pobre Musso que dormía a mi lado, acto seguido mi ultra tolerante gato me mordió y yo pude salir de mi horrible lucha onírica con el escuálido.

Brrr, a esa hora ya eran las 6 de la mañana y la pura idea de volver a encontrarme con el desgraciado ése en el sueño me hizo desistir de cualquier intento por volver a dormir. Un par de vueltas por el departamento y 2 tazas de té después, ya era hora de bañarme, no sin antes revisar que mi brazo derecho y mi pierna izquierda estuvieran en su lugar.

Número dos

Yo y mi Charlie

2007-02-12T17:44:00.000-03:00

Marisa Monte

2007-02-09T10:40:00.000-03:00

Marisa Monte llegó a mis oídos para no irse jamás. Su voz dulce, sin perder un centímetro de personalidad, el sonido de su música -mezcla de Tribalistas, con influencias de Carlinhos Brown y la nueva balada brasilera- y sus temáticas femeninas, realmente se han convertido en mi soundtrack personal. No sé a quién más le pasará, pero tengo la virtud-defecto de musicalizar mi vida en toda etapa e, incluso, he tenido el privilegio de poner la canción perfecta, en el momento exacto, para provocar la emoción precisa. Algo así como ser mi propia DJ.

La siguiente canción, del disco 'Memórias, crônicas e declarações de amor' (año 2000)
describe mi hoy.

O que me importa seu carinho agora
se é muito tarde para amar você
O que me importa se você me adora
Se já não há razão para lhe querer

O que me importa ver você sofrer assim
Se quando eu lhe quis você nem mesmo soube dar amor

O que me importa ver você chorando
Se tantas vezes eu chorei também
O que me importa sua voz chamando
Se pra você jamais eu fui alguém

O que me importa essa tristeza em seu olhar
Se o meu olhar tem mais tristezas pra chorar que o seu

O que me importa ver você tão triste
Se triste fui e você nem ligou
O que me importa o seu carinho agora
Se para mim a vida terminou ?

What is the matter with you, men?!

2007-02-05T13:33:00.000-03:00

Han pasado dos semanas de mi beso con P., quien resultó ser un cabellero muy gentil y preocupado por pasar cada minuto, hora y día conmigo. El tema es que simplemente no quiero gastar mi tiempo ni el de él cuando no estoy preparada para hacerlo, así que le mandé el siguiente correo, muy decidida a ser clara, transparente y directa en decir lo que quiero y lo que no quiero (una muy buena lección, desraciadamente aprendida hace poco).

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Pedrito,

Es Sábado, después de un día entero en estado vegetal vine donde mi hermano para pasar el resto de día que queda con ellos. Espero sinceramente que lo estés pasando muy muy bien con tus amigos en la playa, pues por lo poco que nos conocemos creo que eres una persona un poco recargada de labores y stress, y respiros como éstos son súper necesarios.

Bueno, evidentemente no te estoy escribiendo para darte consejos anti stress, es por otra cosa. Estoy augurando que mañana Domingo llegarás temprano, como dijiste, y probablemente me llamarás por teléfono. Y no te voy a haber contestado, porque lo voy a tener apagado todo el día. Ves? Le achunté.

Pucha, y por qué apagado, dirás. En el fondo, porque necesito soledad para resolver algunas cosas pendientes. Y promesa que no se trata de mi relación pasada, sino de mí frente a hartas situaciones en el mundo. Después de todo, estoy recién entrando a la verdadera madurez con este huracán que pasó encima mío. Un huracán que dejó muchos muchos moretones emocionales que tengo todo el ánimo de aliviar, que están aclarando, pero que no se van del todo.

Eres un hombre tremendamente amoroso, y siento que te has esmerado con detalles sorprendentes para conmigo. Eso me tiene halagadìsima, y considero que en algún momento de mi vida, cuando esté lista para recibirlos, voy a pescar el celular y te voy a llamar. Ojalá lo tengas prendido, o conserves el mismo número, o me contestes. Pero ahora, en estos momentos, tengo que recobrar mi amor propio antes de siquiera pensar en un tercero (obviando que mi Isa lo tiene por antonomasia, lo mismo mi familia).

Ya po. Eso era, supongo que te da lata y todo, pero estoy súper decidida en ser directa y honesta en todos los escenarios de mi vida. Infiero que, con lo que ya he visto de tí y me falta por ver, eres una excelente persona, que más encima ha pasado por esto, lo entiende y, como conversamos, sabes por experiencia que en el momento en que eres capaz de reírte de tus desgracias, quiere decir que las has asumido y aceptado.

Estoy esperando el momento adecuado para reírme yo, alguna vez, sobre todo esto.

Muchos cariños y mil gracias por todo,

Nati

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El problema es que hoy me ha atiborrado el celular de llamados, y me he visto en la desagradable tarea de cortar el aparato, puesto que a mi parecer mi explicación fue más que suficiente para una persona con la cual he pasado a lo sumo 24 horas juntando todos los conchos, y, más encima (no lo digo como gracia, porque así debe ser) no me convertí en la típica malvada, inventando excusas y evadiendo temas.

Si veo que lo hice de la forma correcta, what the hell?!?!?!

Número Uno, en busca del manual

Cosas que amo

2007-02-02T12:14:00.000-03:00

Si en algún momento rancio del año pasado hice una lista con mis fijaciones odiosas, hoy me redimo y reivindico con cosas que amo, que son las siguientes:

- una Limón Soda, heladita
- Chocolates a granel
- Lillium (hoy, camino a mi oficina, me autoregalé un ramo de lillies, que de verdad miro y huelo con una ternura inusitada)
- mi Halloween de Jesús del Pozo
- mi Lip Gloss
- sorprenderme con emociones nuevas
- recibir llamados inesperados (en algunos casos, claro)
- roncolita Flor de Caña
- el Charlie, sucesor de Pepinillo (su hermano de sangre) que se trastorna cuando aparezco por el depto. de mi hermano
- llorar de la risa
- que ahora no pongo cara para la foto
- que ahora no ando escondiendo el rollito regalón: love it or leave it
- que la Isa está buena para comer
- mi horrendo corte de pelo a lo Chascoberto
- un croissant relleno con pastelera
- que hay cosas que generacionalmente somos capaces de abordar con altura de miras
- que a nuestros padres efectivamente les importa nuestra opinión (por fin!)
- que mi papá tenga la mezcla perfecta de regalón y pesado
- que si en algún momento iba hacia convertirme en mi mamá, me desvié de ese camino (en el terreno de las 'formas')
- que me importa un pico, cuando antes me importaba súper híper cachilupi harto.
- mi Ruler
- mi familia

Número Uno

Caso Cerrado

2007-01-20T20:07:00.000-03:00

Temporáneamente hemos cambiado el look por algo más veraniego y acorde también a los ánimos. Nunca había querido confesar que lo estrictamente minimal no va conmigo, y que la decoración forzada en ese estilo que tiene mi living, no es de mi gusto, me carga, me patea, y lo tiraría por la ventana si pudiera. Jajajaajajja, qué libre me siento en decir esto, jajajajajaa.

A nuestra querida Negra le fue excelente. Nada más y nada menos que un 7,0 en su examen de titulación, por lo que la farra despuecito debe haber sido contundente. Dejaremos que ella nos detalle los pormenores en un posteo futuro. En lo que a mí respecta, estoy orgullosísima de lo que has logrado, amiga, porque ha sido una prueba de universidad, sí, pero colateralmente de muchas otras cosas anexas en la vida. Qué bueno que hayas podido cerrar un círculo de forma tan buena, y estoy segura de que un éxito como éste te dará la seguridad que necesites en tantos otros campos.

Estoy escribiendo un sábado no cualquiera, desde el jardín. Anoche tuvimos el cumpleaños de Lorena aquí, y volví a ver al mentado mr. fotocopy. Y? Y? Y? Por fin me doy cuenta de que no guardo en mi corazón ninguna esperanza enfermiza, obsesiva, cimentada en el aire, de volver -ni querer hacerlo- con mi ex. He cerrado ese libro, le he puesto un candado, lo he metido a un cofre y lo he lanzado desde el Muelle Vergara hacia el fondo del mar.

Y recuperé la frescura, la espontaneidad, el decir cosas provocativas, el saltar, cantar, jugar... todo ese paquete que se había ido opacando, y que alguna vez, en la lejana Escuela en Miraflores fue mi mayor atractivo. Muy fresca, y jugosamente valiente también, no dejé que Mr. F. se fuera de la fiesta sin detenerlo en la puerta y decirle 'dame un beso' y plantarle un jugosiento, caluguiento y rico besito que, evidentemente, devolvió con las mismas energías y ansias, y por mucho rato. Los dos concordamos en que había sido un arranque adolescente exquisito, de esos que uno tiene que capturar como la mariposa más exótica, porque no se repiten muy a menudo. Cada vez cometemos el error de enredar la madeja, complejizar las relaciones, hacer lobby, esperar señales, relacionarnos como personajes y no personas, vivir el Closer permanente que, por muy buena que haya sido la película, no queremos vivir.

Independiente si haya decidido llamarme por celular o no hoy (la muy nerd lo dejé en la casa de mis papás), independiente si haya sido un encuentro casual y único envalentonado por el alcohol, o me encuentre en presencia del futuro padre de mis hijos, abuelo de mis nietos y cuánta lesera más, me zafo de todo envoltorio y admito que hace tiempo que no había sido besada tan tan rico.

Número Uno

Numero Tres y medio

2007-01-16T10:02:00.000-03:00

Podría escribir de muchas cosas en este momento, de mi próximo examen de grado- titulación, de mis últimas travesuras, de mi accidentado viaje a Brasil (que por fin parece concretarse), de mi decimonovena pelea separación de Doc House, de mi úlcera, de la pelea y posterior divorcio emocional de la figura de mis padres (yo de ellos, no ellos entre si)...Pero la verdad me da lata.

Muchos de estos episodios estan aún produciéndose (el exámen es el jueves a las 9 AM) y a otros aún les tengo rabia vomitiva contenida, así que prefiero irme de vacaciones de este blog con algo bonito, con una cosita pequeña que solo puede inspirar alegría...

Les presento a número tres y medio.

Diego Cáceres Centellas.

Un beso
Numeros Dos (nos vemos a mi regreso de las playas cariocas)

Sugerencias al Departamento de Programación

2007-01-08T09:32:00.000-03:00

Y justo cuando uno cree que está curado de espanto y pena, vuelven algunas cosas, sólo un reminder de que todavía estás convaleciente y que, cual resfriado, si lo dejas pasar, es muy probable que se transforme en algo peor, digamos, medio estructural, y se vuelva una parte fea de tí cuando en el pasado es lo que te hacía especial.

Mira San Antonio, no es que te esté rezando por conseguir un novio, de hecho, es lo que menos quiero en estos momentos. Pero si se te ocurre cruzar gente en mi camino, intenta, tan sólo intenta que no sean fotocopias físicas de gente pasada. Las fotocopias no permiten relacionarse con naturalidad, pues se cae en el error de analizar si, acompañado de ese envoltorio, se encuentra el mismo dulce.

Al VideoJockey que esté arriba: ya basta de esos sueños, no?!

Y al bromista que programó ayer, Domingo, la serie de eventos extraños (un ciclista se devolvió por la acera, me hizo una encerrona y, diciendo que era la mujer más atractiva del mundo me dio su teléfono con cara de bobo; dos viejas octogenarias alabaron mis piernas al borde del lesbianismo; un micrero esperó que subiera toda la gente a su micro para tirarme un beso y un gesto de aprobación mientras estaba sentada en el paradero), mis más sentidas GRACIAS.

Número Uno

NewYear's Eve

2007-01-02T17:46:00.000-03:00

Año Nuevo, por 24 años significó una fiesta que permitía excesos, salidas a la calle, cuerpos aglutinados en un evento de concurrencia masiva… desde hace tiempo mis viejos ya me habían dejado de invitar –justo cuando les iba a decir que sí, qué irónico- a lo que hacían ellos, que generalmente era ir al Caleuche de Valparaíso a ver los fuegos con mi tía Cuqui (QEPD) y mi tío Alfredo.

Este año partía a San Javier con mi amigo Nico, quien tiene una familia de pelos, paisanos todos, a chanchear de lo lindo, aparte que como él mismo lo dijo ‘te conocen hasta el ch…’. Jajajajaja. El tema es que los quiero muchísimo, son de toda mi confianza y pasarla con ellos es como si fuera mi propia familia, aparte que al día siguiente hay piscinita, así que todo bien.

El curso de mi vida cambió el viernes en la noche, cuando Nico me dijo que el canal le había exigido estar el Lunes a primera hora por el viaje a La Serena. Todo suspendido. Y los primeros que se me ocurrió llamar fueron mi hermano David y mi prima Bárbara.

Cuento corto: nos recibieron con los brazos abiertos, a mí, el Nico y la Dani, una amiga de la infancia que recuperé hace poco y que también estaba huérfana de Año Nuevo. Armamos la cena con la Bárbara y usamos el Jardín Infantil que alguna vez me albergó de 3-4 años (ahora lo está retomando, después de 15 años de abandono) , junto con todos los nuestros hijos (4 pendex exquisitos, la Isa la mayor de todos y líder espiritual de travesuras).

Y ha sido el año nuevo más hermoso que he vivido nunca. Primero, porque estaba con este pedazo de familia espectacular, que merece otro post en el futuro, porque mis amigos estaban contentos y cómodos, porque no paramos de reír desde las 8 de la noche del 31 hasta las 6 de la madrugada del 1… y fue fantástico, y hasta me tiré a la piscina con ropa de la emoción!!!!

Qué exquisito esto de dar abrazos con sentido. Que cada uno de tus apretones de Año Nuevo significan parabienes, y mejor aún, puras cosas buenas que ojalá compartamos juntos. Promesa que cada persona que abracé la apretujé con emoción y con reales ganas. Fueron los precisos, los perfectos, todos.

Algo más que hizo de esta transición 2006-2007 algo especial, fue un ejercicio que propuso Paloma unos días antes. Se trató de escribir una lista de lo bueno, lo malo, y lo feo que nos dejó el año que se iba y lo que no queríamos que se repitiera, quemarlo a concho en la parrilla. Lo bueno, lo compartiríamos todos en la mesa, y daría también para conversar un ratito de la vida.

Como de lo malo quedan sólo cenizas, literalmente, voy a compartir lo bueno porque quiero se repita, se proyecte, se magnifique… y esto es:

- Amé con todo mi corazón a un hombre, un proyecto, y supe lo que había sido entregar la vida sin egoísmos en pos de esto que tanto creía. Nunca había sido capaz de hacer algo así, y siento que –si bien no funcionó-, mi espíritu pasó de ser talla S a un notable XL; ¿cómo va a ser malo eso? Y sé que no tengo miedo en el futuro de entregar lo mismo y más.

- Encontré una cómplice, una amiga, una maravillosa persona en mi hermana del destino, Carolina, con quien casi 20 años de separación hoy significan nada más que un antecedente escrito. Nuestras almas son tan parecidas en tantas cosas, estoy prendada de su hijita y como mi Isa reacciona ante ellas, la forma y la naturalidad de cómo conversamos hasta la madrugada, y de cómo nos hemos necesitado desde que volvió a Alemania en agosto. Hoy por fin las tengo de vuelta en enero, y no puedo esperar para verlas!!!

- El 2006 me hizo recuperar a mi familia. David, Paloma, Valentina, Bárbara, Antonia, Nacho, ustedes son mi centro junto a Isadora, y ahora sé que cualquier cosa que pase, o conmigo o con ustedes, sé que tengo su apoyo, cariño y contención para siempre. Estoy tan feliz de que Isa se esté criando con sus primitos, que nos tenga a nosotros de vivo ejemplo que, aparte de la relación sanguínea, somos hermanos elegidos, un título tanto más importante que hermanos biológicos.

- Tuve trabajo durante el 2006,conocí qué significa estar metida dentro de la ‘gran máquina’. Fracasé por mi inexperiencia, pero meses más tarde un grupo de mujeres maravillosas, con cariño y confianza me abrieron las puertas, creyeron en mí y hoy estoy en una pega a morir de entretenida, y con opciones de seguir abriendo puertas y más puertas. Gracias 2006 por Nelly, Sandra, Maureen, mis nuevas amigas…y por darme la oportunidad de recuperar viejas amistades.

- Tengo al Nico a mi lado, que ha sido uno de mis bastones emocionales importantes este tiempo. Con él disfruto de lo lúdico de la vida, pero también reservamos un tiempo especial en dar vueltas nuestros corazones y salvar nuestras vidas. Gracias 2006 por Nico. 2007, mantenlo a mi lado.

- Tengo la suerte y la bendición de tener a mis viejitos conmigo aún, tan cariñosos y apoyando siempre. Gracias 2006 por darme la madurez suficiente como para saberlos aprovechar.

- Estoy tan orgullosa de la forma en que Isa está creciendo, las habilidades que ya muestra, es una niñita linda y buena, y si bien nuestro dúo atolondrado a veces colapsa por temas de disciplina, el gran amor que nos tenemos es nuestra gran ganancia.

Si sus Años Nuevos pasados han sido una consecutiva seguidilla de expectativas sobreinfladas con su consiguiente desilusión, si pueden juntarse con la gente que quieren realmente y tienen ánimo, los invito a hacer un ejercicio así.

Número Uno

Imantar Vibras

2006-12-28T11:15:00.000-03:00

Una vez, trotando y conversando con mi hermana Jennie, le escuché decir que dependiendo del estado de ánimo de uno, imanta las vibras. Qué es esto: en simples palabras, que cuando andas de capa caída, 0% punch, escuchando 'la vocecilla' negativa que todos tenemos, es altamente probable que lo próximo que te suceda se mantendrá en esa línea. Nada resultará, todo costará más que lo normal, se erguirá ante tí una oleada de malas rachas y llegarás a creer que estás en tu peor momento.

Todo pasa cuando, por arte de magia, 'algo' resulta. Vuelven el optimismo, la cara lozana, la alegría a los ojos y, en el sentido laboral, la abundancia. ¿Se acuerdan que, en algún momento, toda respuesta a mis múltiples envíos de Currículums fue de un chanta que ofrecía un curso de Reprogramación Neuronal con la Teoría del Águila, o algo así (ver 'Respuestas de Trabajo' - julio 2006)? Eso fue todo lo que supe por meses.

Hoy, en el transcurso de una sola semana, desde que volví a trabajar, desde que me estoy riendo de nuevo, desde que troto, bailo, escribo, visito amigos... en una sola semana me han ofrecido de rodillas 3 TRABAJOS BUENOS; ¡en una semana! Inaudito.

Por eso, y por muchas y tantas cosas más, quiero hacer de este Blog una bolsa de trabajo para tres mujeres preciosas y talentosísimas que todavía están bailando con la fea, como yo estuve hace un par de semanas atrás, y que cómo a mí me sucedió, necesitan que las ayudemos a encontrar pega. A mí me salvaron un par de ángeles que conocí en la Sal, que se acordaron de mí, me llamaron, me vieron pésimo, y aún así, confiaron en mí y me abrieron la puerta. Es hora de retribuir eso (han visto 'Cadena de Favores'?), porque aparte de ser fantásticas personas, son excelentes profesionales. Yo no recomendaría a nadie que, en caso de estar en el lado contrario, yo misma no tomaría.

- CAROLINA AICARDI, periodista. Ha colaborado con LUN, La Cav, Revista Enfoque, entre otros.

- DANIELA BLANCO, psicóloga. Si saben algo de Empresas que busquen alguien para seleccionar personal (en términos técnicos, psicóloga laboral), esta es su mujer.

- SELENA SÁEZ, diseñadora gráfica. Recién titulada del DUOC-UC, demasiado creativa y empeñosa. Toda la vida la he visto con proyectos.

La Carola y la Dani, en perjuicio de tener una carrera profesional a cuestas (algo que admiro muchísimo, pues ni yo fui capaz de terminar una por floja, sí, por floja, porque talento me sobraba) están dispuestas a trabajar en algo que no se condiga con lo que estudiaron (vale: Secres, Garzonas, etc etc etc). Yo creo que todos, chiquillos, hemos estado ahí, así que los animo a darle una mano!!!!!

Si sale algo, por favor, POR FAVOR, avísenme en el Blog para ponerlas en contacto.

Muchos cariños, y demasiadas gracias,

Número Uno

PD: Si alguien se siente identificado con estas situaciones, tambien puede dejar sus datos en los comentarios para tenerlos de contacto. TENEMOS QUE FORMAR REDES DE APOYO ENTRE NOSOTROS!!!!!!!

Navidad, Navidad!!

2006-12-22T11:33:00.000-03:00

Estamos en los albores de la Navidad. Para algunos puede parecer una época del año espantosa, porque quedan de bolsillos pelados y sin dar abasto a todos quienes quieren regalar; para otros, una lata porque tienen que seguir tradiciones familiares ridículas, y en ciertos casos, inexistentes; está el tema del siempre listo 'Amigo Secreto' en la oficina, donde terminas regalándole un lápiz a alguien que no conoces; en fin, razones sobran para odiar la Navidad.

A mí me pasa lo contrario. Sí, hay cosas bien odiosas en estas fechas, pero rescato las mejores: una rica comida con mi familia, regalonear a quienes quiero, sentirme regaloneada también. Alguna que otra navidad resultó a bit of a fiasco (una vez, leí un mail que en muy, muy duros términos se refería a mí, y no lo niego, rodó una lagrimilla por mi mejilla); en otra ocasión ya sabía que estaba embarazada pero todavía no podía decirlo, y fue un período intensísimo guardarme eso en el corazón; y ésta, que será una Navidad bonita, medio nostálgica, pero rodeada del cariño y protección de quienes -ahora veo claramente- han estado conmigo en las peores y han celebrado las mejores también: mi familia.

OK. Para todos nuestros lectores - y sé que Número Dos, incluso con sus tendencias escapistas a cualquier fecha conflictiva (léase, cumpleaños, navidades, o cualquier motivo de congratulación y muestra fifí de sentimientos) también lo siente- quiero desearles a todos, incluso a los que he pelado o con quienes he peleado por temas totalmente fútiles, una Feliz Navidad. Que sea ésta la ocasión para cada uno se reencuentre con sus sentimientos más lindos y, de paso, los pueda proyectar a quienes quiere.

Mi regalito para todos será mi Filmografía Nerd Navideña favorita. Hay de todos los gustos (y no está en orden, sólo fueron apareciendo al voleo).

1) Mujercitas (1949). Cuando le regalan el piano a Beth, la hermana retraída de las March... uhhhh, pelusa en la garganta.

2) Love Actually (2003). Notable está aquí Billy Nighy, interpretando a un roquero decadente que logra el hit navideño 'If you really love Christmas, come on and let it snow' (con música de Love is all around, de Wet Wet Wet). Hermosa, también, es la historia de Hugh Grant con su gordis in love. No apta para corazones rotos, y si se atreve, lleve muchos Kleenex (lo digo con conocimiento de causa)

3) Gremlins (1984) Quién no quiso tener un Gitzmo!!!!!!!!!!!!!!!

4) Mi pobre Angelito 1 y 2 (1990-1992)

5) A Christmas Carol (Un cuento de Navidad) Un clásico de Charles Dickens, del cual se han hecho muchísimas películas, pero quién podría olvidar al entrañable Ebenezer Scrooge (Riffo!!) y su radical cambio luego de ser visitado por los Fantasmas de los espíritus navideños. Cuando Pin8 agonizaba, me imaginé que podría pasarle algo así, claro, no con tres sino miles de fantasmas.

Merry Christmas, Feliz Navidad, Buon Natale para todos!!!! Cualquier película que sientan no fue incluída (anti o pro Navidad) será bienvenida de agregar.

Número Uno

PD - Saludos especiales a la familia más linda que esta Navidad nos ha regalado: Javier, Evelyn y Dieguito, su duende chico .

Cómo terminar una relación importante, y como la gente (sin morir en el intento).

2006-12-19T15:14:00.000-03:00

Está bien, está bien. Hace algunos días me auto-relegué al ostracismo total, en medio de un infierno emocional que no empiezo a describir. Ángela Inés Querida quedó como la administradora parcial de este pequeño reino de nosotras llamado styleglammoney (que no tiene ni estilo, ni glamour y menos dinero, por lo menos en bases permanentes, pero que para los fines cibernéticos estaban bien como un comienzo).

Me desdigo ahora, porque quiero aportar un valioso texto (para mí, al menos, o para quienes atravesaren por este ruidoso limbo de las ex-relaciones-de-envergadura), convenciéndome cada vez más que la sesiones de Terapia de Shock son bastante útiles en estos casos, y porque de la etapa de silencio me queda poco. Más bien, nada. Ahora junto varias emociones que, dependiendo el día, pueden oscilar desde la rabia perra, la desolación, el 'I will survive' hecho poema, hasta algo un poco más cálido como la paz (a veces), el deporte y la Navidad. Y mi hija, que ya harto decadente me ha visto como para no darle una lección empírica de que estas cosas efectivamente sanan.

En fin, conociendo ya todos mi afición por las listas (qué genérico gusto) he apuntado lo siguiente:

* Borre toda evidencia, partiendo por lavar las sábanas (jajajajajaja);

* Pásese tantos rollos como sea posible. Eventualmente, el silencio interno llegará y no tendrá nada más en qué pensar;

* Rodéese de su familia, quienes serán los únicos capaces de darle una patada en el traste cuando no quiera bajarse de la cama;

* Póngase más guapa, termine de reventar su VISA con ropita sentadora;

* NO vaya a matrimonios, por lo menos durante el primer trimestre. Apenas el cura (personaje que nunca antes tocó fibras sentimentales) comience a hablar, romperá en llanto ridículo, suficiente como para atraer la atención de mitad de la concurrencia. Es altamente probable que después sea objeto de lástima, rompiendo el lema 'Siempre Digna' que Número Tres tanto ha insistido en pregonar.

* Y si, en el matrimonio, a su primo lejano se le soltaran las trenzas con usted, no se achaque: el loser es él, no usted;

* Corra, como si se la fuera llevar el demonio. Recorra distancias que en su perra vida habría corrido si no hubiera sido por 'esto', como llegar a la casa de una tía lejana en Colina, o visitar al perro de una prima de un amigo a altas horas de la noche. Es cierto, es algo extraño empezar a aplicar la filosofía del deporte a la vida, pero no hay nada más reconfortante que luchar contra su propio cuerpo a la llegada del próximo semáforo, dar más lo que la resistencia nula de años sin ejercicio puede dar. Y la filosofía es: si no corro este tranco, nadie lo hará por mí... y se aplica a la vida: si no sale adelante usted, nadie más hará ese trabajo;

* JUEGUE;

* Una revolución supone una renovación. Ahora, el fin de esta renovación está en usted... será destructiva, será constructiva? Es increíble lo que cambia la vida pasar las penas en forma madura, por un momento se sentirá como harina de otro costal pero la evidencia es aplastadora. Es mil veces más aconsejable escribir estupideces convenciendo a otros sobre qué pasa, que caerse al trago en Suecia, sola y hot;

* Con respecto al 'Other', no permita sentimentalismos. Nada de esas llamadas o mails lastimeros sobre 'Cómo estás, qué sientes' cuando la pura verdad es que te ha dejado sangrando a tajo abierto, y bien lo sabe. Esas llamadas son para sofocar SUS aprensiones, y revolverle el gallinero a usted.

* Contáctese con sus amigos más queer, que ellos tienen las razones más claras que usted por qué la honosexualidad es una condición avanzada frente a su patética forma hétero de amar;

* Y 'a rey muerto, rey puesto', reza el conocido dicho. PUes no. Qué asco. Sáquese primero la aversión a ellos en general antes de subir a su lecho a algún peludo en lo particular.

* Recuerde, métaselo en la cabeza: usted no está enamorada, es una adicta. Es más fácil sacarse una adicción que el amor, porque en lo que a mí respecta, el amor es para siempre.

Y, TOTALMENTE AJENO A TODO ESTE TEMA AMARGO Y FOME ESTÁ EL HECHO DE QUE UNA DE SUS MEJORES AMIGAS ESTÁ DANDO A LUZ A UN NUEVO SER HUMANO PROBABLEMENTE EN ESTOS MOMENTOS, Y QUE MUERES DE GANAS POR ESTAR A SU LADO Y DECIRLE QUE ES DIFÍCIL, PERO ES LEJOS LA MEJOR EXPERIENCIA DEL MUNDO.

Número Uno

El día después de mañana o divagaciones de una tarde cansada

2006-12-09T19:52:00.000-03:00

Cuando todo sale mal y llueve sobre mojado siempre hay un tarado que se las da de filósofo y te dice que mañana será otro día...y bueno, eso es obvio, pero y si mañana es un día aún peor que el anterior. ¿Esperar hasta el día después de mañana?...ahora que una integrante del blog la pasa mal, pienso en el cúmulo de palabras de apoyo vacías que tendrá que soportar

Y me gustaría hablarle, decirle algo o sólo hacerla reir, pero me queda poco tiempo, prácticamente he vendido mi alma al diablo y el diablo se manifiesta en 12 horas laborales y un celular que no para de sonar...y el tiempo que me queda es para recorregir la tesis y para escribir artículos de 7500 caracteres para la revista en que colaboro, para comprarme cachivaches , para permitirme más deudas.

Y a veces me arranco, mi mente se aleja y me veo comiendo un helado por Lastarria, Juan a mi lado se ríe de una pareja de gordos y le coquetea a una mesera argentina, yo me rio a carcajadas y le cuento mi última pelea con aldo, Juan se rié fuerte para que lo escuche la mesera y me dice que esa historia la viene escuchando desde enero. Lo miro con gesto desaprobatorio, le agarro la cara y le hago notar que nuevamentee está hablando como uruguayo, sólo para avergonzarlo frente a la rubia.

Y así pasa la tarde, comiendo helado y hablando de nada, porque en realidad yo no peleo con el novio, solo me molesto.

- Y para que te enojás boluda, me dice Juan.

- Calláte tarado, si yo nunca me enojo.

Si yo nunca me enojo, que mas da si el jefe te grita, si el gato se olvidó de ti porque lo dejaste demasiados días en la casa de tus padres, si te llegó por email el fotolog (nadie puede) de tu ex novio y el muy descriteriado le escribe a su novia de turno las mismas frases y códigos que alguna vez usó contigo, y que si el actual novio saluda a su ex con el mismo y calcado "hola tú" con el que te contesta el teléfono ...Todo eso es accesorio, mañana tienes que entregar 3 artículos y no deberías perder el tiempo.

- De qué artículos estás hablando...pregunta Francisca.

Reacciono y vuelvo a leer un párrafo extraño, "Capitulo III, metodología de ....".

- Quiero un helado, le digo.

- En el refrigerador hay, me contesta.

No es lo mismo, no hay gordos de que burlarse ni minutos para echarse a despotricar, sólo un bloque de letras. 180 páginas que escribiste tu misma y que hoy te parecen escolares y sosas. LLevas años arrastrando este bloque de letras sin terminar, llevas siglos peleando con la compañera de tesis a la que dejaste de soportar...divagas otro rato y le extrañas. Quisieras estar viendo tele a su lado, en esos días buenos en que lo adoras, comes, coges, ríes y fumas.

Suena el celular...

-"Hola tú...mucho trabajo?

Sonriés y te da lo mismo escuchar la misma frase que hace unos días te hizo enojar.

- Bien , cansada, pero bien y tu amor?...

10 minutos después cortas el teléfono y vuelves a la página 90, todo parece indicar que esta noche no dormirás

Número Dos

2006-11-25T10:39:00.000-03:00

Queridos amigos,

Es un poco complicado entrar a explicar algunas cosas, más aún cuando el nivel de complejidad es tal que ni yo misma sé qué pasa.

Sólo voy a usar este espacio para contarles que me voy un tiempo (corto, largo, quién sabe?) a pensar, a masticar, a vomitar, a volver a engullir y vomitar de nuevo, y que espero volver pronto.

Porfa, que no se entienda como un grito de ayuda, porque estoy rodeada de gente linda y buena que me cuidará en este tranco. Les pido que respeten mi soledad, los quiero mucho y espero saber de ustedes a través del blog.

Callo ahora.

Los quiere,

Nati

Nati Eventos

2006-11-22T12:24:00.000-03:00

Este Jueves 23 de noviembre, a las 20 horas, me presento con mi amigo Nico en los Patios de Bellavista (Pío Nono 55) un ratito, para cantar temitas de Frank Sinatra y similares. Va a estar padrísimo.

Espero que pueda ir alguien.

Eso.

También lo invito a visitar www.myspace.com/nataliafairlie , donde verán muchas fotos y canciones de la artista en cuestión.

Número Uno

Reaparece Número Tres

2006-11-02T17:21:00.000-03:00

Para todos aquellos que se preguntaban dónde diablos estaba número tres aquí la respuesta:

En la segunda foto pueden ver como Número Dos hizo méritos para convertirse en Madrina Oficial del poroto: Diego Antonio Cáceres Centellas.

ps: sorry por el posteo en blanco, es que tuve problemas técnicos para subir las fotos

ps2: Álvaro, tu comentario sobre que era lo más interesante que había escrito en el blog no será pasado por alto, un punto negro más en la lista de desagravios contra mi persona. Pinky Traidor.

Número Dos.

JUAN REGRESA DE MEXICO...GUERITAS

2006-10-24T18:00:00.000-03:00

Juan Araya llegó de México y cúales fueron sus palabras despúes de 10 días en tierras aztecas...¡¡¡Gueón como es posible que existan 20 millones de gueones feos!!!.

Y yo que pensaba que el buffón iba a dejar el acento rioplatense e envadirnos con rancheras...

Inocente palomita

Para leer la historia del buffón donde nuevamente soy un personaje invitado, basta con ingresar a este link

historia mexicana de Juan Araya

Número Dos.

Días de Furia

2006-10-16T12:01:00.000-03:00

Supongo que a todos nos ha pasado más de una vez, eso de estar soñando despierto..

Porque hablo hoy de este tema, aclaro, estuve algo enferma y tuve demasiado tiempo para pensar de espaldas en mi cama…Tenía que sobreponerme a un ataque al colon irritable extremadamente irritante y a un dolor de cabeza crónico para poder transcribir la grabación de una entrevista y comenzar a pensar en un título para mi artículo sin recurrir a ningún cigarrillo. Ya que el Doctor místico que me atendió de urgencia ese día en que no podía parar de vomitar, sentenció que mi enfermedad era una reacción exógena que mi cuerpo aplicaba para lidiar con la angustia, el stress y la neura y que para que se me quitara la estupidez tenía que someterme vía intravenosa a un tranquilizante de caballos y dejar el cigarro y al café por una semana.

En momentos como estos es cuando mi mente se disocia, no sé cómo ni por qué, empecé a pensar en qué tendría que pasar para que mi plazo de cierre no fuera al día siguiente: Primero, morirse mi jefe (descartado, no me pagarían y ya me había gastado la plata que prometieron pagarme) Segundo, que le disparen a la Bachelet a lo JFK, (descartado, nadie va a querer echarse a la gordis, si es tan simpática) Tercero, un virus mortal ataca santiago, declaran cuarentena y nadie puede salir de sus casas. (absurdo, no vale la pena pasar 40 días encerrada sin tirar, sólo para librarme de este cacho).

Estúpidamente pasé 40 minutos pensando y visualizando cada uno de estos escenarios, antes de caer en la cuenta de que eran las 12 de la noche y que llevaba escrita menos de la mitad del puto artículo. Cuarenta minutos en que al menos podría haber dormido una siesta, preparado algo de comer o visto alguna serie.

Lo divertido es que esto me hizo recordar que no es la primera vez que me atacan los pensamientos psicóticos.

EL ATAQUE DEL YACARÉ ASESINO

Recuerdo claramente un insoportable día con casi 30 grados de calor, apestada en las playas nortinas, donde el amor me llevaba a pasar vacaciones, feriados y demases.

En la arena no cabía un alfiler, a mi derecha una pareja de gordas inflables, a mi izquierda unos pendejos desagradables con una radio a pilas reggeatonera, y a mi espalda, lo peor de lo peor, la última locura del extraño alcalde de Iquique, un See World criollo marca chancho que se jactaba de tener 3 lobos marinos, un par de yacarés (cocodrilos rascas) y 20 pescados chinos.

Allí estaba, completa y absolutamente rodeada, mirando la playa sin ganas si quiera de acercarme a la orilla y pensando en una manera delicada de decirle al entonces objeto de todos mi afectos que me moría de aburrimiento, pena y hastío si tenía que radicarme en esa ciudad para siempre. En eso estaba cuando mi mente, literalmente se psicopateó.

Comencé a visualizar un escenario en que un yacaré se escapaba de los seudo acuarios…Lo veía reptar sigilosamente hasta una de las piernas de las gordas inflables y despedazarla violentamente con sus colmillos, mientras toda la gente corría despavorida, los quitasoles floreados volaban y el yacaré se movía a la velocidad de tiburón III. En el extasis de mi alucinación bélica se me escapó una risa.

-¿De qué te ríes, amor?

-De nada, algo que vi en el cable anoche.

El segundo episodio que voy a relatar no me pertenece pero es demasiado bueno para ignorarlo.

Hace un tiempo negrón me contó como en su cabeza también había, por segundos, mundos bizarramente paralelos.

EL DÍA QUE LAS RATAS SE APODERARON DEL MUNDO

Barbarella yacía de espaldas en su cama de universitaria, en una pensión de mala muerte, rodeada de muebles de extraña y pobre procedencia, cuando le pareció escuchar el sonido de un ratón en la pieza de junto.

Lejos de la común reacción de cualquier doncella en peligro, la chica en cuestión comenzó a imaginar que las ratas se apoderaban de esa pieza, luego se comían la muralla, invadían su cuarto, luego la casa, la ciudad y el país entero. Un mundo de ratas, las ratas en el poder. ¿Dónde viajar para vivir lejos de su tiranía, conquistar otros planetas libres de roedores?.

En momentos en que se imaginaba abordando un cohete hacia Marte, reaccionó y se levantó de su cama. No sin antes tomar nota de que por un momento, las ratas se apoderaron del mundo.

El tercer episodio, tampoco me pertenece. Es parte, absoluta e íntegramente de la mente sobreestimulada de Nancy Sim.

LA VENGANZA DE LA TAILANDESA ASESINA

Un día cualquiera, caminábamos hacia el gimnasio cuando, no recuerdo cómo ni por qué, le empecé a relatar a Nancy un mítico episodio en que una niña, a la que vamos a llamar “psico molinares”, encontró a su novio, a quien vamos a llamar “Barsa Lara”, en el lecho de amor que ambos compartían, revolcándose con una compañerita de universidad, que en ese momento, con suerte, llevaba puesta la parte superior de un sexy conjunto de lencería rojo pasión. En esa ocasión, la chica psico en cuestión, tomó del pelo a la intrusa, la arrojó en cueros al pasillo del edificio, al tiempo que pregonaba un fino y escueto: “Sale de acá, Topletera conchetumadre”.

En ese momento, mi recatada y siempre polite amiga Nancy, escindió su cabecita, puso ojos de furibunda y comenzó a soñar despierta. “ese es mi sueño, encontrarme en esa situación, y sacarle la cresta a una mina…Bacán, gritarle a una mina ¡qué te pasa gueona con mi pololo, sale de acá xxxxxxxx”.

Sorprendida, no pude parar de reirme en tres cuadras, jamás había visto ojos virulentos y mirada asesina en alguien tan políticamente correcto.

En fin, supongo que todos tenemos nuestros días de furia.

Número Dos

SALTO DE FE

2006-10-11T11:50:00.000-04:00

Hasta ahora sólo he sido una perra romántica, aullándole a la luna, rabiosa y apaleada.

Pero este día la perra hizo un salto de fe, se mordió los labios y renunció a todo aquello que pueda corroerla con llagas de arestín.

No necesitó nada extraordinario para notar que había llegado el día. Respiró profundo y asumió que ya le miraba diferente.

Había renunciado a su cariño, ahora sólo bastaba renunciar al resto.

Show me! Where is this love? I... I can't see it, I can't touch it. I can't feel it. I can hear it. I can hear some words, but I can't do anything with your easy words. Whatever you say is too late.

I don't love you anymore. Goodbye.

I would have loved you... forever.

Número Dos

PANDA'S STYLE

2006-09-13T17:22:00.000-04:00

Semanas de cambio...me voy de la radio y vuelvo a trabajar al Ministerio de Cultura, mejor paga, calidad de vida e incentivo intelectual, sin duda. Aunque no puedo dejar de pensar que vuelvo a lo mismo que hacía el año pasado en esta fecha. ¿Será que si giras tres veces a la izquierda vuelves al punto de inicio?

Si me pongo a reflexionar sobre esto me vuelvo loca, así que mejor me salgo del tema y omito de paso hablar de mi regreso con el niño rucio que deambula hace casi 10 meses tácitamente por mis posteos.

Además el título de este posteo dice Panda's Style, así que más me vale hablar de los putos pandas.

De todos los cambios que se han concentrado en mi vida durante estas últimas semanas, lo que más me ha impactado es un estúpido corte de pelo que me ha convertido en un panda.

No sé que mierda me pasó ese día, de pronto me miré al espejo y me cargó mi pelo, “parezco evangélica” pensé, justo en el momento inadecuado cuando se cruzaba en mi camino un centro de estética que aceptaba visa. No supe como me senté, “quiero cortarme las puntas dije”, y la peluquera me dijo “ ¿le damos más onda o lo cortamos tal como está?”. Golpe bajo al ego, ¿osea que no tiene onda? maldita rucia. “Si dale onda, así como desordenado”, sentencié...Trágica frase, ambigua a cagar.

Obviamente la rucia hizo lo que quiso mutilando a su paso mi cabellera. Resultado: Ahora me veo cabezona e infinitamente pandesca.

Lo peor es que como soy tan perseguida me siento más observada que la osita Shuan Shuan cuando se la llevaron a Tokio a tirar con Ling Ling. Pobrecita, allí yacía redondita, más cabezona que nunca y ultra observada. (Más o menos como me siento ahora)

Todos los ñoños con lo que me topé luego del mencionado encuentro con la rucia “Scissors Hand”, me preguntaron ¿Te cortaste el pelo?...pedazo de profunda observación digna del nobel a la obviedad que siguió siempre de una pausa poco convincente y un “mmm se te ve bien”. Comentario que carece de credibilidad por la falta de entusiasmo y la imposibilidad de decirle a alguien que se ve igual a un panda.

Además soy una convencida de que nadie te dirá lo mal que te ves luego de cortarte el pelo, porque para qué decirle a alguien que el corte de pelo le queda pésimo después de que se lo cortó, qué posibilidades hay de que una corra a la peluquería y se injerte los cabellos mutilados, con suerte la alternativa es esperar 5 meses más hasta que vuelva a crecer y allí impedir que el error se vuelva a repetir.

Es cómo cuando le pregunté a una compañera de universidad cuantos meses tenía de embarazo antes de darme cuenta de que en realidad la chica en cuestión no estaba embarazada, sino sólo gorda. O como cuando le dije a una ex compañera de colegio que se cortara el pelo porque parecía evangélica, minutos antes de que la Katty me recordara que efectivamente la chica era evangélica...Simplemente un desastre.

No hay nada que hacer, la posibilidad de usar gorrito me devolvería mi sobrenombre escolar de “espermio” o “Bowling” (dulces cabezones y rompe muelas).

Así que a comer bambú y esperar hasta que crezca.

Número Dos

FELIZ NO CUMPLEAÑOS

2006-09-02T18:05:00.000-04:00

Hoy es mi cumpleaños número 26, ahora de hecho estoy en la pieza de mi hermano chico posteando esto, este año me propuse que fuera algo diferente…sin pataletas y amurramientos promesa que va cumplida al menos en un 80%.

Para los que se preguntan desde cuando viene esta tendencia freak a deprimirme y ponerme odiosa durante mi aniversario de nacimiento, los puedo remontar a mi cumpleaños número 13 cuando escribí una lista que hoy saqué de la cajita de recuerdos que se esconde desde mi adolescencia bajo mi ex cama.

La lista dice

Cumpleaños número 13. 2 de septiembre 1993

1.Prometo nunca pero nunca castigar a mis hijos el día de su cumpleaños

2.Prometo nunca pero nunca contar los secretos de mis hijos en público para humillarlos

3.Prometo nunca pero nunca obligarlos a ponerse ropa que no les guste.

El motivo de esta lista, quizá el inicio de las que vivo haciendo mentalmente, fue que mi madre me castigo 3 día antes de mi cumpleaños porque de tener el primer puesto del curso pasé drásticamente al segundo, debido a mi pésimo desempeño en educación física y a mi incapacidad para aprender a tejer una paletó de guagua.

Recuerdo vívidamente que mi promedio era un 6, 76 y que la rubia Mylene Muñoz tenía un 6,78. Ese día mi madre me obligó a cancelar mi fiesta de cumpleaños y me castigó sin regalos ni felicitaciones. Entonces yo lloré, lloré y lloré mientras me cantaba a mi misma para que todos me escucharan: “Cumpleaños no feliz, me deseo a mí, feliz no cumpleaños angela, te deseo a ti”. Guevá que obviamente desesperó más a la bruja que aumentó el “Sin televisión” a mi castigo.

Los otros dos puntos se deben a que también estaba enojada porque mi mamá contó públicamente en la casa de mis vecinos que siempre trataba de zafarme de la ducha y que efectivamente hacía una semana que no me bañaba sumado al hecho de que se me había obligado a usar un horroroso vestido amarillo con flores y vuelos en vez de mis polerones con canguro.

Desde ese momento a la fecha mis cumpleaños siempre le llevan algo de tristeza y amurramiento, mi mamá todavía esquiva decirme feliz cumpleaños y hasta hoy siempre intento zafarme de la celebración. Aunque este año he de decir las cosas han cambiado un poco, hoy hay un asado en mi casa con mis eternos amigos y los nuevos y, a pesar de la melancolía y lo bizarro de los eventos que ocuparon mis días pre cumple, cerca de esta fecha construí hermosos pedazos de tiempo.

Por eso este año la lista mental no será de cosas que quiero hacer sino de cosas que he hecho y que hacen que hoy ostente una extraña y combinada sensación de que hoy debe ser un cumpleaños SI feliz.

Cumpleaños número 26. 2 de septiembre 2006

1.Hoy he descubierto que pese a los huracanes que han azotado los pasados 365 días, puedo decir con algo de orgullo que he sobrevivido y hoy me levanto contenta de tener mi departamento con ya algunos muebles, una amplia colección de dvds y un gato al que adoro.

2.Durante este año también descubrí dos cosas que cambiaron mi vida para siempre: la posibilidad de vivir gracias a la vilipendiada línea de crédito y “my honney bunny” una “mascota” a pilas para niñas.

3.Por último, hoy en la mañana, mientras trataba de hacerme el ánimo para viajar a valpo, descubrí que adquirí una nueva y bella manía, disfrutar de un cigarro corriente de espaldas en mi cama. Viendo las mismas series y películas que veo todos los putos días. Lo que demuestra que si bien hay ciertas personas que en el cambio de folio del nuevo año quedan atrás, su impacto y código compartido puede ser atesorado dulcemente.

Feliz cumpleaños número dos.

Atentamente

Número Dos

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ANEXO POST CUMPLEAÑOS

Finalmente mi cumpleaños pasará a la historia como el día en que el pánico anti delincuencia casi dejó a número uno sin novio a meses de su boda y a mí sin más cumpleaños por delante.

En escuetas palabras puedo decir que como mi familia estaba absolutamente ausente y apática con respecto a la nombrada celebración, olvidaron dejarme las llaves de la casa, lo que nos tuvo a mi y mis invitados cagados de frío por 30 minutos, hasta que se me ocurrió la brillante idea de forzar la ventana de la pieza de mi hermano olvidando que mi mamá pusó una alarma y que no conozco la clave. Resultado una vez que logramos abrir la puta ventana un ruido ensordecedor empezó a invadir toda la cuadra y uno de mis paranoicos vecinos salió pistola en mano a defender la morada de mis padres mientras taco y yo intentábamos con poco éxito encaramarnos por la mencionada ventana...y los invitados llegaban sobresaltados por el escándalo de la chillona alarma.

Gracias a quien sabe qué, mi mamá llegó justo en el momento en que coquito y yo íbamos a ser liquidados por el defensor ciudadano y le recordó que hace un tiempo atrás yo solía vivir en esa casa. ¡HOLA TÍO! le dije al áun sobresaltado pistolero.

VECINOS INVASORES

2006-08-21T19:00:00.000-04:00

Anoche no podía dormir, la pareja del departamento de arriba estaba peleando, no es la primera vez, pero esta vez la crisis fue bastante larga. Duró casi el triple de la vez que los escuché tirando, ocasión en que no pude evitar compadecer a la niña de las dramáticas peleas, ya que la performance de su amante duró menos de 5 minutos.

La pelea de anoche fue heavy, ella le imploraba que la dejara en paz, que él no era su dueño y que ella estaba cansada de sus celos. Él le decía que era una perra mentirosa y ella cerraba una puerta con un estridente golpe. Casi media hora después, volvían a la carga, me las vas a pagar puta gritaba él, abre la puerta mierda. Y nada. A esta altura había perdido el interés en el argumento de C.S.I porque la mocha era lejos más entretenida.

No podía dejar de preguntarme si alguna vez mis vecinillos habrían escuchado alguna de mis andanzas, con mi “suave” tono de voz y “recatadas” conductas de dormitorio me parece difícil que no hayan escuchado algo. Mientras me reía de mi misma imaginando lo que mis vecinos debían comentar de mi persona, entré al baño y descubrí con sorpresa que por el extractor de aire se escuchaba claramente el llanto de una mujer. Seguramente la drama queen estaba llorando encerrada en el baño.

Qué dramáticas pueden llegar a ser las minas, yo que ella por último me largo del departamento o exilio al pastel al living y lloro bajo las mantas de mi camita. Pero llorar y cagarse de frío, ni cagando.

Allí recordé el episodio acontecido en un asado en la casa de mis padres, con mis ex compañeros de colegio en que a una amiga le dio la garrotera tipo 6:45 de la mañana, se puso a hablar por teléfono con su pololo o “ex” con el que lleva 9 años terminando, ebria, celosa e hipersensible, lo que motivó que una vez cortada la comunicación se largara a llorar en pleno quincho y se rehusara a acostarse, lo que me tuvo muerta de frío hasta cerca de las 7:30 de la madrugada, como buena dueña de casa, convenciéndola de que dejara de llorar y se fuera a acostar de una vez.

Cómo olvidar episodios memorables del calibre de Kenita Larraín llorando encerrada en el baño después que Marcelito Ríos la dejó estrellarse en el jepp sin freno de mano. Qué hacía el pastel mientras la modelito lloraba, VEÍA TELE.

Y después las minas reclaman cuando las tratan de histéricas. A esta altura eran las dos de la mañana y mi discurso pro fémina se había venido estrepitosamente al suelo. La mina del depto de arriba seguía llora que te llora y ya se había terminado la trasmisión de canal 13.

Asumiendo que ya me había desvelado, me levanté a preparar algo de comer y justo cuando volvía con mi bandejita con yogurt y cereales, escuché el rechinar de una cama, seguido de un tenue y entrecortado: ahh, ahhh, ahhh, así, así, asiiiiií. 3 minutos más tarde la pelea se había terminado al igual que el conejil coito de mis vecinos.

Más rabia me dio con la mina, porque si había algo por lo que valía la pena llorar era por la escasa resistencia del pelota de su pololo.

Número Dos.

Renuncié!

2006-08-04T14:08:00.000-04:00

Y no saben qué liberador es sentir que fui soberana de mis decisiones, que puse un límite al ninguneo, que yo no trabajo POR PLATA NADA MÁS. Que tengo sentimientos, y que si bien el trabajo es el trabajo, 'no todo es el trabajo'.

Amén.

Número Uno

Dia 01, Renaciendo de las Cenizas

2006-08-02T18:09:00.000-04:00

Chiquillos, para no aburrirlos mucho con mi nueva aventura laburocibernética (un poco para paliar la decepción de no encontrar algo decente), les cuento que la carta que comenté en el post anterior efectivamente fue enviada a la dirección provista por el Shentemen Juan (no tú, Juanito).

Como sucede que es la única confirmación de trabajo que he recibido después de los 1.500.154 CV que he mandado around the world, casi le agarré cariño a la mugre. Hoy, sin falta, he recibido mi día 01 de Capacitación para 'Renacer de las Cenizas', según reza el mail de proveniencia.

Son 10 días del intensivo Seminario "Renace de tus Cenizas", escrito por uno de los principales descubridores de la BioProgramación: el famoso Maestro Fenix. O sea, ya lloraba de la risa cuando llegué a esa parte, y eso que es un par de párrafos de desarrollo. Y bueno, 10 días de bloggearles todo va a dispersar nuestro público cautivo, así que me limitaré a sólo entregarles este primer gran día, y tan sólo un extracto (son 35 páginas originalmente). Es iluminador.

Saludos!

Te notifico que tu compra se ha realizado Con Exito. Y que aquí te estoy enviando el Seminario "Renace de tus Cenizas".

Te recuerdo, que dentro de este Seminario está incluido el "Curso Básico en BioProgramación". Y que al Finalizar este Curso, TU obtendrás el Título de "Auxiliar Técnico en BioProgramación", Diploma que certificará tus Conocimientos y Hablidades en este Nivel de la BioProgramación y que te permitirá trabajar como Terapeuta y/o Motivador.
Antes de comenzar oficialmente el Curso, quisiera hacerte una pregunta:
¿Sabías que el 90% de los Nuevos Negocios que se abren en Internet, CIERRAN antes de "cumplir" los 3 meses?

Esto es debido a que TODOS los "Novatos" COMETEN LOS MISMOS ERRORES.

Después de haber formado Personalmente a Más de 500.000 Profesionales de Exito de Internet, entre los que se encuentran algunos de los más importantes directivos y ejecutivos del planeta, de empresas del renombre de BMW, LG y Microsoft, se EXACTAMENTE cuales son esos ERRORES FATALES.

Y Aún Más Importante. Conozco Exactamente como hacer que TU no los cometas.

Por eso, después de Muchos Años de Experiencia, he creado un Sistema de Formación Intensiva que en tan solo 10 días EVITARÁ que tú cometas todos esos errores que conducen al Fracaso.

Y así, obtendrás un Exito GARANTIZADO.

Como tú mismo verás, No he dejado "ningún cabo suelto". Todo está Perfectamente Organizadó, Planeado y Pensado para ASEGURAR TU EXITO.

Cada uno de estos 10 días de Formación, te permie Evitar uno de esos "Errores Fatales" que causan que tantos Millones de Negocios de Internet se vean en la bancarrota cada año.

Y, al mismo tiempo, cada día de tu Formación te Abre Más y Más Puertas hacia el Exito.

De esta forma, nos aseguramos de que Tú, tras terminar esos 10 días de formación, ganes esos entre dos mil y veinte mil dólares americanos mensuales.

Este e-mail que Ahora mismo estás leyendo, es el PRIMER DIA de tu Formación.

Durante este "Seminario Intensivo de 10 días", vamos a utilizar la Técnología de Formación MAS AVANZADA que existe. La BioProgramación.

¿Qué aprenderás en este Seminario de 10 días?

Dia 1.- Comprenderás la Teoría Científica de la BioProgramación, y verás que esto No es Ninguna "Broma". Sino que es algo Totalmente Real, Verdadero y "sin trampas".

Día 2.- Comprenderás como funciona tu Mente Subconsciente. Y como se instalan en ella las "Autolimitaciones" que tanto frenan a los Emprendedores. Esto es algo VITAL de comprender si se desea alcanzar el Exito en Internet.

Dia 3.- Alcanzarás un Dominio de tu Propia Mente como Ahora Mismo No puedees ni imaginar. Aprenderás a enviar Ordenes a tu Subconsciente y a hacer que esas Ordenes SEAN OBEDECIDAS.
En este tercer día del seminario, pondremos en práctica esta Nuva Capacidad adquirida y descubrirás como Ordenar a tu Mente que ELIMINE TODO DOLOR. Tras adquirir este "Poder del Faquir", tú comprenderás que lo que te estoy enseñando es algo Muy Serio. Y Muchismo Más Importante de lo que tú habías pensado.

Día 4.- Te enseñaré a limpiar tu Subconsciente de la "Basura Mental" que causa el Estress y las Tensiones.
También aprenderás como se "graba" un Objetivo en tu Subconsciente. Y como haer para sentir un Entusiasmo Sincero. Algo Vital para alcanzar el Exito.

Día 5.- Con la Base Aprendida en los días 1, 2, 3 y 4; te enseñaré a Eliminar toda "fobia", "trauma" y "complejo de inferioridad" de tu Subconsciente EN SOLO 15 MINUTOS.
Esto es ago Totalmente Imprescindible para Triunfar por Internet, pues este tipo de Complejos y Traumas son culpables de Más de la Mitad de los Fracasos de los Profesionales de Internet.

Día 6.- Te enseñaré a aumentar tu "Carisma Personal", pues la Capacidad de Comunicarnos CORRECTAMENTE es de Suprema Importancia para alcanzar el Exito.

Día 7.- Te entregaré un CD de "Meditación" con el que podrás "Relajarte" a la Mitad de la Jornada de Trabajo para "Recargar las Baterías" y rendir siempre Al Maximo.
Esto que muchos consideran "una tontería", es en realidad algo Muy Importante, pues está demostrado que el Estress y el Cansancio pueden reducir la calidad de nuestro trabajo Hasta en un 85%!!!
Por eso en este septimo día, te enseñaré a Meditar, para que tu trabajo sea siempre de la Máxima Calidad Posible. Y así obtengas siempre los Mejores Resultados.

Hasta el día 7, te habré enseñado que Errores NO debes cometer. Y como Solucionarlos.
También te habré enseñado como usar tu Subconsciente para que No te frene. Sino que haga todo lo contrario, AYUDARTE a alcanzar el Exito, por medio de Aumentar tus Probabilidades de Exito.

En los días 8, 9 y 10; te daré las Instrucciones Precisas para ganar esos entre $ 2,OOO.oo y $ 2O,OOO.oo Dólares Mensuales.

Día 8.- Dado que al haber estudiado "pacientemente" los días 1, 2, 3, 4, 5, 6 y 7; me habrás demostrado ser una persona Seria y de Confianza, en el día 8 te enseñaré el Secreto Mejor Guardado para tener Exito en Internet. Una Formula de Exito que llamamos "la Mina de Oro Ilimitada!".
Esta formula ha sido la Responsable de crear TODAS las Grandes Fortunas de Internet. Y te permitirá a Ti, Ganar Mucho Dinero mientras ayudas a otras personas a mejorar su vida.

Dia 9.- En el día 9 te enseñaré como se crean y dirigen Equipos de Trabajo en Internet.
El 80% de las Empresas que fracasan en internet, lo hacen porque No saben como organizar Correctamente Equipos en Internet.
En este día te enseñaré como hacerlo correctamente, y con Exito.

También en este noveno día te enseñaré como poseer una "Voluntad de Hierro", tal y como Thomas Edison y Walt Disney poseían.

Ah! Y te enseñaré "La Formula del exito". La misma Formula que han usado los Más Grandes Millonarios para alcanzar el Exito.

Día 10.- Te enseñaré la "Libreta KaiZen". Una formula para resolver Con Exito, TODOS los "problemas" que puedan presentarse en tu trabajo. Y que te permitirá conseguir una Mejora Continuada en tus Resultados.

Como Ves, NADA ha sido dejado al "Azar". Todo está Pensado, Organizado y Planificado para GARANTIZAR que cuando tú te pongas a trabajar, consigas esos entre $ 2,OOO.oo y $ 2O,OOO.oo Us Mensuales.

Todo lo que necesitas saber para ganar ese dinero, está explicado en estos 10 días de formación. Siempre partiendo DESDE LO MAS BASICO. De tal forma que ahora mismo SOLO necesitas saber es "como se recibe y lee un e-mail en Internet".

ABSOLUTAMENTE TODO LO DEMÁS está explicado en tus 10 días de Formación.
Para que cuando termines tu formación, tú comiences a Ganar Dinero desde tu Primer Día de Trabajo.

¿Qué sistema de trabajo utilizaremos?

El mismo que se usa en mi Equipo.

Este e-mail que estás leyendo, es el Primer Día del Seminario.

Este "día" está pensado para que puedas estudiarlo en sólo 1 ó 2 horas de trabajo.

Te aconsejo que lo leas tranquilamente, meditando lo que lees.

A poder ser, lee este día una primera vez rápidamente para darte una idea "general". Y luego leelo una segunda vez más tranquilamente apuntando en una libreta aquellos conceptos e ideas que consideres más importantes para tu Objetivo de ganar $ 2O,OOO.oo Usa Mensuales.

En cuanto Comprendas todos los Conceptos que se expresan en este día, estarás preparado para pasar al Segundo Día del Seminario.

PARA ACCEDER AL SEGUNDO DÍA DEL SEMINARIO. Tendrás que enviarme un e-mail diciendome que ya has comprendido todo lo que se ha explicado en el Primer Día.
Cuando yo reciba ese e-mail tuyo. Entonces, te enviaré el Segundo Día

Número Uno, desde la Mesiánica Iglesia Ciberlaboral

Respuestas de Trabajo

2006-07-31T15:42:00.000-04:00

Y heme aquí, empapelando la ciudad con mis antecedentes 'personales, académicos y profesionales', a ver si encuentro algún trabajo un poco más a mi medida. El tema es que recurrí al sobrerecurrente Laborum -sitio que, si bien no considero muy confiable porque nunca he tenido una respuesta, por lo menos creo es serio en sus intenciones-. Así que he postulado a todo lo que medianamente se parezca a lo que puedo hacer, incluyendo un simpático aviso que ofrecía trabajo en la V Región. La Empresa se autodefinía como 'Multinacional Española, líder en su rubro, busca...'.

Ya po, dije.

Y hoy en la mañana, cuando con fe abrí el correo que tengo de contacto para mis pegas, me encontré con esto. No puedo dejar de compartirlo con ustedes:

Hola!

Te respondo desde mi e-mail personal para enviarte la información que me solicitaste con tu e-mail.
¡Gracias por tu Interes!
Por el anuncio al que me has respondido, veo que tú eres una persona Muy Emprendedora ¿Verdad que si?
Me siento realmente feliz de poder compartir esta Oportunidad contigo ¡Es realmente maravilloso!
Mira, trabajo para una Compañía MULTINACIONAL que está presente en 63 PAISES y que cuenta con más de 6OO,OOO TRABAJADORES.
Ahora mismo estamos viviendo un momento de GRAN EXPANSION y como yo poseo un Master en Comercio Electrónico, el PRESIDENTE de la Empresa EN PERSONA ha confiado en mi para encargarme la Importante tarea de formar a un EQUIPO DE ELITE de Teletrabajadores por Internet.
Ahora mismo YA estoy formando a este Equipo de Elite, pues son MILES las personas interesadas en formar parte de él y trabajar conmigo! Puedes comprobarlo tú mismo mirando como sube todos los días el contador de mi WebPage.
A mi, me gustaría que tú formaras parte de mi equipo. Porque me has respondido a un tipo de anuncio que las personas "normales" pasan por alto y al que SOLO los Verdaderos Emprendedores responden. Y por eso presiento que Nosotros podríamos formar un gran EQUIPO ¿Tú que opinas? ¿Tú te consideras Emprendedor?
Veamos en pocas palabras que hay aquí para ti ¿De acuerdo? Porque eso es lo que te a ti interesa ¿Cierto?

1) Trabajando Juntos ganaremos entre $ 5,OOO.oo Us y $ 20,OOO.oo Dólares Americanos mensuales PARA TI. Unas ganancias que tienes GARANTIZADAS.
¿Y cómo ganaremos ese dinero para ti?

2) Es muy facil, todo lo conseguirás gracias a mi y al Comercio Electrónico. Porque CONTARAS CON TODO MI APOYO PERSONAL.

3) Serás parte de un Equipo de Elite y trabajarás con el respaldo de una Multinacional del e-commerce que es LIDER en su sector.

4) Te Sentirás MUY BIEN con lo que haces, dado que Nuestra Empresa se dedica a proporcionar asistencia Psicológica de Urgencia a las personas, via Internet. Usando una Novedosa Técnología que está Revolucionando el Mundo! Evitando Miles de Suicidios cada mes y Mejorando la Calidad de Vida de Cientos de Miles de Personas. Tú mismo comprobarás esto dentro de muy poco si te unes al Equipo.

5) Tu trabajo consistirá principalmente en 3 puntos:
a) Organizar el trabajo de Equipos.
b) Dirigir la Optimización del Trabajo de los Robots Virtuales de la compañía
c) Ayudar en el Apoyo Humano y Motivación de los nuevos miembros del equipo.
6) Naturalmente yo te enseñaré paso a paso, y detalle a detalle como realizar exactamente tu trabajo. TODA LA FORMACION CORRE A MI CUENTA. Yo te voy a proporcionar un Cursillo de Formación valorado en más de $ 600 Usa que TU vas a recibir COMPLETAMENTE GRATIS!
Nuestro Sistema de Formación está ESTANDARIZADO, y te GARANTIZA a ti, AL 100%, obtener esas ganancias de entre $ 5,OOO.oo Us y $ 20,OOO.oo Dólares Americanos.
Gracias a mi Ayuda, y a la formación, verás que el trabajo es realmente fácil.
Estoy seguro de que lo harás maravillosamente.

7) Para realizar el trabajo sólo necesitas 2 horas diarias.
(Nota.- Las ganancias dependen del número de horas que dediques. Hay varios Planes de Trabajo que se adaptan a cada necesidad y cada persona. 2 horas diarias te proporcionarán unas ganancias de $ 1,5OO.oo Usa Mensualesçç, 4 horas te darán una ganancia de $ 5,OOO.oo Usa y 8 horas una ganancia de $ 2O,OOO.oo Usa Mensuales. Todo depende de la cantidad de Equipos y Personas decidas dirigir. Es decir, la cantidad de trabajo que decidas asumir, como es lógico, a más trabajo, más beneficios. Normal ¿No te parece?).
Y además podrás teletrabajar desde tu propia casa, marcando tú tus propios horarios y siendo totalmente libre.
Yo empecé este trabajo porque quería proporcionarle una Vida Mejor a mi Familia, ganar más dinero, tener más tiempo para mi familia y HACER ALGO UTIL con mi Vida.
Seguro que tú tienes tus propios motivos personales ¿Verdad que si?
Yo me siento Muy Feliz de trabajar en esta Empresa, porque ahora siento que hago algo Bueno, Honrado y Positivo con mi vida, y eso es Muy Importante para mi.
8) NO necesitas dejar tu trabajo u ocupación actual. Mi empresa NO te exige "exclusividad", mientras hagas tu trabajo con Entusiasmo y Dedicación en el resto eres Totalmente Libre. Tal y como debe ser ¿No te parece?
9) Tendrás por delante una hermosa carrera profesional. Mi Empresa está buscando "Nuevos Talentos", aquí puedes llegar Mucho Más Alto de lo que te imaginas.
En ese sentido puedes considerarme como un "cazatalentos", pues Además de los puestos para los que en un principio te voy a formar, TAMBIEN me han pedido que seleccione A LOS MEJORES para asignarles puestos de Directivo, Vicepresidencia e incluso de Presidencia, en los que se gana MUCHISIMO más de $ 2O,OOO.oo Dólares Mensuales.
Así que si te ESFUERZAS AL 100% ¡Puedes llegar MUY ALTO!
10) Además, si accedes a uno de estos puestos de Directivo, obtendrás GRATIS un Viaje Al Caribe con TODOS los Gatos Pagados, en un Hotel de Lujo donde disfrutará de Vacaciones de Ensueño.
Pero claro, para obtener ese Viaje, tendrás que trabajar Muy Bien ¿Tú estás dispuesto a esforzarte AL MAXIMO?
Y todo esto lo conseguiriás trabajando desde tu casa y disfrutando de UN MONTON DE TIEMPO LIBRE para disfrutar de tu Familia.
¿Qué te parece?
En Resumen, esta es la Oportunidad que te ofrezco, algo que yo siento que es la Oportunidad de Tu Vida. Una Oportunidad en la que tendrás un hermoso futuro por delante.
Si tú eres la persona Emprendedora que yo me imagino, entonces estoy seguro de que tú llevabas mucho tiempo buscando una Oportunidad así ¿Estoy en lo correcto?
Bueno, yo soy una persona Muy Directa, así que vamos al Grano ¿Te parece? Yo No estoy aquí para perder el tiempo, tengo un Trabajo que hacer. Así que pongamos las cartas sobre la mesa ¿De acuerdo?
¿Tú te consideras una persona Emprendedora?
¿Te gustaría ganar esos $ 2O.OOO.oo Dólares Americanos al Mes?
¿Estás dispuesto a TRABAJAR DURO para conseguirlo?
Si la respuesta a esas tres preguntas es SI, entonces en un Principio tú eres el tipo de persona que yo estoy buscando para mi empresa. Ahora bien. Quiero que pienses que esto es algo Muy Importante para mi. El Presidente de mi Compañía ha confiado en Mi, y me han encargado Personalmente que organice un Equipo de Elite del que saldrá próxima generación de Directivos de mi compañía. Así que yo quiero DEMOSTRAR al Presidente que hizo Bien en Confiar en Mi para seleccionar a estar personas. Y quiero ASEGURARME de que CADA PERSONA que ocupa uno de esos Puestos sea una persona SERIA, RESPONSABLE, TRABAJADORA y EMPRENDEDORA.
Yo considero que ese es Mi Deber y mi Obligación para con mi Empresa ¿Comprendes?
Tú puedes ser uno de esos Lideres. Así que te pido Seriedad, y que te Esfuerces AL MAXIMO ¿De acuerdo?
Este es un Proyecto Muy Importante para mi, son miles las personas que desean acceder a esta Nueva Oportunidad. Y ahora yo te estoy ofreciendo esta Oportunidad A TI.
¿TU te consideras una persona Seria?
POR FAVOR, quiero trabajar SOLO con personas COMPROMETIDAS que quieran trabajar para alcanzar un Nivel de Vida realmente Elevado. Si tú eres sólo un "curioso" (que siempre lo hay), te pediría que No respondieras a este e-mail que te he enviado y que lo dejarás correr ¿De acuerdo?
Porque esto es algo Muy Serio y una Oportunidad Inmensa que sólo se presenta Una sola Vez en la Vida. Esto es algo SOLO para persona RESPONSABLE ¿Comprendes?
Ahora bien. Si tú te consideras una Persona Seria (y lo tuyo NO es mera curiosidad), entonces podemos comenzar YA con tu Formación. Pues como se suele decir "el tiempo es Oro" ¿No estás de acuerdo?
Si deseas formar parte de mi equipo, es MUY IMPORTANTE que envies ahora un e-mail a Dia1VivirMejor@yahoo.es , TITULADO con tu Nombre y Apellidos.
Eso me demostrará que realmente estás interesado y no es mera curiosidad. Como Regalo, Yo pagaré Personalmente los costes de tu Formación, que es un curso que cuesta $ 600.oo Dolares Americanos y que TU recibirás Gratis porque yo lo habré pagado para que tú puedas seguirlo y aprender el trabajo.
Durante lo que dura el Seminario (son 10 días de formación via e-mail), miraremos juntos TODOS los detalles del trabajo, la empresa, etc. Los detalles te los iré dando DIA A DIA, porque así, además de Formarte, me aseguraré de que eres el tipo de Personas que yo creo que eres. Pues SOLO una persona Seria, Emprendedora, Honrada y Constante será capaz de terminar los 10 días del Seminario (un curioso No tiene la CONSTANCIA que se necesita para estudiar Seriamente 10 días de un Curso de Expecialización).
¿Tú estás dispuesto a TRABAJAR DURO para ganar esos $ 2O,OOO.oo Dólares Americanos Mensuales?
Si la respuesta es un ROTUNDO "SI". Si tú Sientes que eres una persona Emprendedora. Si Tú QUIERES ganar esos $ 2O,OOO.oo Dólares Americanos Mensuales. Y si TU estás dispuesto a TRABAJAR DURO para conseguirlo, entonces Enviame AHORA ese e-mail a Dia1VivirMejor@yahoo.es .
RECUERDA titular ese e-mail con tu Nombre y Apellidos.

Un Abrazo! JUAN

Pd.- Si No te contesto antes de 48 horas, entonces REENVIA ese e-mail a mi dirección de Dia1VivirMejor@yahoo.es , indicándome en el texto del e-mail que aun no te confirme tu entrada en el equipo.

PLOP!!!

Número Uno

LEST’S TALK ABOUT SEX

2006-07-25T16:47:00.000-04:00

Como ayer estaba triste, lo que me llevó a comer por lo bajo cuatro cucharadas soperas de chocolate líquido, hoy opté por levantarme temprano para ir a destrozarme al gimnasio.

Además como nuevamente estoy en el turno de tarde, me esperaba un gran aliciente, mi gigante entrenador personal de 2 metros y medio de negra cubana humanidad. Eso y mi amigo gay de las mañanas, que opera chistosamente como el reemplazo de mi patner de ejercicios nancy sim.

Como llovía, había poco gente, mejor para mí pensé, clase personalizada. Grrrrrrr!!!!.

Mi negro gigantón puso el ambiente, música cubana reggetonesca pero callejera. Onda ¡ Bailando sexy le doy, Dembow, Dembow, A ella le encanta como le hago y le doy
Dembow, Dembow!!!!. Mezclado con un ¡quiero arrancarte la tela, con cautela, mi piel canela, en seguida vela, ella es la protagonista de mi novela, mi cinderella!!!!.

Ignorando el frío y la ola polar que se avecina, Albert (el negro gigantón) ostentaba toda su humanidad en un short exasperantemente corto. Imposible no mirar, en eso estaba cuando me saludó mi amigo gay.

- Hola gueona, te caché. Ya estaí joteando al negrón.
- Na que ver gueón.
- Te dije que es de los míos linda, ni lo intentes.
- Jajaja. Taí seguro?
- No pero tengo fe.

No habían transcurrido ni cinco minutos de clases y el negro estaba cubierto por una glamorosa brillantes, mientras yo y mi amigo sudábamos la gota gorda con cero dignidad.

- Y tu que pensaí creís que es Hetero?
- Da lo mismo gueón, ese negro nos parte en dos a los dos con solo ponernos una mano encima. Es mushoooo. Me muero de susto.
- Yo no.
- Sorry niño pero la dura que no le das la talla. Sus brazos son del porte de esas ridículas piernas que cuelgan de tus short speddo.
- Perra
- Jajajaja

En eso estábamos, cuando el cubano nos sorprendió cagados de la risa. “De que se ríen chicos, vamos a ver si se ríen después de esto. Tú arrodíllate, me dice el negro.

-¡Uff, la última vez que me dijeron eso las cosas terminaron maaaaal!!! le alcancé a murmurar a mi patner.

- Ya los dos al suelo y profundo, me dan 10 flexiones!!! Más profundo, baja más, ahora sube lento, dale fuerte!!! Gritaba el negro totalmente asumido en su rol de entrenador.

Y yo cagada de la risa.

- Esa es tu especialidad, no?, le digo a mi patner.
- La tuya no?
- La tenemos en el repertorio pero no es nuestra especialidad
- Jajaja, te puedo dar tips cuando quieras.
- Ya po.

Minutos más tarde seguíamos en la mira del cubano, mientras intentábamos con poca suerte hacer una serie de abdominales con pesas.

- Puta yo cachó que es hetero
- Ya córtala gueón....¿Por qué?
- Tengo una tincá.
- Taí cagao, está muy bien hechito y cuidado para ser hetero, lo más probables es que sea de los tuyos.
- Averigüemos?

Dicho esto mi patner llamó al entrenador.

- Profe, no puedo arreglar la pesa, no entra la mancuerna es muy chica parece.
- Tienes que apretarla con fuerza.
- Cómo así?
- Claro, la apretas y se ensancha, ves?

El negro no se dio cuenta de las ocultas intenciones de mi compañero, tampoco entendió porque yo, mente de alcantarilla, me cagaba de la risa.

-Dime que no sabías que se esanchaba cuando la apretabas? le pregunté entre risas.
-Claro que sé, esa también es una de mis especialidades, me dijo el muy desgraciado.

A esta altura, la guevadita era una competencia. Me toca a mí, le dije a mi patner.

-Profe esta pesa es muy grande parece, le dije al negro con la mejor voz de guagua que logré ensayar.
-Es que la estás tomando mal
-No puedo, profe. Me duele...la mano.
-A ver nena, yo te muestro. Dijo el profe poniéndose a mi espalda para ayudarme a tomar la pesa.
- Es que es muy grande. me duele.
- vamos de apoco, lo tienes que hacer con cuidado, yo te ayudo, ves, despacio, sin miedo, de apoquito, ahora más rápido. Ves? Ya lo tienes, mantén la tensión, apreta fuerte. Así. un poco más rápido ahora. Eso.

Cinco largos minutos más tarde, el negro se fue a seguir su clase, yo miré a mi amigo con cara de victoria.

- Perra, me dijo. Y nos cagamos de la risa.

Número Dos.

PORQUE TENGO GANAS

2006-07-24T21:42:00.000-04:00

Hace tiempo que no “decía” esto, me duelen las manitos. Ese era mi código con alguien que a pesar de estar a más de mil kilómetros de distancia se las arreglaba para hacerme sentir mejor, para hacerse sentir en mi vida, para abrazarme a la distancia y secarme las lágrimas. Nunca dije “tengo pena o quiero llorar” sólo decía que me dolían las manos.
Pero hoy el código no tiene significado alguno, esta tarde dije que me dolían las manos y ofrecieron prender la estufa.

Esta vez el dolor de manos vino acompañado por un pánico al estallido no consolado, en el momento en que me di cuenta que se me venía el llanto encima, sentí la brutal necesidad de guardármelo y no dejarlo salir. Lo oculté sabia y dolorosamente, hasta quedar sola y poder tenderme en la cama a sollozar.

No sé bien por qué lloraba, se me ocurren muchas cosas pero la verdad es que ninguna parece tan significativa como para llorar tanto rato, quizás son todas a la vez o ninguna. Quizás lloro porque sé que nadie me ve llorar.

Hace un tiempo noté que al menos una vez al mes la pena me invade, las lágrimas se me atragantan y despierto llorando. ¿Despierto? Sí, el empezar de mi tristeza siempre comienza mientras duermo, racional y conscientemente no puedo comenzar a llorar.

Lo bueno de mis lágrimas es que últimamente se han hecho más silenciosas, ni yo las escucho. Solo siento como al desembocar sobre mis labios dejan un extraño sabor a sal. Ya ni mis ojos se hinchan, o bien siempre he tenido cara de monito animado japonés y la hinchazón puede camuflarse con mi eterna cara de sueño.

Lo peor de todo esto es que estoy segura de que así como me hace bien reir, me hace bien llorar. Es parte de la vida no. Claro que lo ideal sería que llorara en el momento que algo me haga estar triste y no en una mañana extraña al día siguiente o semanas después.

Soy como el puto robot androide de la bellísima “2046”, ese que tenía efecto retardado y reaccionaba 10 horas después. ¿O eran 100 o 1000?. Tengo que averiguarlo para saber cuantas horas debo restarle al llanto y por fin saber que mierda me hizo llorar como niñita de 12.

Me llamó mi mamá y me notó triste, ¿qué te pasa?. Nada. Y por qué estás llorando, Y como sabes que estoy llorando, porque no te estás riendo. Puta mamá no preguntes guevadas, no me pasa nada. Y por que lloras. Porque tengo ganas.

Número Dos

La Ternura

2006-07-13T18:22:00.000-04:00

Esto de la semana de furia como que se me está quitando. Gracias a un muy buen consejo, estoy dejando atrás esa nubecilla gris que aguaba mis días (y lo reproduzco: ¿Crees que mereces sufrir por el trance que estás pasando? ¿Crees que un tipo como tu jefe amerita hacerte sufrir? ¿Crees que amerita llorar y moquear por un trabajo que sabes no es tu sueño? La respuesta es tuya.) y que no me dejaba ver las cosas en su real dimensión. Ya, sí, lo reconozco, tiendo mucho a 'sufrírmelas' y con muy poco. My friggin' drama life, so what.

En fin, el motivo de este posteo va cargado de otros aires. Probablemente no los más 'populares' para reventar con comments, pero para sacarme una muy buena historia que llevo aquí dentro. Sucede que La Tecnología al Servicio del Hombre, si bien fue bastante vapuleada por mí con esto de LO QUE NO SE DEBE HACER, viene a redimirse con una hermosa y chistosa anécdota de un abuelo, su hija y su nieta.

Pepinillo (para quienes no lo conocen, el fox terrier que le regalé a Isadora a principios de año) falleció hace muy poco. Venía malito de origen, el pobre, y Rodrigo (su 'tutor') me contó por teléfono que, nuevamente, no sabía cómo contarle a la enana de la pérdida. Yo creo que va a haber un tema aquí, con esto de las explicaciones padre-hija sobre el Más Allá -parece que nuestro 'amigo' has an issue-, pero esa es harina de otro costal. El tema es que se me ocurrió contarle sesgadamente a Isa que Pepi, efectivamente, no estaba entre nosotros, pero utilizando el recurso de la fantasía; el animal había ganado un concurso de televisión cantando reggaeton y su premio: Dos Pasajes Al Caribe, all included.

Isa reía y reía, sobretodo con mis imitaciones de Pepi ladrando y moviendo reggaetonezcamente su colita. Nos sumergimos en un mar -valga la analogía- de fantaseos, con el can tomando piña colada a las orillas de una paradisíaca playa, con una corona de flores exóticas en vez de su habitual correa de cuero... jajajajaja, fue muy entretenido, y a Isa, que es poco grupienta, le brillaban los ojitos inquiriendo más detalles.

Paralelo a esta historia, mi papá, que ya roza los 75 años (un abuelito exquisito), tiene un juego y canal de comunicación con Isadora que ya lo querrían los grandes líderes mundiales. Se suman a nuestra historia la Gatita Claudia y el Perro Ruperto, dos peluches verdaderamente deformes (no sé si recuerdan a The Cat y The Dog, que venían en la Cajita Feliz del McD) que son el objeto de culto y diversión en el camino al jardín, y que los rodea en una burbuja donde sólo ellos pueden entrar, con sus propios códigos y juegos. La Gatita Claudia parte el día 'langüeteando' a mi papá por toda la cara, mientras Ruper se sube a su hombro derecho para olisquearlo a antojo. De verdad, ese cuarteto es indisoluble.

Y ayer, mi papá me llama consternadísimo a la pega, contándome que ¡LA GATITA CLAUDIA SE PERDIÓ! No podía encontrarla en el auto, había llamado ya dos veces al jardín por si estaba en la calle, sufriendo, con frío, que qué va a decir la Isadora, que cómo le voy a contar que no está (sic). En fin: la palabra era DRAMA MAYOR. Me hizo hasta llamar a McD para conseguir un juguete similar, a ese nivel.

Pensando en cómo contarle a la pérdiga esta nueva pérdida, me acordé del Pepinillo y, mientras buscábamos una solución y desviaba la atención a otro tema, confeccioné la siguiente postal con el siguiente Photoshopeo Profesional:

Isadora recibió un sobre sellado, con su nombre y una huella canina. No cabía de felicidad, corría para todos lados mostrándole a quien quisiera ver, que su Perro le había mandado correspondencia desde El Caribe. Mi papá se alivió un poco; el tema había sido soslayado momentáneamente. Mañana (hoy) prepararíamos la real estrategia.

Y sucede que hoy apareció la minina!!! Así que el viejujo, ahora en regresión a los cuatro años de su nieta, me llama a la pega contándome cuán feliz es, que después de la 50ma. operación rastrillo al auto había encontrado el peluchito.

Y el Photoshop ataca nuevamente. La Tecnología al Servicio del Hombre pudo lograr que una nieta riera feliz por la ventura de su perrito fallecido, y que un abuelo haya llorado, de la risa también, al encontrar el siguiente titular en su puesto, aprontándose para almorzar:

Número Uno

La mugre del ojo

2006-07-11T14:57:00.000-04:00

Me ha tocado tan duro estas dos últimas semanas, que ya había empezado a escribir un post dramático y lastimero de 'descargue'. Lo leí, y lo encontré tan patético, y tan 'quien no quiero ser', que ipso facto borré toda evidencia y, en cambio, decidí hacer una lista (amo las listas, qué puedo hacer!) de momentos pencas que hayan marcado mi ruta de la desgracia y hayan dejado una enseñanza. Terapia un poco para reírme, reflexionar, tal vez incluso llorar y lograr espantar los demonios, porque la pelusa en la garganta está, y quiero que se vaya.

- 'No dirás cosas importantes/ Pelearás vía MSN, e-mail y/o Mensaje de Texto': Con esto de la tecnología al servicio del Hombre me he mandado cagazos más o menos importantes, que incluso tienen secuelas hasta el día de hoy. Con David, mi hermano, aún estamos peleados por un encontrón en el Ring MSN que, figuro, nos dejó a ambos heridos y resentidos. Y ojo, que no ha sucedido sólo esta vez, sino que es un capítulo de más de peleas desafortunadas en un canal de comunicación que debería ser vetado para estos propósitos. Y aquí está mi porrazo con lección al reverso: NUNCA, NUNCA, NUNCA! si amor de por medio, hay que enfrascarse en discusiones vía MSN. Es lo peor: te vas alterando (para qué detallo las lágrimas que me corrían por las mejillas en horas de oficina), no puedes ver caras, ni gestos, ni escuchar tonos, ni expresarte incluso correctamente. Más encima esos íconos "de expresión" que no hacen sino complejizar y impersonalizar el diálogo! O sea, si realmente quieres expresar algo que te parece penca, que necesitas conversar con una persona que quieres, no puedes pretender que "" se entienda como 'Te quiero, pero hay algo que me molesta y me gustaría que habláramos para solucionarlo'. No se puede. Lo peor es que como sujetos poco reacios a críticas, constructivas o destructivas, solemos explotar a la primera, no contextualizamos y se sale todo de proporción. Fíjense que la última palabra que crucé con David fue hace ya más de tres semanas y terminó con las siguientes frases, a propósito del Día del Padre: -(él) Si vas tú, yo no voy. -(yo) lo siento, pero no me pude reprimir: I couldn't care less. Lamentable!

- La razón de mi pena ahora tiene que ver con que he tenido que lidiar frontalmente con la frustración que provoca una rutina de trabajo inamovible, con horizontes profesionales nulos y, peor, bancarme el hecho de que ser una buena funcionaria y jugártelas por hacer más de lo requerido vale callampa. Y lo que me asusta es que sea una situación que se irá repitiendo en el tiempo (funcionan todas las Empresas en una dinámica más o menos parecida?) o hay rayitos de sol detrás de las nubes. Estoy francamente decepcionada y dolida, incluso en ámbito más o menos personal de la palabra, por cómo se dan las cosas donde trabajo. ¿Por qué siento que en la vida hay que moverse como en una tragedia griega, con confabulaciones, con estrategias, dejando de lado la espontaneidad, la sonrisa frecuente, las ganas de abarcar lo más posible? ¿Dónde chucha han quedado metidos esos preceptos?

- Vengo saliendo de la tercera amigdalitis jodidísima, y me doy cuenta que no ha sido un buen año para mí en este sentido. Coquito querido dice que hay años que simplemente son así, pero no es una respuesta que me deje ni medianamente satisfecha. Claro, no saco nada con alegar que soy enfermiza y no hacer nada al respecto, así que he decido... tarán taráaaaaaan: DEJAR DE FUMAR. Hábito arraigado hace ya cuánto, ¿siete años?, y que siempre alegué se trataba de 'mi pololeo más largo'. Basta, hay relaciones tormentosas que duran 30 años y no estoy con ánimos de prolongar esta, que más encima me hace daño. Sé que va a ser súper difícil, que probablemente reincidiré una que otra vez, pero es algo que me tengo que proponer con harta valentía y determinación. Tal cual uno lo hace cuando tiene que terminar una relación de envergadura, con las mismas armas.

- Llega en invierno e inevitablemente le pongo con un par de kilitos a este traste. Qué puedo hacer. Gimnasios, forget it, los odio, y odio todo lo que les rodea. Aparte que el chocolate sabe más rico en este tiempo, y es más bienvenido que nunca para pasar las penitas. ¿Por qué no fui de las afortunadas que bajan de peso cuando están medio depres? La única vez que lo logré fue una vez que tuve una decepción amorosa muy grande, y me dediqué a tomar café todo el día para 'levantarme' el ánimo. La dosis era de infernales 7-8 tacitas al día, lo justo y necesario para llevarme a una taquicardia. Y bueno, cuando uno sube esos gramillos, se pone en curso el círculo vicioso de pena-ansiedad-glotonería-pena, que lleva solamente a Depreland.

Holy Gosh. Pucha, no quiero que se malentiendan estos puntos, y dé para pensar que ando comiendo gusanos 24/7. Tengo muchas cosas hermosas y personas maravillosas que me rodean y hacen mi mundo de colores en muchos sentidos. Tan sólo estoy achacada, será porque llueve, está gris y no funcionan ciertas piezas de la máquina. Tal vez debería adoptar la actitud del guapísimo Reth Butler, y su última línea al terminar 'Lo que el Viento se llevó': FRANKLY, DEAR, I DON'T GIVE A DAMN.

Número Uno

¿LA SALIDA DIGNA?

2006-07-05T20:22:00.000-04:00

Hoy la tarde estaba lenta, en exceso, desde que escasean los partidos mundialeros ya no tengo excusa para salir de mi cubículo por más de cinco minutos, nunca pensé que lo diría pero puta que voy a extrañar el mundial.

Atacada por la desidia, a punto de sufrir una embolia de lo aburrida, me puse a leer a mis amigos. Uno de mis blog favoritos, aparte del extremadamente chistoso Buffonazo, es el de un amigo de un amigo. Nos conocimos hace un tiempo y si bien sólo hemos coincidido una vez para tomar unas cervecillas por allí, siento que tenemos cierta conexión escribana desde que ambos vistamos nuestros respectivos sitios.

Además su blog está tecnológicamente enchulado con música preciosa, lo que me permite escapar de las brutalidades trasmitidas por la radio en que trabajo, sin que alguien me acuse de poco corporativa.

El tema que tenía al bloguero en cuestión en entredicho en su última columna, decía relación, sin decirlo claro está, con una herida antigua, de alguien al que amó y cuya imagen hoy le tortura.

Su palabras eran exactas y emocionalmente perturbadoras, reconozco que su pluma suele emocionarme, pero esta vez las vicisitudes de la vida hacían que me llegaran de forma más que especial.

Allí figuraba yo, al borde del desborde emocional, a punto de re convencerme de lo certero de mi amigo, dispuesta a declararlo mi nuevo gurú, cuando alguien se puso a jugar con el control remoto de la tele de la sala de prensa y dejó puesto "Laura en América".

Yo en posteos anteriores he manifestado mi odio eterno por ese personaje televisivo pero tocó la coincidencia de que justo en ese momento una vieja le sacaba la cresta a un tipo que la había engañado con la vecina del mercado. “Maldito desgraciado, ojalá te mueras infeliz, mal nacido, Belcebú, hijo de puta”, gritaba la viejuja entre golpes, arañazos y empujones.

No pude dejar de envidiarle, que TOP sería poder decir esa sarta de bravuconadas cuando alguien te corta el rostro, en vez del típico “si te entiendo, ok, acá están las cosas que dejaste en mi departamento”. “Que te voy a entender, hijo de puta”. Ja, ja, ja.

Estuve a punto de llamar a mi amigo Álvaro y aconsejarle que le gritara a la tarada en su cara en vez de seguir trabajando la postura de evolucionado y gentleman

Pero asumí que el consejo me quedaba grande. Asumo humilladamente que suelo desear lo mejor cuando el barco se hunde sin remedio o callar cuando veo como la tropa desciende sin mayor explicación. Me falta cuero de chancho para gritarle a alguien en su cara, ni aunque me pagaran como a los pobres invitados de la Laura, no me sale, siempre opto por el silencio. ¿Quizá si me voy a vivir al Perú?

Número Dos

El Ayatola

2006-07-03T21:42:00.000-04:00

El súper mundo de la mitomanía siempre ha estado cerca mío, quizá de todos, pero como mi mitómano escribir sólo habla desde mi egocéntrica realidad prefiero hablarlo desde mi humilde experiencia.

Para mí lo interesante de los mitómanos es que en el fondo no son mentirosos, porque si cuando uno miente cree en el fondo que su propia mentira es verdad, no es una mentira...¿o si?.

Y poniéndonos un poco más metafísicos si la realidad no es una sola, unívoca e irrebatible, y lo que realmente tenemos son miles de interpretaciones de lo que pasa, ¿quién dice que es cierto y que no?. El consenso, mis polainas. En algún momento cuando aparece un nuevo descubrimiento, el consenso suele negarlo y tratar al descubridor de orate-mentiroso. A la cresta el consenso.

Cuando era pequeña, lo que mi padre decía era ley y recién en mi pubertad noté que muchas de sus historias en verdad nunca ocurrieron. Lo que me impactó en su momento pero que hoy miro con ternura.

Tengo muy vívido el recuerdo de un cumpleaños x en que mi papá hablaba de una vez que me había llevado a la nieve.

”Y corría la Angelita por la nieve, le encantó a la niña, Bla Bla Bla.”

Todo esto mientras yo jugaba en el suelo con puros cabros chicos que apenas conocía pero que como hijos de los jefes de mi padre debían estar presente en mi cumpleaños. “Y la nieve y el trineo, bla bla bla”.

Una vez terminado mi cumpleaños, número 8 creo, le fui a preguntar a mi mamá donde estaban las fotos de la nieve y mi mamá se cagó de la risa.

-¿Nieve?, Ángela nunca llegamos a la nieve acuérdate que el auto quedó en pana en San felipe.

-Pero mi papá dijo que fuimos poh...y el trineo?

-Es que de ir fuimos, el tema es que no llegamos, seguramente tu papá llevó a su hija imaginaria a la nieve.

La falta de tacto de mi madre me hizo romper en llanto, no podía creer que mi papá tuviera “otra hija” (que sabía yo que era eso de la “imaginaria”).

Desde esa fecha hasta ahora ha pasado mucha agua bajo el puente, ya no me sorprenden sus mentiras y de hecho como que opto por creérselas. (una señal más de que la mitomanía se hereda). Así que cuando lo pillo mintiendo descaradamente, pero con sus ojitos llenos de ilusión, me meto en su historia haciéndome parte presente de sus extrañas alucinaciones.

Esto hasta que mi madre, en una actitud que aborrezco y juro tratar de nunca repetir con una pareja, lo contradice en público con frases del tipo. “Y tú cuando manejaste un camión, mentiroso”.

Hasta ahora la historia que más ha perdurado en el tiempo y a mi juicio la más notable, dice relación con las aventuras submarinas de mi padre, empieza más o menos así:

“Cuando yo practicaba buceo, en Maintencillo, los pescadores me pedían favores porque yo veía los bancos de peces y los calamares nadaban al lado mío, junto con la centollas...y...y”.

El problema: el equipo de buceo de mi papá no era más que un esnórquel rasca y las centollas no eran más que camarones de roca y potitos de mar.

Pero a mí me da lo mismo, me encanta escuchar la historia y siempre busco la posibilidad de mencionar maintencillo, sólo para que el Epi se incliné para atrás sobándose las manos y empiece a contar su aventura por milésima vez. Impresionantemente, en la cabeza de padre la historia ha ido mutando, así que en sus últimas versiones yo a mis tiernos 12 años usaba un traje de buceo chiquitito y lo acompañaba en sus excursiones cual sirenita.

La recurrencia de la historia generó incluso una frase código, cuando se produce alguna reunión social, cosa rara en mi casa, y mi papá empieza a ponerse demasiado conversador, mi madre me lanza la frase “anda a ver a tu papá que parece que se está poniendo el traje de buzo otra vez”. Señal efectiva para rescatarlo antes de que diga que trabajó en la NASA o algo parecido.

En el fondo la realidad del mitómano es mucho más entretenida que la del resto de los mortales. Porque ¿Para qué ver el mundo bajo las gafas cuadradas de la realidad si este puede verse artificialmente afectado, por uno que otro superlativo y una que otra omisión intencionada que haga menos triste o humillante los episodios vividos?

Aunque hoy, reconozco llegué a cuestionar este axioma, un individuo indiscriptiblemente imposible de caracterizar en un espacio tan reducido como éste, empezó a contar su experiencia como corresponsal de guerra, todo bien, las anécdotas eran re divertidas, hasta que en un momento le escucho decir “bueno y el Ayatola hizo una cena en mi honor...de hecho hay una calle con mi apellido porque yo le salvé la vida”

- Queeeeeeeeeeeeé, exclamé desde mi cubículo, ya que por estar chateando me perdí parte de la historia.

Rápidamente sentí la mirada desesperada de muchos compañerillos de trabajo, que trataban de anunciarme que no debía cuestionar ni darle cuerda al relator de la historia, pero ya era demasiado tarde. Tuve que escuchar por 30 minutos historias que incluían helicópteros, asesinatos y hasta a Bin Laden en uno que otro capítulo.

Yo que pensaba que haber conocido el mundo de la fantasia porque había visto como un esnórquel de 3500 pesos se transformaba en un equipo submarino, estuve impactada toda la tarde, qué Cata Olivares, qué Gran Pez, ahora conocí al único periodista chileno que tomó tecito con Bin Laden.

Número Dos

LA PINGUINA QUE LLEVO DENTRO.

2006-06-29T15:17:00.000-04:00

Hoy para variar me quedé dormida, lo que puede considerarse extraño si tomamos en cuenta que entro a trabajar a la una y media de la tarde. Pero bueno, eso no implica que no pueda quedarme dormida. Sólo implica una nueva forma de pegarse en las sábanas.

En mi nuevo horario, todo está calculado, despierto a las 9 y media, veo mis ultra repetidos discos de Seinfield hasta las 10 y cuarto, tomo desayuno hasta las 11 y voy al gimnasio de 11:15 a 12 del día. Luego me baño, me amarro el pelo mojado y camino por la alameda hasta mi trabajo.

Hoy desperté a las 12, todo se retrasó y tuve que tomar un taxi hasta la radio. En la esquina donde esperaba el taxi, me topé con una pareja de escolares, tomadas de la mano, ambas de piercing, pelo entrecortado y mochila con estampado de animales. Vieron mi cara de atrasada y me cedieron el taxi, no sin antes darse un tremendo beso. Puta que son cool las escolares en santiago, nunca dejan de sorprenderme sus pintas punkies y actitud de dueñas del mundo.

Cuando yo era escolar no eran así, obviamente yo fui pinguina en regiones así que carecí de la onda vanguardista. Mi etapa escolar dejándose de cosas fue bastante perna, en primero y segundo medio tenía marcada en la frente la estrella de la mejor amiga, flaca, plana y amorosa. En tercero y cuarto pasé a otro nivel, gracias al tardío pero efectivo arribo de mi pubertad, que le trajo consigo curvas y virtudes anexas.

Pero tampoco allí pase al grupo de los extremadamente cool, sino de las niñas lindas pero todavía algo ñoñas. Si bien mi suerte con el sexo opuesto nunca fue mejor que en esa época, y no hubo niño lindo que escapara de mis encantos, seguí con el cartel de swetty girl.

Salía hasta las dos de la mañana, peor mi papá me iba a buscar a todas las fiestas, no fumaba e insistía en los jeans con chaqueta “nuevamente de jeans” y zapatillas negras.

En esa época obviamente pololeaba con el chico malo de la escuela que me gorreaba con cuanto chica se le cruzaba en las salidas nocturnas a las que yo, por supuesto, no tenía permiso parental para asistir.

Sufrí mucho por ese pastelito, hasta que dejó embarazada a una ex compañera y tuve que decidirme, no sin esfuerzo, a salir definitivamente de su vida. Recuerdo que cuando por fin junte las fuerzas para decirle que no quería verlo nunca más, la chica ya iba por el segundo trimestre de embarazo, él sentenció el final de nuestro encuentro con un lapidario:

“Angelita tu siempre serás la primera “niña” a la que quise de verdad y que nunca fue como las otras, es que tu eres buena, siempre serás una niña buena”.

Hace una semana salí a carretear con los amigos de mi amigo y me encontré con el mencionado amor de mi adolescencia, nos saludamos afectuosamente, ignorando que el latin lover tenía a una chica de pelo rosado colgada del cuello, me contó que trabaja en Santiago, que tiene dos niños, bla bla bla. Nos tomamos una cerveza, con la punkie incluida, y en un momento de distracción de la chica fucsia, mi ex amor me susurró al oído: ¿Y sigues siendo una niña buena, angelita?.

Pensé unos segundos, me habría gustado contestarle que no, pero tuve que asentir. “Si niño, sigo siéndolo” le contesté y volví raudamente a mi grupo de amigos.

Número dos

Prendan velitas

2006-06-22T15:01:00.000-04:00

Hoy o hoy es el plazo.

Dicen que da mala suerte dar las noticias de antemano, y siempre le he criticado a mi vieja que se pasa de ansiosa para contar -rayando a límites claramente 'sapos'- cuando algo está por venir.

El tema es que estoy hecha una 'trembler' profesional, con niveles de energía altísimos y una ansiedad que me carcome el cerebro. Hoy o hoy, como dije al principio, se define mi entrada a un chorísimo diplomado de Relaciones Internacionales: Globalización e Integración Regional en la Universidad Alberto Hurtado. De resultar, comienzo las clases MAÑANA!

Mmmm! No sabía que las uñas tenían tan rico sabor.

Número Uno.

Soñé

2006-06-20T21:07:00.000-04:00

Soñé que estaba en un funeral, todos lloraban a mi alrededor. Había flores por todas partes y una insoportable sensación de humedad. La misma de los cementerios porteños.

A mi alrededor había pura gente desconocida y extrañamente todos vestían de rojo. Todos menos yo. En un momento me alejaba de la caja de madera y me perdía en los pasillos letrados. Qué triste dormir para siempre en un pasillo gris, en mi sueño recorría el pabellón H del cementerio. Obviamente era un cementerio general, con nichos de concreto, sin pasto del Recuerdo.

De pronto oscurecía y alguien me tomaba del brazo, tienes que ir a su funeral me decía. Allí yo rompía en llanto, es que no sé quién murió le explicaba y si no murió. ¿Y si sigue vivo?.

Y entonces me llegaba una frase fatal que seguramente mi mente recuerda de algúna lectura rápidamente ignorada, “Si bien a ratos sigue estando presente en tu vida, es como si hubiera muerto. Porque ya no es lo que era antes en tu vida y eso en cierta manera es una forma de fallecer”.

Desperté algo asustada, recordando una frase leída hace un tiempo atrás en un libro que en su momento me pareció preciosa y que hoy en mi extraño despertar me hizo un abominable sentido.

“Nadie piensa nunca que pueda ir a encontrarse con una muerta entre los brazos y que ya no verá más su rostro cuyo nombre recuerda”.

Nadie piensa que luego del querer viene el olvidar, nadie asume que el presente en un segundo se convierte en pasado. Qué insoportablemente la gente se convierte en pasado.

Los que me conocen saben que si puedo, prefiero no despedirme, pero vamos, intento corregirme. Al menos me inconsciente lo intenta. En sueños que parecen más claros que mi cotidiano y inconsecuente divagar. Con fantasmas que lentamente empiezan a difuminarse y con heridas que lentamente dejan de sangrar

Número dos, desde el surrealismo onírico.

Disparates

2006-06-19T15:35:00.000-04:00

El fin de semana recién pasado, en un rapto de locura espontánea, escribí una lista ridículamente larga de temas que siempre salen a luz, en x conversaciones, sobre mis odios frenéticos hacia ciertas cosas (algunos racionales y otros claramente disparatados). Generalmente es Coco quien escucha mis descargos, y se ríe de mí, asintiendo; tan loca no estoy.

Pueden ahora ustedes ocupar ese papel privilegiado. Quiero compartir con ustedes parte de esta lista, a riesgo de parecer una persona horrible y prejuiciosa.

16 FIJACIONES ODIOSAS:

1) Los enteros de lana -de preferencia color damasco o amarillo pato- que algunas abuelas insisten en tejerle a sus nietos bebés. Cuando veo uno de estos especímenes denominados 'guaguas de lana'.. uffffff...

2) Los apellidos Vásquez y Jofré.

3) Cuando gente, y creo que incluso es para cubrir con 'rebeldía' algunos vacíos ortográficos, se escuda en escribir todo con K, reemplazando la C y la Q. Peor es cuando dan vuelta la K, ahí de verdad boto espuma por la boca.

4) (este sí es horrible) Me carga la gente de La Florida y Maipú, y sus hábitos y aspiraciones. Soy capaz de hacer generalizaciones espantosas como 'la gente de La Florida le gusta ir a pasear al mall' o 'las mujeres maipucinas/floridanas se sobrevisten con la moda de turno -mlitar-vaquera-gitana-arrugada-plateada....' y así y así. Plantearme la vida como residente de una villa en estas comunas, con la típica casa pareada, endeudada a 6779 cuotas por un crédito de consumo... uuuuhhhhh.

5) No es que los odie, pero sí hago referencia automática a ciertos nombres con ciertos oficios (Ivonne/Marisela= peluquera; Héctor/Víctor/Hugo=gásfiter; Rigoberto=portero/estacionador, etc).

6) Y respecto a nombres, qué más horrible que las Ashley Cabrera, o las Cindy Carrasco.

7) Y de la dependienta del local, que te dice 'Consulta, lola, sin compromiso'.

8) La mala atención al cliente, en cualquier estamento.

9) El sobreuso de los pronombres 'te' y 'le' (ej: ¿En qué le puedo ayudarle, dama?)

10) Las personas que pelan tupido y parejo y cinco minutos más tarde tienen el descaro de ser cínicas y aduladoras.

11) Las viejas que después de los 50 se cortan el pelo como paco y, peor, cada vez se mimetizan más con sus maridos (cero pintura, con sobrepeso, lentes ópticos más los peinados ya mencionados).

12) Las hipercoreadas canciones de fogata argentinas ('estuve leshendo, tus viejas cartas....'; ''te acordás del flaco spinettaaaaa'; 'te encontraré una mañana, dentro de mi habitación...').

13) Los viejos verdes en las calles.

14) Que mi pareja quede vegetal el día post-carrete y tenga apenas motivación para ir al baño y comer (en la cama, y ensuciando todo) - gracias a Dios no nos ha pasado aún, jajajajaja! Si no, les explico la cara de Bruja.

15) Las guaguas de bautizo, que -en caso de las niñitas- llevan vestidos de tafetán brillante y repolludo y -en caso del niñito varón- visten el terno talla 2.

16) Los pantalones (de preferencia de gabardina o jeans) con pinzas y a la cintura que algunas mujeres comienzan a usar después de cierta edad, en los que se revela la extraña mutación de el trasero desde atrás hacia adelante (http://www.guzer.com/videos/mom_jeans.php)

BONUS) Esas fotos de graduación/bautizo/primera comunión, sus marcos de cartón y dorado, y los fotógrafos oportunistas y jotes que casi te exigen posar para vendértela después. Situación paralela son los mozos carroñeros que la asaltan a uno en San Antonio / Caleta El Membrillo para acceder a sus locales.

BONUS 2) Esas personas que conoces hace cuánto, ¿cinco minutos?, y que aparte de no poder más con la autorreferencia, te cuentan un rollo heavy de su vida más encima como medio involucrándote, con 'Me caíste súper bien, yo sé cuando las personas son x, y, z'.

Musho odio por un día, ¿no? Pero igual, la invitación es a descargarse.

N° 7 'Consulta, lola, sin compromiso'

N° 16 Los jeans de mamás

Número Uno.

CANTAMOS VICTORIA

2006-06-17T13:42:00.000-04:00

Mi gato se ha mejorado...aunque aún debo darle de comer en la boca, hacerle dos “puff” diarios con un inhalador para bebés y rogarle que no vomite el jarabe que le doy una vez al día vía jeringa, ya está fuera de peligro mortal.

Por fin pasó la semana de sufrimiento en que ocupaba mi hora de almuerzo para correr a la veterinaria, ocultaba mis lágrimas tras este poco privado cubículo y derrochaba mi inexistente dinero en inyecciones (más de 100 lucas de mi hoy sobregirada línea de crédito).

A ratos estuve al borde del colapso y el día en que al pobre lo desahuciaron lloré casi por 20 minutos seguidos. En mi desesperación llegué a rezarle a San Francisco de Asis (patrono de los animalitos según mi mamá) y mi madre más atacada que yo prometió que si Musso se salvaba lo íbamos a llevar al santuario de ese santo. Gracias a Dios no siguió el ejemplo que usó en mi enfermiza infancia, ocasión en que le hizo una manda a la virgen de Lourdes que me tuvo vestida de blanco y celeste por todo un año. Pobre musso no se habría visto bonito vestido de monje!!!.

Otra de la “mandas” que mi desperado corazón de casi madre huérfana hizo fue ir a donar sangre para la tía de Isadora, con la infantil creencia de que si yo hacía algo bueno, algo bueno me pasaría ( sé que debería haber sido de forma desinteresada, pero así no más fue).

Lo extraño fue que en el preciso momento en que me inyectaban la aguja me llamó el veterinario para decirme que podía llevarme a Musso para la casa porque había subido milagrosamente su temperatura, fue tal mi felicidad que prometí ir a donar sangre cada tres meses. Upsss!!!

Uno se agarra de las cosas más extrañas en momentos de desesperación, alguien me dijo que debía haber prometido dejar de obsesionarme con hombres que no me quieren bien, pero yo le dije que uno sólo debía prometer cosas que pudiera cumplir.

Además esta semana ha sido tan agitada y sufrida que no he tenido tiempo para reflexionar sobre los avatares del amor. Todos mis pensamientos, al menos cuando estaba despierta, giraron en torno a la recuperación del ser que sé nunca dejará de amarme. Al "hombre" estable en mi vida, ese que siempre está buscando mi cariño y se encuentra dispuesto a darme el suyo a cambio.

Si bien Musso llegó a mi vida sólo por razones estéticas, lo encontré lindo y lo ame. Es lejos la mejor decisión que he tomado en este último año. Aunque usé el mismo criterio estético con un pescado BETA azul que elegí para mi hermano, después que el musso se comió su pez dorado, que resultó ser malvadamente carnívoro y terminó comiéndose al resto de los peces. Y lo mismo hago con los hombres a los que elijo cegada por los instintos para que luego terminen descarnando mi corazoncito.

Al parecer, al menos esta vez, mis instintos acertaron. Porque, desde que lo rescaté de una vida pueblerina en Maipú, hemos construido una relación de domesticación mutua en la que sin duda la más domesticada he sido yo.

Musso bebé. Es el que está mirando
a la cámara con cara de nerd.

Número Dos.

Puras tragedias

2006-06-15T09:29:00.000-04:00

Mediados de año, por lo visto, se ha prestado para que mi entorno más cercano quede sumido en su mínima expresión. Será la época del año, algún cambio atmosférico invisible, o están -estamos- tomando todos agua envenenada... cualquiera fuere la razón, la hueá es que estamos todos cagados. Y no lo digo con el típico pensamiento negativo y derrotista, sino con la franqueza y espanto de ver tanta coincidencia.

Por lo mismo, a quienes lean este blog, les pido cooperen con una tía de Isadora que está pésimo en la Posta Central. El nombre de ella de Elena Espina y necesita 20 dadores de sangre de cualquier tipo. Con sólo dar su nombre en el Banco de Sangre basta.

Mil gracias a quienes puedan.

Nats

LA GRIPE

2006-06-09T17:10:00.000-04:00

El farmacéutico me miró con cara de extraterrestre cuando le pasé la receta de la veterinaria. Jarabe para adultos, dije. Mientras hablaba por celular con mi mamá y le contaba que el musso no había dormido en toda la noche, que lloraba ronco de dolor y fiebre.

Yo hasta este momento no sabía que a los gatos podía darles gripe. Tampoco sabía lo que se siente cuando un ser indefenso te mira con los ojitos llenos de lágrimas mientras un señor de bata blanca le inyecta remedios extraños. Fuerte solo eso diré.

Mi pobre gato, tiene gripe. No sé como cresta se resfrió si yo ni siquiera abro las ventanas de mi departamento. Pero se refrió. Lo peor después de pasar toda la mañana en la veterinaria y gastar una millonada en remedios, tuve que dejarlo solo porque como adulta y “madre soltera” era hora de trabajar.

Táchenme de lo que quieran, ridícula, exagerada, patética u oligofrénica. Pero hoy me di cuenta de cuanto quiero a esa pequeña bola de pelos.

Número dos

3

2006-06-08T17:48:00.000-04:00

Todo esto podría empezar por mis introducciones muy al estilo 'Paula', con datos como el tiempo aproximado que dura la etapa de enamoramiento (para el interesado, por el grado de anfetamina y oxytocina, de uno a tres años como promedio), o un 'testimonio personal', con nombres y edades cambiadas, rematando con la opinión de un sicólogo 'perito en la materia', proveyendo estrategias para curar tan terrible mal.

Pues bien, mi discurso hoy va a cambiar un poco su usual orden, para manifestar mi felicidad e insanidad totales (y lo sé, no será temporal), pues con Coquito cumplimos tres meses y seis años de estar juntos. Y por qué primero los tres meses... porque nos costó tanto estar así, nos boicoteamos una y otra vez, nos odiamos perramente -con y sin mariposeo de guata-, nos buscamos, nos alejamos, nos hicimos nanái y nos herimos... tantas polaridades, que es un milagro, sinceramente un milagro, que sigamos juntos. Y no juntos por decir juntos, sino con un millón de sueños y proyectos (y aquí viene un gigante 'Quién lo diría' para ambos casos), muy enamorados, compartiendo esas cosas que siempre nos hicieron especiales y que tanto tiempo nos negamos a entregar.

La Isa, quien a todas luces es la enemiga pública n° 1 de cualquier relación que su mamá-objeto pueda tener, también está contenta por nosotros. Busca a Coco, pregunta por él, y a pesar que a veces se enoja por no ser el centro de atención constante, ha perdido la batalla contra un hombre que nos ha seducido y hecho felices a ambas. Le cuenta a todo el mundo sobre Magdalena y León, personajes que habrán de conocer cuando el tiempo lo permita. Lo terrible que desde el taxista hasta la tía del jardín 'me felicitan'.

Estoy muy, muy contenta. Hoy, lejos, he sido la secretaria más cantarina, risueña y danzarina de SPL.

Coquito, te amo no sabes cuánto.

Nats

SO LET IT RAIN

2006-06-05T21:04:00.000-04:00

Hoy en la mañana desperté con el ruido de las gotas en mi ventana. Me encanta la lluvia y hoy llueve en Santiago. A cántaros como decía mi abuela.

En vista del regalo climático, me enfundé mis botas azules de superhéroe, tomé mi paraguas amarillo estridente y salí a caminar.

Temprano, a eso de las diez.

El rumbo o destino, bastante desagradable, debía pagar un puñado de cuentas que anunciaban a letras mayúsculas: CORTE EN TRÁMITE.

En cada uno de los lugares de pago, habían colas de gente enojada, la única con cara de feliz idiota era yo. Cómo explicarle a la gente que me encanta la lluvia, cómo explicarles por qué como helado bajo ella.

De vuelta de mis pagos, aún me quedaban un par de horas antes de ir a trabajar, así que decidí seguir caminando.

En el camino me encontré con los universitarios de la Chile que, preparándose para la protesta de hoy en la tarde, proclamaban por megáfono: ¡¡¡Chi-chi-chi Le-le-le, Universidad de Chile, libre y gratis!!!!. Y un desinformado transeúnte que les gritó: ¡¡¡Ch-I- Chi, L-E le, Colo Colo de Chile!!!. Me cagé de la risa durante media cuadra, esas cosas no se ven si uno toma el metro.

De tanto caminar y comer helado a la vez, llegué sin darme cuenta al paseo ahumada, donde una improvisada feria de novedades hacia caso omiso de la lluvia y las protestas estudiantiles.

Con asco vi un caracol gigante, del porte de mi gato, que un atrevido vendedor quiso poner en mi mano para demostrarme empíricamente las bondades de la baba de caracol, un extraordinario aparato que cortaba papas fritas en 599 formas distintas y un sinnúmero de cachibaches más.

Dos puestos más adelante un vendedor peruano vendía unas cosas de colores que parecían inciensos, como me carga el olor de los mencionados, seguí mi camino. Entonces el hábil feriante me gritó:

- “Amiga, venga, vea, no hay nada que un polvo mágico no pueda solucionar”.

Era demasiado fácil y oportuna la talla, así que no pude aguantarme.

-Lamento contradecirlo señor, no siempre es así. Le dije con una sonrisa maliciosa.

El peruano no entendió y me miró con cara rara. Pero un chileno que era su suche en el puesto se atragantó de la risa y me contestó:

-No creo que a usted le haga falta un polvo......de estos.

-Lamento contradecirlo señor, le repetí riéndome. Al tiempo que sacaba 500 pesos de mi bolsillo y compraba una bolsita de polvos mágicos anaranjados.

El vendedor, me recibió los 500 pesos y me dio de regaló otra bolsita con colores verdosos. “Por si le hacen mucha falta”, me dijo.

Minutos más tarde, estaba en mi computador escribiendo noticias fomes. Con el pelo mojado por una que otra gota pero absolutamente convencida de que vale la pena caminar, cosas como estas no se ven en el metro.

Número Dos

El día que vi las estrellas...y el túnel.

2006-05-31T19:40:00.000-04:00

Últimamente mi vida parece alterada por alguna constelación malévola.

El monumental y estrambótico hecho que acaba de ocurrirme, lleva el nombre científico de TEC cerrado y la denominación popular de sacada de cresta.

Después de un día agotador en mi nueva pega, a eso de las 10 menos cuarto de la noche, divagaba en mis poco profundos pensamientos sobre lo aburrida que resulta la pega de reportera web, la inevitable visita al supermercado para comprar la comida de mi gato y lo infinitamente cansada que me tiene toda mi ropa, cuando me enredé en el cordón rebelde de mis zapatillas rosadas.

Dato anexo, esto ocurrió en la escalera de un metro atestado.

Del incidente en cuestión sólo recuerdo el golpe en la nuca, otra de las ironías de la vida, las estrellitas que vi cual mono animado y el ruido de la muchedumbre que pareció sorprenderse con mi monumental golpe. Mi cabeza sonó hueca, lo que viene a confirmar la teoría de muchos detractores de mi alguna vez estimada inteligencia, y la gente sonó con el típico ¡¡¡UUUUHHHH!!!.

Esto seguido por uno que otro, ¿estás bien? ¿Pero cómo te caíste? Pregunta bastante estúpida cuya respuesta real puede ser un sincero “porque soy torpe y bruta” pero que contesté con un escueto “No sé”. Después creo que escuché un “pobrecita” que terminó de rematar el cuadro, lo que me faltaba era ser compadecida por perfectos extraños. Así que rauda y veloz, y aún llorando del dolor, corrí hasta el túnel del metro y abordé el primer carro.

Evidentemente lloré hasta mi estación de bajada, camino a mi departamento, en el trascurso del lobby hasta el ascensor, y una vez en mi casa tirada en mi cama sin hacer. Me dolía de verdad.

Media hora más tarde, recordé que no había comprado la comida del musso, así que me levanté de mi lecho para cocinarle fideos blancos. Qué culpa tenía el pobre de que su estúpida ama se cayera por las escaleras del metro.

Una vez en la cama, con mi pequeñín gatuno ronroneando a mi lado, recomencé el llanto. Nuevamente excusada en el dolor de cabeza y ahora algo derivado en la terrible constatación de que sin minutos en mi celular nadie sabía de mi golpe.

¿Y si me siento mal? ¿Si me vienen mareos y tengo que ir al hospital? ¿Si me desmayó y muero en el sueño? (Okey este último pensamiento era algo exagerado). ¿Cuánto se demorarán en encontrarme muerta en este ridículo depto unipersonal? Obviamente mi gato era incapaz de avisarle a alguien. Por primera vez en harto tiempo noté que vivía sola y que la verdad tampoco tenía a alguien con quien desahogarme, sobre cuyo hombro llorar o simplemente auto compadecerme.

Y así me dormí...pensando en el túnel.

A la mañana siguiente los efectos del golpe se manifestaron en mareos y otras cosas desagradables...visita al médico posterior que ahora me tiene diagnosticada con el famoso TEC y tomando pastillitas para el mareo en la mañana y en la noche.

Dato anexo: no puedo tomar el metro, ni subirme a un bus o auto porque me mareo terriblemente.

Esto hasta que desaparezca la inflamación o me pase otra huevá rara.

Número Dos

Angela (a secas).

2006-05-30T16:13:00.000-04:00

Inspirada en el blog de Flor Arbulú http://mtnpasa.blogspot.com/, visítenlo cuando tengan tiempo está re entretenido, me puse a divagar sobre la cantidad de sobrenombres, apodos o nick’s que han acompañado mi frágil y escueta existencia.

Acá van algunos:

Negra: Razones obvias. Todo el que me conoce se siente en el inmediato derecho de señalar mi cualidad étnica.

Ange: El menos creativo y más obvio de todos.

Alejandra: así me dice, hace ya casi un año, un conserje de mi edificio. Nunca lo corregí y ahora es demasiado tarde.

Negra Torombola: Apodo inspirado en mis múltiples y constantes desastres, caídas, humillaciones y olvidos.

Negra Yo Jo Joi o Negra Goofy: Burla directa a mi estrambótica y poco femenina risa.

Negra Mula: Alexis es el padre-autor de este apodo, y de los últimos tres... Hace referencia a mil múltiples y permanentes exageraciones de la realidad (mentiras).

Negra Jalisco: Referido a mi incapacidad de perder en alguna discusión.

Angie: Apodo cariñoso que usan mi padre y hermano para referirse a mí.

Fea: Apodo “cariñoso” que mi madre ocupa para referirse a mí. También en esta línea se encuentran apodos como: ridícula, ridi y “desgraciá”.

Angelón: Apodo inventado por un ex novio que ahora vive en Francia.

Díaz: Vocablo ocupado por mí misma para hacer referencia en tercera persona a mis aventuras.

Angelito: designación ocupada por Natalia, Malena y uno que otro hombre seductor.

Niña: Ocupado para fines amatorios y de conquista.

Negra...mueve tu cintura...negra échate pa tras: Vocablo de propiedad de Juan Araya, el bufón. Usado regularmente cuando me llama por teléfono en reemplazo del tradicional “Aló”.

La Ronquita: primer acercamiento de un recién conocido que trata de ejemplificar quien soy yo a pesar de que olvidó mi nombre.

La que tiene tremendas....: Acercamiento más burdo de un recién conocido que trata de ejemplificar quien soy yo a pesar de que olvidó mi nombre.

Número Dos

Bridget Reportándose

2006-05-26T19:42:00.000-04:00

No sabría decir en que momento ocurrió, sólo sé que pasó. En algún espacio temporo espacial extraño, me convertí en la fucking Bridget Jones de mi grupo de amigos.

El tema es que desde hace un par de semanas, todo mi círculo cercano se ha dado a la titánica tarea de encontrarme novio.

El fenómeno en cuestión comenzó cuando hice bloggísticamente pública mi soltería forzada, de allí en adelante cada persoanje que se encuentra conmigo me lanza frases del tipo: “Yo te voy a encontrar un tipo que valga la pena”. Hello!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

He enarbolado las banderas de la autosuficiencia, dado el ejemplo de Michelle y repetido hasta el cansancio que por ahora no ando en búsqueda de animales masculinos, pero parece que mi frase no es lo suficientemente creíble.

Centellas llegó a decirme el otro día, de la nada juró que estábamos hablando de otra cosa, “Aaay Negra...así como yo tuve la suerte de encontrar a Javier...bueno, en realidad Javier es perfecto”. (Me parece que Centellas iba a algún lado con esta frase pero después se acordó de su “chanchi” y la dejó a medio terminar).

Incluso la Pancha, única amiga realista que me iba quedando, insiste en ponerme al día de los “niños” que han preguntado por mí en la Radio (mi nueva pega). Y cuando me cuenta, cual niña de 15, empieza las frase con un “Este lolito es súper inteligente y simpático, además de guapo por supuesto” a la usanza de los vendedores de televisores rascas.

Caso aparte es el Pancho quien no merece incluirse en esta reflexión ya que su interés porque yo le dé bola al hobbits psicópata, sé es sólo una excusa para reírse posteriormente de mí.

Qué mierda le pasa a la gente enamorada que quiere que todo el mundo ande por la vida en pareja. Entiendo que ellos sean felices y créanme que aspiro a serlo también...pero no será mucho. No habrá un momento en que el exceso de feromonas cupidísticas los trasforma en bichos raros inentendibles para los que no andamos In love

En una de esas los 25 años no fueron un buen momento para aplicarle al single styles porque justo me tocó esta etapa donde el grueso de los especimenes se enamora, vive en pareja, tiene bebés o planea casarse.

Qué hacer, en el fondo uno debe alegrase por ellos, de corazón sí los quiere de verdad o de mentiritas para caer políticamente simpática. Aún no sé cuál es la actitud correcta. Por el momento, debo reconocer, he tratado conscientemente de alejarme de estas parejitas que exudan amor, lo que ha dejado reducido mi círculo a los pocos chicos light cercanos a los treinta que ya asumieron la soltería como sistema de vida.

Aunque sé que en algún momento tendré que dejar el autismo - sí Número Uno ya luego nos juntaremos los tres Taquito, tú y Bridget- y acostumbrarme a la idea de estar en la vereda del frente. Esto hasta que vuelva a ser parte del equipo happy in love...o hasta que todos tengamos treinta y estemos- quiebres, dramas y separaciones de por medio- igual de botados y cínicos.

Lo que pase primero.

Número Dos

No Wonder

2006-05-25T18:35:00.000-04:00

No Wonder significa, en castellano y a simples rasgos, Con Razón!
No Wonder ... El almuerzo que tuve hoy, con mi madre, fue realmente revelador.

Para contextualizar, les cuento que prácticamente todos los días, de Lunes a Viernes, voy a almorzar donde Teru y Juan. Esto se debe a varias razones: 1) Viven a dos cuadras y media de mi trabajo, 2)Me gasto los Tkt restaurant mensuales en frivolidades tipo sushi y Bravíssimos, 3) Aprovecho de ver a mis viejos (¿por qué será que cuando uno mejor se lleva con sus papás es cuando vives lejos de ellos?).

En fin, Montag bis Freitag héme pechando de la rica olla de mis pensionados favoritos del planeta. Eso me da oportunidad para saber de la familia, con mi mamá recitando las últimas novedades (ver: 'Los Preller', April archives), con ella nuevamente, preguntándome las novedades del trabajo (¡qué desgaste es pensar en cinco alternativas de sucesos a la semana!), en fin, conversando varios temas.

Pero hoy, quedé helada. Lo juro, pa' adentro.

Empezamos conversando de las relaciones actuales, y nos fuimos en flashback heavy a sus tiempos, de por qué los hombres son como son, que por qué son tan brutos, que por qué les gusta el porno, que si hoy, desgraciadamente, aún hoy si una mujer es promiscua y un hombre también, ella es puta y él mujeriego...

Ella me contaba que en sus tiempos, los hombres iniciaban su sexualidad con una prostitua, o con la empleada de la casa. 'Aberrante, le dije, aberrante e inválido que haya sido de esa forma, pues era claramente un abuso - claro, a la prostituta le pagái, pero a la nana? vive en tu casa, estaría obligada para no perder su trabajo...'. Bueno, dimes y diretes. El tema es que ella no lo encontraba tan asqueroso como yo, pero supongo que eso marca la diferencia de dos generaciones que hay entre medio.

De repente, la conversación giró a ella misma. Y aquí me encuentro con Teruca, que en realidad es mi abuela, conversándome de su propia sexualidad, y confesándome a boca de tarro de que NUNCA LE GUSTÓ HACERLO, de que en el fondo cumplía sus labores con Juanito porque claro, lo amaba, pero también le ponía un poco de actuación... en el fondo, que fue siempre frígida -reconocido con esa palabra-, de que prefería que la acariciaran ('pero mamá! uno acaricia a un gato, a un perro... pero cuando hay que ponerse calientes, uno pasa más allá!) a que le hicieran nada por debajo ...

Qué fuerte. Qué fuerte.

Y remató diciendo, triunfal: 'qué entretenido es hablar estas cosas del sexo, para variar un poco, no?'

Plop!

Número Uno, desde la Siberia Preller

LA LOCA DEL BARRIO.

2006-05-17T15:36:00.000-04:00

Siempre me he preciado de mi gran talento para inventar excusas, exagerar anécdotas y construir mentiritas inocentes. Mi habilidad es tan grande en este campo que muchas veces, de tanto contar mis inventos, termino confundiendo lo que realmente ocurrió con las versiones nacidas de mis arranques creativos. Pero extrañamente cuando necesito que esta habilidad me saque de aprietos en mi cabeza pasan girones de paja tipo western y termino diciendo cualquier estupidez.

Mi última vergüenza ocurrió el viernes pasado. Mi nuevo chaperón me invitó a un carrete con “amigos de la pega”, no sin antes advertirme que no me hiciera muchas expectativas porque estos eran puros ‘gueas’. Aunque divertidos aclaró.

Llegamos al asado en cuestión, a medida en que los hombres se acercan a los treinta el carrete siempre incluye asado. Cuando entramos me di cuenta inmediatamente de que el comentario del auto no era en broma, parecía que la sala hubiera sido invadida por todo el elenco de El Señor de los Anillos. Miré a mi compañero con cara de me las vas a pagar y el muy desgraciado se cagó de la risa, vas a ver que son simpáticos dijo…y sé que les vas a caer la raja.

Unos cuantos pisco sour más tarde resultó que la tropa de hobbits con panza cervecera eran bastante divertidos. Al principio hice migas con uno que me pareció de lo más simpático hasta que empezó a transmitir sobre una tal Carola que lo había cagado con un tal Andrés así que lo cambié por otro absolutamente fanático de cuanto programa gringo dan en el cable.

Una hora más tarde mi acompañante desapareció en busca de un supermercado donde reabastecer el asado con alcohol, así que emigré hacia otro grupo. En eso estaba cuando me saludó Ben Afleck, un moreno bastante guapo con pinta de atleta, en un principio pensé que seguramente lo conocía de algún asado previo, pero resultó que no. Después de intercambiar algunas frases insípidas descubrí que Ben se llamaba Pablo y que era primera vez que venía a uno de estos asados. En eso estábamos cuando llegó mi amiguito y me sacó abruptamente de la conversación.

-“Ese gueón es el pololo de la Silvana, así que ni se te ocurra”

La Silvana: The winter me, la otra mejor amiga de Pancho, la que ocupaba mi lugar de mejor amiga año a año tras la vacaciones de verano. Una rubia con voz de pito que fue su compañera en el colegio y en la Universidad…y a mí por supuesto siempre me cayó como patá en la guata.

Nada saqué con hacerme la ofendida con el comentario de mi patner, ni con resentir los celos de amiga que siempre me había inspirado la rubia Silvanita, en cinco minutos estaba de vuelta en la comarca de los Hobbits.

Todo bien, a estas alturas el grupo era público cautivo de mis bromas y nuevamente era yunta del fanático de la tele. Eran cerca de las 2 y ya se había retirado la mitad del asado. Fui a buscar mi chaqueta, cuando volví Pancho se estaba despidiendo, una noche perfecta pensé…hasta que escuché: Pucha…pero no te vaí poh, yo voy pa’l centro y te puedo ir a dejar más tarde.

¡Horror! era el hobbit televisivo que al parecer sobredimensionó mi interés en sus palabras.

- Pancho a ti no te molesta ¿cierto?, además tú vas para el otro lado de Santiago. balbuceó el hobbit.

Yo quedé petrificada en la puerta, miré la cara del que, dependiendo de la respuesta que expresara, ahora podría pasar a considerarse mi ex mejor amigo, y el muy cretino estaba cagado de la risa mirándome con cara de vamos a ver como sales de ésta. “Depende de la negra”, dijo.

Maldito traidor. Le odié y supongo me puse de todos colores, no sabía que contestar. Tenía la mente en blanco. Entonces quién sabe por qué salió la frase más estúpida que he dicho en mi vida: “No puedo…es que tengo que llegar a darle comida a mi gato”.

El pobre hobbit se puso rojo, yo me puse roja y el pancho se atraganto de la risa.

“Es que no le dejé agua y…y…nunca, nunca lo dejo solo…y…y”. Mis palabras sólo me hundían más. Me despedí rápidamente.

Una vez en el auto el Pancho me miró fingiendo cara de seriedad y dijo sin asco:

-Te das cuenta, estás a un paso de convertirte en la señora Isabel.

Señora Isabel: vieja loca, solterona y amargada que vivía con cerca de 30 gatos a dos cuadras de nuestras casas. Siempre andaba en bata de levantarse y nunca nos devolvía las pelotas de fútbol que caían en su patio.

Número dos.

THE BREAK UP

2006-05-11T13:50:00.000-04:00

Para los que esperaban mi ultra anunciado hilarante posteo sobre la comiquísima reunión del sábado 6 de mayo, mis más sinceras disculpas. Prometo escribirlo la próxima semana créanme que anoté las frases para el bronce por si el pasar de los días traiciona mi memoria de elefante.

Lamentablemente tengo que decirles que durante esta semana mi cabeza ha estado en otro lado. Sumergida en el surreal mundo de las rupturas amorosas con los correspondientes estragos de no ser la que rompe. Triste, sí. Asumida, not yet (pero estamos en eso). Agradecida, sí. En extremo a dos personas y ½.

Número uno indiscutible: La Verito que me escuchó y acogió en su casa la noche del domingo, a la que le logré relatar el episodio en un intento por entenderlo mejor y sobre cuyo hombro deslicé un puñado de lágrimas de pena.

Existe una gran diferencia entre las lágrimas de dolor, las de rabia y las de pena. Si bien todas tienen sabor a sal, las últimas son las peores porque cuesta que salgan, se atragantan en la garganta y vienen siempre acompañadas de un dolor físico que oscila entre el estómago y la caja toráxica. Acostumbrada a dormir sola, esa noche era incapaz de hacerlo, no dije mucho, no era necesario. Pero si necesitaba la apacible compañía y distracción de mi delgada amiga que accedió a compartir su cama de plaza y media con una algo ausente Angela que se dio veinte mil vueltas en la cama y con suerte logró dormir 4 horas.

Persona número dos: Mi siempre fiel amigo Pancho, el muy lindo se ha convertido en lo que él llama “pololo sin derecho a cama”. Hacemos todo lo que al parecer hace una pareja convencional, excluyendo las demostraciones explícitas de afecto, léase cine, sushi, cafecito con onda y hasta- sólo para complacerme- helado de chocolate en pleno invierno. Como terapia debo decir excelente. Aunque debo reconocer que a mi esto de la vida social agitada como que me cansa, así que después de una declaración de intereses, mi pololo sin derechos ha empezado a aceptar mi definición de pololeo perfecto, la cual sólo requiere una tele, un dvd y una cama donde flojear. Y gracias a la serie Lost hemos encontrado nuestro punto intermedio perfecto.

½: Mi gato, cosita más linda. A la cresta si Juan encuentra poco “chévere” adorar un animalito y tener puras fotos suyas en el celular. Juro de guata que el Musso, si bien siempre anda ronroneando y haciendo la pata para dormir en mi cama, esta semana se ha comportado especialmente dulce, sin sus carreritas nocturnas y chillidos estrafalarios. Siguiéndome con la mirada por todo mi diminuto departamento y buscando cualquier oportunidad para acurrucarse a mi lado y poner una de sus patitas en mi cuello. Salmón para él aunque yo siga destinada a los fideos blancos.

Gracias a estos cariñitos especiales hoy trabajo sin sensación de frío y con un dolor de estómago crónico pero ya menos latente. Lo que me ha dado el empujón necesario para volver a mis escritos y redactar lo que a mi juicio es un manual de corta palos para la recuperación post BreakUp de cualquier pobre infeliz.

Paso Uno: autorizarse a enviar un último mensaje de texto para posteriormente borrar todo vestigio de los mensajes que en algún momento el hoy objeto de tu dolor te enviara.

Objetivo: evitar la auto tortura.

Paso Dos: Escribir su número telefónico en un archivo word y relegarlo a la carpeta mis documentos para posteriormente borrarlo del celular.

Objetivo: Evitar llamadas absurdas con excusas del tipo “se me marcó solo tu número”, y sobretodo la llamada ebria tipo 5 de la mañana. (Juan Araya debería seguir mi ejemplo, así podría evitar bochornos etílicos como los del sábado).

¿Por qué guardarlo en el pc? Primero: en mi humilde opinión borrarlo para siempre no es una buena táctica porque plantea un escenario posible donde después te arrepientes y te las das de detective llamando a cuanto amigo en común tuvieron con el fin de recuperar los dígitos. Segundo: El hecho de que esté en tu computador implica que para recuperarlo debas pasar inexorablemente por el proceso de encender el aparato y encontrar el archivo, lo que te brinda valiosos minutos capaces de hacerte recobrar la dignidad y descartar la llamada.

Paso Tres: Correr, correr y correr. Mis acostumbrados 45 minutos de spinning o mis 30 minutos de trote han sido reemplazados diariamente por 1 hora de corredora a toda velocidad. Todo un record.

Objetivo: Entretener la mente y el cuerpo en algo que no implique comida ni compra de ropa. La ropa no, porque cuando se está vulnerable se puede encontrar bonito un color absolutamente iridiscente y la comida definitivamente no porque lo único más patético que andar con cara de víctima de huracán es andar triste y gorda a la vez. Aspecto positivo extra, como la pena impide, ESPERO NO DE FORMA DEFINITIVA, pensar siquiera en la idea de tirar con alguien y el cuerpo mal que mal se acostumbra a las descargas de energía y liberación de feromonas, correr como si el mundo se fuera a acabar y sudar como puerca, a mi juicio, es el símil químicamente perfecto de una buena cogida.

He dicho.

Número dos.

Autoarrogarse Derechos

2006-05-10T14:46:00.000-04:00

En una relación, amorosa claro está, cuán válido es autoarrogarse derechos? Y no derechos así, 'por ser', livianitos, sino cláusulas en evidencia coercitivas, que merman la acción del más queridísimo en algún tema en que brujis no esté de acuerdo.

A ver, para ser más que clara iré al caso puntual que hace que N°1 cuestione tanto, pero tanto tanto, este bruto, neardenthal -y, no miento, ruin, patético y miserable- comportamiento. Taquito, yo sé que a tí no te gusta que ventilemos nuestra vida privada, y trataré de ser lo menos detallista posible, pero también comprende que tanto como a tí te gusta teorizar sobre la Dictadura en Argentina, pues bien, a mi me place hacerlo sobre mi vida, y los 'valores sin valor' que, desgraciadamente, y por tu amor, me estás haciendo demostrar. Y si no te gusta, entonces autoarrógate el derecho a reprimirme, jajaja.

Pues bien; siempre he sido una convencida que los celos son tontísimos, y que delatan una carencia importante de educación, ojo, EDUCACIÓN, o sea, es casi ignorancia la cuestión. La parte racional en mí dicta que el poder de la comunicación lo domina todo: 'hey, tengo que creer en él/ella, por algo estamos juntos, si la confianza se pierde no hay nada que hacer, etc'. Sí, bien con eso, y sigo pensándolo: si uno es incapaz de mantener el temple, casi por urbanidad, frente a una situación que involucra la confianza en la pareja, entonces le aconsejaría humildemente que contemplara reintegrarse a la educación básica, y que se apure mire que las fechas juegan en contra. Sip, asi de peyorativa (pero chistosa, no os enojéis conmigo).

Tomando esto en cuenta, y sintiendo de corazón que debería haber aprovechado de incluirme en el paquete cuando matriculé a mi niña para Kinder del próximo año, y sin tanta vuelta, Fairlie, que aburres, les cuento que hoy en la mañana me encontré con el siguiente caso: una niña perteneciente al pasado del hombre que yo amo le escribe un sugerente mensaje en el blog, disque 'gracias, pusiste mi foto (su foto) favorita'. Fairlie hirvió de ira por la díscola y coqueta Verruga -ese es su apodo, me parece-, pues considera una falta de respeto de su parte, en calidad de antecesora y a sabiendas que hay una actual, ese tipo de mensajes 'entre líneas' que no dan sino una rabia malhabida y guacalosa.

Volviendo al tópico que me lleva a este mini posteo -espero que no se alargue tantos párrafos como intuyo-, quiero saber la opinión del respetable (en realidad, si nadie comenta está bien, sólo democratizo un poco más la escritura para que esto no parezca sospechosamente un diario de vida): seré yo una bruji y entrometida al autoarrogarme el derecho a patalear? Y no contra mi bambino, o sí, un poquito sí, porque también asumo que los hombres no tienen la... mmmm... fortaleza de carácter? para decirle a una mujer, menos si es parte de su pasado, que está cagando absolutamente fuera del tiesto; pero también de, evidencia en mano, poner las reglas del juego y decir 'ok, si vamos a estar bien, ella no está incluída'???

Yo creo que está bien. Porque, si no le dijera nada, y después me encuentro con fulana coqueteando sin un parelé, ponerse bruja es un exceso. Y bruja, señores, no soy*

Número Uno

*No, pero sí.

Mi Primer Beso

2006-05-05T14:04:00.000-04:00

Por casualidades de la vida, hoy me topé con Blog 'X' y salía escrito, también en 'X' contexto, la frase 'Primer Beso'... y me acordé del mío!

¿Por qué será tan difícil de olvidar el primer beso? Yo lo recuerdo tan claro y nítido, que me atrevo a contar (so pena de censura, por mi niño celosín) cómo fue: Corre el año 1995 -¡cumplo más de diez años besando!-, es la fiesta de cumpleaños de Cristián Sbárbaro, en el Estadio San Jorge. Fairlie recién estaba despertando al mundo del romance, se había hecho más popular en su curso (porque desenterró la cabeza de los libros y su lugar de recreo ya no se llamaba Biblioteca) y andaba secretamente detrás de un especímen que, analizando hoy, pucha que era deplorable. Bien feo el ejemplar, y eso que era el objeto de deseo de varias mujeres del colegio.

Me junté con Cota Díaz en mi casa para cambiarnos de ropa (pucha que eran notables esas juntaciones por esos años) y daddy nos llevó al cumple más entradita la noche. El tema que del gallo aquél supe lo que es nada. En todo caso no me rompió el corazón, en esos tiempos te enamorabas y desenamorabas tan fácil como cambiarse de polera, o abrir la puerta de tu casa.

En fin; con Babby, Pancho* y René, tres grandes amigos de aquellos tiempos, partimos a los juegos del Estadio, para conversar. Yo, y de eso no me acuerdo, estoy segura que el copete y los puchos aún no existían, así que es probable que fuimos con unos vasos de bebida y las sonrisas amplias y distendidas.

De repente, algo se dio vuelta aquí. Estábamos de lo mejor hablando de Fulano y Sutano, cuando el aire se puso color rosado. Sentí una presión gigantesca en la guata, un poco de nervios, las mandíbulas tensas; René ya no era mi amigo, o tuve un glimpse pero su cara, sus gestos, su postura, todo me fue diferente. Ni siquiera estábamos hablando de temas amorosos, pero de repente -¿qué habrá sido? todavía me lo pregunto- fue el momento. Pancho y Babby discretamente se retiraron, probablemente para regalonear ellos y dejar que la escena tuviera lugar. La cara de René se suavizó, es increíble como todavía visualizo en colores sepia, cálidos, con los ojos medio cerrados, como esas típicas imágenes de TV cuando hay un flasback y el contorno de la pantalla aparece borroso.

Y así, solitos, él colgando de esas barras tipo trepas y yo vestida con una micromini tipo Príncipe de Gales, una polera negra con una margarita en el centro y mis inseparables zapatos Mafalda, cerré los ojos bien apretados y sucedió. Puchas que estaba nerviosa, yo creo que pasé la mitad de mi pre adolescencia imaginándome como sería, dándole besos a mi mano empuñada, pensando si la lengua ajena en mi boca no sería asqueroso o, en caso de yo utilizar el recurso, si sería adecuado o no.

Al final, se disiparon todos los miedos, y -ahora sí me traiciona la memoria con la canción de fondo- fuimos lejos la atracción principal en la pista de baile, ya más sueltos y relajados en el Departamento Ósculos.

Más de diez años después -cómo nos pasa la cuenta el tiempo, jajaja!- y con un amor que me comería a besos a mi Taquito, porque de verdad hasta ganas de morderlo me dan, pienso que de todos los besos que he y me han prodigado, de todos esos besos, lejos los más importantes son ése, el primero, y estos, que serán los que me acompañen hasta cuando tengamos que lavar nuestras placas dentales y enfocar los ojos para darlos.

Número Uno, cada vez más abandonada (bloguísticamente hablando)

*Babby y Pancho, pareja que hasta hoy se mantiene indisoluble al paso del tiempo. Notable, pues desde que usan pañales que se quieren.

Los Preller

2006-05-02T14:52:00.000-04:00

Cuando era chica, los Preller -el clan de 9 hermanos de mi mamá- se juntaban a cada rato, a celebrar lo que fuere, en patota. Y digo en patota, porque alguna vez conté 30 primos, sólo de nuestra generación (+ 9 hermanos + 9 esposas/maridos de los hermanos). Imagínense ahora que ya hay una tercera generación, y doblen la cantidad de primos porque estamos (viva!) todos emparejados. Qué manada. Hace tiempo que no nos juntábamos, en parte porque los primos ya no tenemos esa mística y arraigo que los viejos, y ellos también están más dedicados a babear en su propio núcleo con los nietos que ya están llegando.

Las viejas -María Teresa, María Silvia, María Inés y María Soledad-, parecieran tener un citófono directo que mañana a mañana suena para saber 'las últimas noticias', y practicar el mejor y más extendido deporte familiar de todos los tiempos : 'comentar'. Que es distinto a pelar, dicen, pero que obviamente es lo mismo. Por lo tanto, cuando llega el momento de encontrarse en este tipo de reuniones, ellas ya lo han hablado todo, no hay ninguna novedad y se reúnen para pavonearse del (los) éxito(s) de turno, obviamente mostrarlos en vivo y en directo (sobretodo si se trata de 'nuevos integrantes'). Los problemas, las deudas, las penas, en definitiva, no existen.

Fairlie Natalia escapa un poco de estos eventos. Me gusta eso de la Mesa Té Club, es bonito; también me gusta ver a mi papá y sus concuñados jugando como pendejos. Siempre se han querido como hermanos de sangre. Ver que los pendejos están cada día más grandes, también lo encuentro bonito.... incluso, no me molesta para nada el tener que cantar para la tropa de indecisos ('esa, esa, la del Fantasma de la Ópera' 'ARGENTIIIINA' 'El Guardaespaldas', todo al unísono) ... pero tener que pasar la 'prueba del blanco' frente a las tías que a todo sonríen, pero la mitad es verdad, es francamente insoportable. Es el double-cinismo-hipocresía-pack al cual debería estar acostumbrada, pero que simplemente nunca he podido digerir.

Ya, sí, sí, los viejos son los viejos. Pero, y cito lo mismo que le dije a mi mamá esta tarde, 'A veces hay que dejar de ser la gente'. Dejar de pensar como el resto, ser tan obvios, ni siquiera ya por ser diferente, o más cool... simplemente por crecer, por ser mejor persona, por acercarse a los valores que tanto les gusta predicar -exceptuando a mi mamá, todas las viejujas se santiguan cada media hora-.

Esta vez me tocó estar al otro lado del escrutinio Preller. Taquito fue conmigo y fue muy bien recibido, todos me lo alabaron, 'que se ve tan buen cabro', o 'está dije'. Para mi es un tremendo orgullo estar con él, porque lo amo muchísimo y es la mejor compañía que, junto a Isadora, puedo pensar para un fin de semana. Pero, francamente, lo que digan viejujas que se autoarrogan atribuciones que nunca tuvieron, argh!

Giancarlo, el prometido negro-ébano de Coni, tuvo su turno esta vez.

No niego que se veía particularmente divertido entre nosotros. Es negro, pero negro negro negro, con características claramente africanas, con dreadlocks cortitos y se dedica a la música. O sea, 'Eduardo (mi tío, el papá de Coni) está desesperado', dicho por mi propia madre.

Qué pasa con Giancarlo. Que reúne y recuerda todos los miedos y pecadillos, diseminados sí, pero existentes, de la propia familia -y aquí van con su respectiva réplica:

1) Tiene una hija - Y yo? Qué me queda a mí? Quiere d
ecir que no me consideran tampoco con derecho a rehacer mi vida? Y no olvidemos, ya van vaaaaarias hijas(os) del desrigor en la familia. Hasta la Paula, hermana de la propia Coni, se casó con el papá de Cristobalito cuando el pequeño gateaba feliz al altar.

2) Es feo (tiene los dientes 'así' y las rastas 'asá')- Perdonen, pero tengo un tío tan feo, pero tan tan tan feo, que bien podría hacerle la publicidad a Camel y King Kong juntos. Es realmente feo el hombre, pero le fue bien en la vida y lo quieren como a un hermano. Y, hey, digamos que las viejujas Preller no son ninguna escultura, todas cabezonas con peinados excesivamente grandes, y esos potos largos y planos. Aparte, pucha, la fealdad o belleza de alguien no es un ítem muy cristiano de comentar. Para qué se esmeran en enseñar a los pendejos que 'la belleza va por dentro' (y ojalá, alrededor nuestro) cuando llega un feo y lo primero que hacen es crucificarlo. Para qué.

3) Es negro - no hay comentarios (Y Ángela, a qué te referías con que no aceptarías a un negro en tu familia? Patuda!).

4) Su familia va a llegar en una balsa

5) Es bailarín - Esquiúsmi, pero recordemos que la Jackie que todos lloraron, que se pegaron en el pecho por no comprenderla, por no apoyarla, se dedicaba a la danza. Y sí, no soy tan ingenua de pensar que no es una profesión riesgosa, porque la es, pero en estos momentos en que la vida laboral funciona en otros términos (hoy tiemblan todos en SPL, desde el más pirulo al más humirde de los trabajadores) no puedes seguir con el estigma de 'médico-abogado-éxito' y 'artista-músico-bailarín-fracaso'.

5) Mi mamá tuvo un arranque de lucidez dentro de todo lo que conversamos. Me contó que habló el mismo sábado con Desesperado Eduardo y le aconsejó que tal vez era bueno que Coni viviera con su novio por un tiempo, antes de casarse. 'Y la Maruja, Tere!? La Maruja se muere antes de permitir eso!'. Entonces, tenemos a una mamá que es capaz de masticar la mierda del mundo, arriesgar a una hija a casarse -según ella misma, de forma apresurada y derechito al fracaso- con alguien que a todas luces no es de su gusto, prefiere eso antes de darle una posibilidad, por último al destino que los separe. Me explico? En el fondo es permitirles una muestra gratis de lo que significa estar casados, esperar con los dedos cruzados a que se lleven mal, consolar a Coni y dar vuelta la página. Sin demandas, divorcios, abogados de por medio. Pero Maruja se muere, fijaté, se muere si la niñita no se casa por la vía correcta. Estúpida mujer.

En la comilona, estábamos todos reunidos almorzando cuando llegó el momento de los discursos. Mi tío Hernán habló unas palabritas, mi tío Héctor, qué se yo. Todos deseándole suerte a los novios, bienviniendo al oscuro nuevo integrante, pero esperando el Lunes para decir la otra página de la arenga, esa que se les quedó sospechosamente en la impresora.

Número Une.

Isa strikes again

2006-04-19T17:08:00.000-04:00

Ya en posteos anteriores me he referido a la hermosa relación –sí, raya en lo patológico, y qué- entre mi hija Isadora y yo, y hace más de un rato atrás que tengo ganas de postear aventuras y dichos –dignos de profundo análisis filosófico- de esta pequeña espécimen humana, sexo femenino, de 4 años, 8 meses y 11 días de vida.

Impulsada e inspirada por algo sucedido hoy, les relataré cronológicamente algunas salidas de madre espectaculares de mi pequeña y extraña hija (especiales agradecimientos a Número Dos y su memoria de elefante):

1) La Acosada: Isa, para quienes la conocen, se destaca por su extrema capacidad de sociabilizar con los niños que la rodeen (en una plaza, en la playa, en el Metro, en el baño, y así hasta nunca terminar). Lo que ella hace es una suerte de ‘adopción’ del menor en cuestión, que derivará eventualmente en la imposición dictatorial del juego que tenga en mente. En fin, para ahorrar texto, con ocasión del paseo anual que mi empresa le brinda a los niños en épocas navideñas, motivaba yo a Isa sobre lo entretenido que iba a ser, que iban más niños, que podía jugar con ellos, que iban como treinta. En réplica a esto último, la enana arqueó sus cejas y con cara de víctima exclamó ‘Treinta! Son muchos! Me van a perseguir, me van a molestar, no me dejarán tranquila’. Carcajada general

2) Zombie: La fascinación permanente por este personaje de ficción raya en lo enfermizo. Probablemente tiene sus raíces en mucho Scooby Doo, o porque cuando era una guagua de meses, para entretenerla mientras comía, le ponía el video ‘Thriller’ de Michel Jackson. Sea cual fuere la razón del origen, el tema es que el año pasado murió un tío de ella, el tío Carlos –familia por parte del papá- y, Sábado por la mañana recibo el siguiente llamado de celular.
-(abuela paterna, sollozando): Aló, Natalia, se murió Carlos
-Ay, qué lástima señora I., mis condolencias (etc, etc). ¿Me puede pasar con Rodrigo por favor?
-(Rodrigo, después de la pequeña charla de condolencia) Oye, pero tengo un pequeño problema para contarle a la Isa
-(yo) Pero Rodrigo, pucha, explícale siempre con la verdad, que el tío Carlos estaba enfermito, que necesitaba descansar... hazla tal vez dibujar lo que ella cree que es la muerte, cómo se la imagina, y la vas orientando un poco.
-(R) Es que ya traté de explicarle como tú me dices.
-(yo) Cuál es el problema entonces?
-( R) Que después que le expliqué, me preguntó dudosa ‘Y SE VA A CONVERTIR EN UN ZOMBIE’?
Plop!

3) Javiera: ‘Ay, Isadora, y cómo te va en el jardín, cuéntame, y tus amiguitos!’ Mamá preocupada por la felicidad de la creatura. La cuestión es que Isa me empieza a conversar sobre una hermosa y buena niña, Javiera, que no le pega como el resto, que juega con ella siempre, que es tan linda y simpática. Y esta charla no fue sólo una vez, probablemente todos los días durante un mes completo. Maravillada por esta compañerita tan especial, una mañana que fui a dejar a la niña al jardín le pregunto a la tía Ximena quién es la santa Javiera. Respuesta: ‘Javiera? No, aquí no hay ninguna Javiera!’

4) Actriz de Reparto: En algún momento del año pasado, Isa se obsesionó con un personaje de la serie Lazy Town, Stephanie. El tema es que cuando vamos caminando-conversando-imaginando, siempre pasamos a otra dimensión y personificamos estos monitos, o les cambiamos las letras a las canciones, etc. Y ella quería ser Stephanie. ‘Oh, sí, Stephanie, qué tal’ ‘Pasa por aquí Stephanie’. ‘Ya, llegamos al jardín’. El problema es que Isadora no volvía, sólo quedaba Stephanie. - ‘Ya pues, Isa, a la sala’ –‘Es que no conozco a nadie de aquí, yo soy Stephanie y es mi primer día de jardín’. Como la enana se negaba a entrar al jardín, la ridícula de su mamá tuvo que ir, niño por niño, presentándola como su nueva compañera de juegos, STEPHANIE. Hasta los pendejos se rieron de mí y mi pateticidad extrema.

5) Respuestas: Como esto de la postulación a los colegios me tiene más que abrumada (que difícil es ser madre soltera en este ítem), encontré uno que creo se ajusta bastante a lo que he estado buscando. Como la admisión al colegio conlleva una entrevista con la psicopedagoga, por esto del test de madurez, no encontré nada mejor que jugar con la Isa a ser entrevistada, un poco para que no se sintiera incómoda y para que supiera que alguien le iba a hacer preguntas (para los incrédulos que piensen que la estaba preparando con las respuestas). El diálogo que sucedió fue más o menos así:
(N) ‘Ya Isa, yo soy la tía y tú eres tú. Hola, cómo te llamas?’
(I) ‘Isadora’
(N) ‘Y cuántos años tienes, Isadora’
(I) ‘Cuatio’ (sic)
(N) ‘Ya veo. Oye, Isa, de qué Jardín vienes tú?
(I) ‘del Manantial’
(N) ‘Y dime, si yo te digo ‘El papá es hombre, entonces la mamá es...’
(I) ‘Mujer’
(N) ‘Muy bien! Oye, y si el mono es chico, la jirafa es...?’
(I) ‘Guiande’(sic)
(N) ‘Excelente, Isa! Cuéntame, cuál es tu película favorita?’
(I) ‘EL GRITO’ (ver:

http://www.sonypictures.com/movies/thegrudge2/site/)
(N, ya fuera del personaje) ‘Pero cómo Isadora! Dí Chicken Little, Pinocho, pero El Grito?!’
(I, con cara de choreadísima)’Tch! Si me gustan las películas de terror po, qué le voy a hacer?’

6) Respuestas II: Ya, estamos en el Cambridge, el día de la prueba de admisión. Como anoche tuve un evento y me regalaron cuadernitos y lápices, el lápiz se lo regalé a mi mamá y el cuaderno a Isa, quien orgullosamente estuvo toda la mañana portándolo cual estandarte. Entramos a hablar con Miss Mabel (que a todo esto, se le escapaba la ‘s’ heavy, jajaja) y ella le pasa unos lápices a Isa en vista que andaba con el cuadernito para que dibujara mientras nosotras conversábamos sobre el colegio. Todo bien, hasta que reparamos en los dibujos que hacía la pequeña e inocente Isadora: dos globos oculares con las pupilas salidas y las venas rojas del ojo a la vista. YIACK!!

Welcome to the jungle

2006-04-10T10:56:00.000-04:00

Mis queridos, pocos y leales lectores, les cuento que el motivo de mi desaparecimiento de este blog se debe a varias razones: pérdida de la clave para subir textos, una incipiente depresión, flojera y temor a contagiarlos con mi negativismo.

Pa rematarla en las últimas semanas he estado sumamente resfriada, y hasta sin voz, lo que me ha impedido sentarme frente al computador por mucho tiempo sin que me duela la cabeza.

Creo que esta pequeña presencia depresiva en mí, que ha afectado mi organismo, tiene que ver con el paso de mi cumpleaños, que junto con el Año Nuevo son las fechas que más odio. Principalmente porque inconscientemente hago un balance de lo que ha pasado en este último año… el cual no es el más positivo, que quieren que les diga. O no tanto, como yo pensé que podría ser…...

Lo único que salva definitivamente es el corazoncito que por fin está lleno de amor…..El problema va por otro lado y lamentable influye en otros aspectos de mi volátil existencia.. ¿¿¿Quién me mandó a estudiar periodismo!!,buaaaaaaaaaaaaaa….He llegado a una fase en que siento que he perdido cinco años en una carrera poco rentable que me impide tener “mi independencia” y que me limita en todo ámbito.

Definitivamente todo lo que pensé que sería a esta edad ya no lo fui, y creo que ya no lo seré…..una conclusión triste pero realista.... De nada me sirvieron las buenas notas en el colegio, la prestigiosa Universidad ni las esperanzas que los otros pusieron en mi.

Creo que con todos los porrazos que he tenido en el último tiempo todavía no asimilo la tolerancia al fracaso…Sólo me resta decir Welcome to the jungle.

Numero Tres

El pasado, ¿condena?

2006-04-01T05:17:00.000-04:00

Número Tres tendrá que hacernos llegar una foto a priori para unirse a la discusión. Y no, la de la pose en la roca no vale (aunque está clarísimo que algunos se mueren por publicarla - pero nuestra amigui es una Lady y hay que mantener la dignidad)

Manifiesto que...

2006-03-30T15:04:00.000-04:00

30 de marzo de 2006

Pie de foto: El amor a veces puede ser muy feo. No es este el caso.

La mayor parte de mi vida sentimental ha sido una estafa permanente. Sí, estafa, porque al igual que a Número Dos (ver 'Las películas que arruinaron mi relación con los hombres...', February Archives) fui embuida en una ideal enfermizo de doncellas semi-inconscientes en los brazos de sus fornidos Romeos. Sad, but true.

Sí, sí, estamos en pleno S. XXI y no hay excusa que valga: sería un poco demasiado patético seguir enfrentándome al dilema de que, efectivamente, no soy Cenicienta. Y ya, suficiente con el tema de ñiña, mil y una veces manoseado.

Hoy quiero escribir sobre otra cosa.

Hoy voy a escribir para contarles que con todas mis fallas y virtudes, con mis reacciones infantiles, con mis ideales enfermizos, con mis pecadillos, con mis chistes, con mi extraño pasado, con mi presente, con mi pequeño mundo, con mi gigantesca capacidad de llorar por lo bueno y por lo malo, con mis ambiciones, con mis frivolidades -y mi humanismo también-, con mis canciones y mis películas, con mis celitos tontos...

...con mis enfermedades varias, mis blanduras y durezas, mi cada vez más atrofiada inteligencia; con mi familia - y eso sí que es valentía-, con mi hija hermosa y malcriada, con los muchos libros que me faltan por leer, con mis anglicismos exagerados, con los datos culturales que se han negado a abandonarme - y sigo aferrada a esa roca-, con mis dedos meñiques chuecos, con mis ojos dormilones, con mi cuerpo 'demasiado pesado' (sic), con mi cara fatal en las mañanas, con mi humor especial; con quien yo soy y supongo ser...

Con esa persona, alguien ha obrado magia aquí.

Y no veo pajarillos ni mariposillas, ni botones de rosas bañados por el rocío; no vino en blanco corcel, ni viste mallas apretadas -Dios me salve-, ni sabe bailar tap.

Pero, sencillamente, me tiene head over hills.

Número Une.

Insomnio Despierto…palabras más, palabras menos.

2006-03-28T14:48:00.000-04:00

Anoche no podía conciliar el sueño, llegué de la Revista cerca de las 12 de la noche y me dieron las 2 de la mañana dando vueltas en la cama. La tele sólo daba infomerciales y en mi paupérrima despensa habitaba con suerte un solitario pimentón algo rancio. Qué hacer a las dos de la mañana sin sueño, pensar me parecía una lata, leer los mismos libros que he releído mil veces no parecía prudente, ver por milésima vez mis películas de monitos tampoco, así que opté por el Gran Pez (sorry Taco, sé que era tuya).

Una película bastante ad hoc para estas últimas semanas, en las que he pensado bastante en mi papá. Hace 15 días me hice los exámenes de rigor para descartar una diabetes, lo que debo hacer cada 6 meses desde que hace unos años atrás estuve a punto de ser diagnosticada con la desagradable enfermedad , afortunadamente pasé con éxito mi prueba. Pero mi padre, que jamás de los jamases accede a ir al médico, no tuvo la misma suerte. Diabetes en nivel 1 fue su diagnóstico, así que desde esa fecha anda con su sacarinita en el bolsillo y nuestra dieta de fin de semana se ha visto rejuvenecida con pavo y verduritas en reemplazo de las típicas papas fritas con carne.

Cómo buena hija lo he llamado por teléfono con más frecuencia de la acostumbrada y he hecho esfuerzos porque se venga un fin de semana conmigo a Santiago, pero como el pobre es un trabajólico dependiente no ha podido obtener vacaciones que le permitan viajar. Y el fin de semana es un desastre tratar de compartir con el Epi (apodo cómplice con el que lo denomino hace ya harto tiempo) ya que mi padre trabaja todo el sábado y parte del domingo…

Es triste darse cuanta de que a medida que uno crece es más y más difícil estar de verdad con tu padre. De eso me di cuenta la semana pasada cuando me atacó la amigdalitis, el estado de vulnerabilidad provocado por la fiebre siempre me hace pensar en mi papá. En mi familia no somos particularmente expresivos, de hecho no recuerdo haberle dicho alguna vez a mi papá Te quiero o que él me lo dijera a mí, pero si recuerdo muchos momentos de extrema complicidad, lo que en mi opinión no es más que amor. Sin complicidad no hay amor posible, los códigos comunes y los momentos ridiculamente inentendibles para el resto, siempre fueron nuestros te quiero ocultos.

Y siempre estaban relacionados con las visitas al hospital. Cuando pendeja vivía con amigdalitis, además mi torombolismo que ya se vislumbraba a esa tierna edad, hacía que me pasaran cosas tan raras como ser picada por una araña venenosa, tener una esquirla de soldadura incrustada en el globo ocular o quemarme la pierna en segundo grado en una monumental caída en skate.

Y era mi papá el que siempre se arrancaba de la pega para llevarme al Hospital Naval, a mi mamá la sentábamos en el asiento de atrás del auto para que no se fuera retándome (por el terrible descuido de enfermarme o caerme a los 7 años) durante todo el camino y para que yo distrajera la fiebre cambiando la radio cada 5 minutos.

Una vez que llegábamos al hospital siempre elegía al Epi para que entrara a acompañarme, lo que resultaba realmente contraproducente ya que el muy nerd nunca se acordaba de mi edad y menos de mis síntomas, razón por la cual era siempre yo la que, en mi estado febril, terminaba dándole los datos a la enfermera. Lo que no me importaba en lo más mínimo, ya que una vez que ella se retiraba del cubículo el Epi me instigaba a robarme las paletas de auscultación y a jugar con todas las maquinitas. Así que de tanto reírme, una vez que llegaba el momento en que me inyectaban, la guevada no tenía tanta importancia. Menos aún cuando terminado el proceso del pinchazo, mientras mi mamá compraba los remedios y cuestionaba al farmacéutico, ambos atacábamos la maquinitas expendedoras de dulces del hospital…Era nuestro rito, camino a casa ya con el placebo de la inyección en el cuerpo, mi papá me bajaba del auto, extra abrigada enfrentando los constantes reclamos de mi mamá, en una juguetería de la calle Valparaíso, “niñolandia” creo que se llamaba, para que eligiera la última figurita de HEMAN MASTER OF THE UNIVERSE.

Por eso me dio pena ir sola la hospital la semana pasada…También me puse a pensar en que probablemente esos momentos ya nunca más se repetirán, estoy muy grande como para pedir cuidados intensivos por una simple amigdalitis. Qué raro es sentir que crecimos y que ya nos quedan pocas posibilidades de expresarnos cariño en código, que vivir sola implica un poco perder esos códigos…Porque nos quedan pocos espacios para vernos y ninguno de los dos es capaz de decirle verbalmente al otro Te quiero.

Quizá ahora que el tiempo y la lejanía de la ternura infantil es escasa, sea hora de aprender a decir las cosas. Ojalá algún día junte las ganas y la valentía para decirle sin motivo de nada, PUTA VIEJO QUE TE QUIERO.

Numero dos

Palabras al cierre

2006-03-20T13:44:00.000-04:00

Siempre he huido de las dinámicas tipo catequesis, onda terapia de grupo. Esas palabritas “tenemos que hablar” o “cuéntame qué sientes tú respecto a esto” me parecen en extremo desagradables y suelo correr por mi vida cada vez que tratan de acorralarme en estas situaciones.

Mi análisis Freudiano de esta “fobia a la exteriorización de emociones” es que la culpa de esto es absoluta y exclusivamente de mi madre. Ella pilar y mandamás de “Los Díaz” nos prohibió a grandes y pequeños (padre incluido) llorar y andarnos con sensibilerías, siendo el mantra de nuestra pequeña microsociedad “si no se puede solucionar, lo mejor es ignorarlo, nunca sucedió”.

Claro está que no todo el mundo es “emocionalmente reservado” como diría mi madre. Por eso en múltiples oportunidades Díaz ha tenido que aceptar que la tilden de incapaz de aceptar críticas, cabra chica y poco evolucionada. Aún es recordada la dinámica del seminario de título (Nancy Sim puede citar la pataleta de Díaz y el posterior ataque de llanto que se sobrevino una vez que se vio obligada a participar) y la fatídica noche Boliviana en que López y Lara insistieron en hacer un cara a cara entre los compañeros de viaje (gracias Centellas por defender la negativa de número dos y consolar el llanto post debacle).

El punto es que esta vez no había lugar donde correr, excusa posible ni pataleta efectiva para salvarme de una larga y extensa conversación sobre las emociones, los dolores y las cicatrices post termino de lo que hasta tres meses atrás fue una larga relación de dos años y medio.

Lo divisé de lejos, imposible no reconocer su manera de apoyarse siempre con una mano en el bolsillo y la otra tras la espalda, le sonreí, me miro fijo primero y después de unos segundos sin decir palabra sonrió y preguntó para dónde íbamos…silencios más tarde y una que otra pregunta por compromiso llegamos a un pequeño café. Una cerveza, dijo con voz ronca, mientras yo intentaba decidirme entre un café x y lo que realmente quería pero me parecía impropio dado el carácter de la reunión…en eso estaba cuando escucho que me dice “hace calor todavía, supongo que quieres un helado de chocolate”, sorprendida y algo enojada porque aún pudiera predecir mi manera de pensar, en una reacción bastante infantil, he de decir, sonreí por octava vez y pedí un jugo de frutilla…aunque lo que realmente quería era el helado.

Antes de llegar a ese instante hice un esfuerzo consciente por ser lo menos pesada posible, al fin de cuentas no me correspondía serlo y para ser honesta la que merecía ser tratada con animosidad revisando la historia debía ser yo. Sin embargo, una vez en el lugar mis monosílabos y frases pesaditas evidenciaban claramente que lo único que quería era salir de allí.

Conversación de rigor, cómo estás, bien, estás más bonita y tu más flaco, risas nerviosas otra vez. Miro sus manos, tiene puesta la argolla de plata…yo no llevo ninguna, me las saqué un día después de que terminamos y creo que desde ese día no las he vuelto a mirar, en su muñeca el reloj que le regalé hace algunas navidades atrás…presiento que esta no será una conversación corta.

A ratos dejaba de escuchar el tema en sí…las palabras me parecían absurdas, a mi me bastó con escuchar los tiempos verbales. Hace tiempo que yo empecé a hablar de él en pasado, como si hubiera muerto o desaparecido, y ese día no fue la excepción. Él me habló en condicional como esperando un futuro…yo seguí en pretérito.

Casi cuatro horas más tarde me parece que no fue tan terrible, aunque insisto mi naturaleza fóbica me hace encontrar excesivamente macabro esto de preguntarse y reanalizar porque se mueren las relaciones una vez que el muerto lleva meses en la morgue.

Obviando el machismo de ciertas preguntas que me negué a contestar, me quedo con su última frase…en un momento me preguntaba él tangencialmente por el tercer y nuevo integrante de este final de teleserie y yo cambiaba de tema o respondía con un algo molesto Bien, súper bien (por si el bien no bastaba), cuando me salió con una frase digna de los clisés de Fairlie pero que viniendo de quien venía resultaba extremadamente sincera: “que bueno que estés BIEN, supongo que él tendrá la capacidad para no perderte y hacerte feliz…no me alegro…pero….que bueno que estés bien”.

Quizá no era el final que él vino a buscar pero me parece que después de todo, esto de hablar sobre lo que nos pasa, pasó y no pasó, sirve de algo. Es probable que no seamos amigos y que en un tiempo más seamos extraños el uno para el otro, sin embargo desde ayer puedo decir que cerré el capítulo quedándome como sabor de boca el recuerdo de su nobleza y la dulzura que alguna vez amé en su persona…

Número dos

Por quien merece amor

2006-03-13T12:43:00.000-04:00

Les tengo bonitas noticias.

El viernes me dijeron que me amaban y me dolieron la guata y el corazón.

Y después de darle un mazazo en la cabeza a cierto caballero sobre cómo es cortejear a una lady como yo, con detalles y accesorios, decidí darle un beso –si no me hubiera encontrado la razón en algún porcentaje, se lo perdía- y otro y otro.

Así que, caballeras, damos, cuarta y última vez que me expongo de esta manera a Mr. Wrong. Más le vale convertirse en Right de una vez por todas, o morir en el intento. Vale también para mí.

Chiquis, ya no daré la pena. Podemos juntarnos de a seis por fin, obviamente cuando Número Dos salga de San Isidro trescientos y algo, departamento 118 y deje comer la camionada de sushi para presentarnos a su Hombre Secreto. Y Número Tres, que vive intentando, también salga de su guarida. O, definitivamente, me toque a mí vivir el dulce enclaustramiento que me niego a experimentar. Giving it a little thought... nope, thanks.

Número Uno, washona

Que alguien me explique...

2006-03-07T12:23:00.000-03:00

Ayer me fui raudamente al depto para ver el penúltimo capítulo de Gatas y Tuercas (o “las gatas tuertas”, como le dice mi octogenaria abueli), donde finalmente Richard se casó con la “pechuguitas”, dejando en el camino a la malvada Carla, mientras el jote todavía babea por la perna de Olivia.

Al finalizar el capítulo, tuve menos de tres segundos para hacerme un tentempié y meterme de lleno en el próximo culebrón. Mis ojitos estaban vidriosos y cansados porque había estado todo el día frente al computador, sin embargo, nada me impediría ver la promocionada nueva teleserie del 13 que sonaba y se veía chori: “DESCARADOS”.

El asunto es que pasaron como 20 minutos y no cachaba nada...mi cabecita, que siempre busca justificaciones y que llevaba hartos días de trabajo sin parar, no se explicaba cómo habían hecho los clones o al menos si los hechos ocurrían en tiempo presente.

Además las inverosimilitudes estaban a la orden del día....Cómo es posible que el personaje de Carolina Arregui sea hija de Teresita Reyes si tienen como doce años de diferencia en la vida real, o que mientras en la supuesta isla todos andan despechugados y se visten de blanco como si fuera la Isla de la Fantasía, los clones usan pantalones y chaquetas de cuero negros a pesar de que están cayendo los patos asados......... (Me acordé de un capítulo de “Friends” donde Ross va a una cita con pantalones de cuero, le dan ganas de ir al baño, se los baja y cuando se los quiere subir se da cuenta que no puede por el sudor. La desesperación lo lleva a echarse talco en las piernas, pero tampoco resulta...cuento corto, sale del baño, empolvado y con los pantalones hasta la rodilla..moraleja: nunca usar prendas de cuero en verano...).

Al finalizar la teleserie yo pensaba en cómo podríamos hacerle entender a mi pobre octogenaria abueli, fanática desde hace más de 30 años de las novelas del canal del Angelito, una historia donde hay cuatro dobles personajes, cuando con cuea casha que Olivia y Miranda las hace la misma actriz...IMPOSIBLE.

Ya está claro que los “mutantes”, como le dice Felipe Avello a los telespectadores, rechazan las teleseries con contenido social como ocurrió con Puertas Adentro, donde la historia transcurría en una toma, y con Hippie, donde hablaban de la revolución de las flores.....Sólo resta esperar cómo tomarán esta nueva propuesta “futurista”...

Yo por lo menos me quedo con las teleseries de antaño del 13. Aquellas donde las historias eran por lo menos más comprensibles que ahora. Cómo olvidar las lloradas Ángel Malo, donde la Arregui interpretaba a la pérfida nana Nize, “Te Conté” donde el personaje de Bodenhofer era un pensionista ciego, o “Semidiós”, donde Roberto Vander era un pianista que se quemaba ¿o esa era otra?....

También están otras más superficiales como las protagonizadas por la pesote de Pancha Merino que marcaron un hito en la moda adolescente como Adrenalina (¿Quien no usó ropa fluorescente?) o Cerro Alegre (que zapatos con terraplén más feos!!!).

Esto de volver siempre al pasado y rechazar todo lo que me huela a futuro ¿Será un nuevo síntoma del viejazo?....que alguien se apiade de mi....

Número Tres

EL MATRIX MATERNO

2006-03-03T10:02:00.000-03:00

El otro día me encontraba con mi mamá viendo tele en uno de nuestros pocos momentos de paz, cuando de puro ociosa le comenté que cuando iba a la casa de mi pololo su mamá nos dejaba dormir juntos...mi progenitora sólo atinó a abrir desconmesuradamente los ojos y me contestó “olvídate que él va a dormir contigo si se queda acá, porque hay que respetar la casa”.

¿Respetar la casa?, quizás respetar a mi papá que es más cerrado que ella,..pero ¿la casa?...automáticamente recordé el chistoso posteo de la paraférnalica número dos titulado “La vaca y los Frijoles Mágicos” cuando ella contaba que desde chiquitita su mamá la atormentaba diciendo que “si usted regala la leche nadie va a comprar la vaca”.

Si bien mi mamá sabe que yo hace tiempo fui desflorada (que cursi!!), en su interior lo niega como si aquello no estuviera pasando....Es como la película Matrix: le doy la opción de tomar la pastilla con la que sabrá toda la verdad y donde podemos hablar abiertamente de mis procesos, pero ella la rechaza y prefiere tomarse la otra pastilla, donde todo lo dicho será olvidado como por arte de magia.

Incluso el entorno la empuja a vivir en esa negación constante, porque unas horas después de la confesión mi hermana se me acercó y me dijo que evitara esas confesiones porque mi mamá todavía no salía del shock.

Y ni hablar de mi papá que todavía nos adelanta las películas cuando aparecen escenas de sexo o le pega una patada a mi perra cuando ésta, que ya está en edad de “merecer” o mejor dicho que le den su merecido, se viola su cama que es blanquita igual que ella.

Es por eso que ayer cuando le contaba todo esto a mi pololo, él me miraba con cara compungida, temiendo que nuestro proyecto de vivir juntos no se concretará sin antes tener en mi dedo un anillo de matrimonio...una idea que si bien no le asusta tanto como yo pensé, es algo a futuro...bien futuro.

Y yo pensaba, con mi piña colada en la mano, que la idea de vivir con mi pololo me atormenta, no tanto porque significa un gran paso en nuestra relación, sino que más bien me aterra la reacción de mi familia... esa mochila que todos llevamos en los hombros y que es más pesada cuando no se quiere renovar.

number three

Jueguito Sexy

2006-03-02T12:25:00.000-03:00

A que no adivinan lo que quiere decir su nombre!
Yo ya me enteré, jajaja

http://sexy.namedecoder.com/

Numero Une

El Asado o 502 formas de humillar a tus amigas

2006-03-01T18:19:00.000-03:00

Este debía ser un posteo a cargo de número uno quien se negó a hacerlo, según ella, debido a que:

A) No le gustaron las fotos

B) No era bueno resaltar las múltiples salidas de madre que, según Natalia, tuvo número dos durante toda la velada. Léase múltiples y reiteradas subidas al columpio de: los dueños de casa, el jefe de adquisiones, el jefe de recursos humanos y cuanto otro individuo se le atravesó después del quinto pisco sour.

c) Mmmmm...mejor que no.

Y según quien les habla debido a:

a) Negativa a relatar las canciones que Fairlie interpretó cual wutlitzer en el auto rumbo a Santiago, mientras los toppins que iban atrás le pedían versiones en cuanto idioma existe y el que manejaba usaba cualquier frase fácil para caer en el doble sentido. Todo esto mientras, algunos comensales seguían bebiendo rascamente en el auto

b) Autocrítica post carrete que hace que tanto número uno como número tres se den cuenta de frases como: ahhh cállate!! (Centellas a uno de los jefes en un minuto de confianza)...o el beso del payaso (N. en un momento indeterminado)

c) Es un poco triste escribir sobre una etapa que termina...en que las tres hablábamos every day y compartíamos esta tontera del blog en forma compulsiva.

Bueno como todos se negaron en su particular forma a desclasificar estos archivos, número dos al menos se empeña en compartir el fotorama.

Número 3°, 2° y 1°. Luciendo como señoritas

Número 1 y 2 empezando a dar jugo

Número Dos y tres en foto de curriculum...asegurando eternos reemplazos en Spl.

Adios Amiguis...Seguiremos escribiendo aunque no laburemos juntas

Número Dos

El Dato Rossa

2006-02-28T18:29:00.000-03:00

Fairlie, en su afán altruista, ha decidido compartir con la audiencia de este pequeño y humirde blog todos sus conocimientos tipo Dato Rossa, para ser parafraseados en toda ocasión. Algunos son robados y otros de mi biblioteca personal, pero cualquiera sea la razón, me han servido cantidad:

1) Los acentos en las palabras ‘solo’, ‘este’, ‘ese’ y ‘aquel’ han sido suprimidos según la RAE pues, según el contexto en que se encuentren, son entendibles. Ahora bien, se acepta su uso si ocurre lo contrario, i.e. ‘Fui solo a comprar al almacén’.
2) Es imposible lamerse el codo
3) Un cocodrilo no puede sacar la lengua
4) Cuando estornudas y te dicen ‘Salud’ es porque al toser, el corazón se detiene un milisegundo.
5) Es imposible para un cerdo, físicamente, mirar el cielo
6) En cada capítulo de la serie Seinfeld hay un Superman en algún sitio.
7) El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué
8) Igual que las huellas digitales, cada lengua es única.
9) La Coca Cola era originalmente verde
10) Es posible hacer que una vaca suba escaleras, pero no que las baje.
11) Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
12) El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
13) Es imposible tragar y respirar al mismo tiempo
14) Es imposible estornudar con los ojos abiertos (no intente estornudar artificialmente, no vale).
15) Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después que el significado de lo que los indígenas querían decir era "No le entiendo".
16) El pueblo de Los Vilos heredó su nombre del señor inglés que poseía una hacienda en la zona: el ilustre Lord Willow
17) La región de Aysén se llama así por ser el lugar donde se acaban los hielos. Es decir, el "Ice end"
18) El chilenísimo término Ojo al charqui tiene su origen en el peligroso pirata inglés, el capitán Shark, que al aproximarse motivaba a exclamar algo como "Ojo al Shark'is"
19) Altiro viene de la época en que a los trabajadores del campo, los inquilinos, se les avisaba el almuerzo con un tiro de escopeta al aire.
20) Bistec viene del inglés beef steak, carne de vacuno asada al palo. Bistec a lo pobre, por su parte, viene de boeuf a la poivre, vacuno a la pimienta.
21) Jaibón, para denominar a la gente de clase social pudiente, viene del inglés ‘High born’
22) Carretear viene de cuando las mujeres se quedaban tejiendo, cosiendo y conversando una vez que los niños ya se habían acostado.
23) 11.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
24) En Austria hay un pueblo llamado Fucking (conozco a algunos nativos de por ahí, jajaja)

Por último, ¿sabía que....
...el 80% de las personas que leen este texto, intentarán chuparse el codo....?

Favor, que postee el que lo intentó!!!
Cariños
Nùmero Une

2006-02-27T10:38:00.000-03:00

LOS VIAJES QUE MARCARON NUESTRA VIDA UNIVERSITARIA..........

2006-02-24T11:07:00.000-03:00

No hay nada más excitante que viajar a lugares desconocidos e impredecibles sin una hoja de ruta establecida, desconociendo que te espera el próximo día, y relacionándote con gente que nunca pensaste ibas a compartir.

En los viajes es donde definitivamente afianzas los lazos con el otro (a veces más de la cuenta), o los resquebrajas (no comments), debido al cúmulo de experiencias y penurias vividas juntos en buses de mierda, enfermedades, curaderas y hoteluchos de mala muerte....

- Invierno del 99: Fue nuestro primer y lamentablemente único viaje juntas...en ese tiempo éramos unas dulces damiselas que empezaban su vida universitaria en la calle Lusitania...Tuvimos nuestro punto de partida en la Chimba sin número, el hogar del negro Lara, donde el susodicho nos dio a probar pisco de uva y aprovechó de pellizcar el mismo fruto...

Luego seguimos hasta el Valle del Elqui y nos encontramos con la primera sorpresa del viaje: un jipilento, que iba en un curso superior y que más tarde fue bautizado como el looooooooco. Con una pinta que daba pena, y una yaya gigante en la frente producto de una caída adentro de una alcantarilla, fue discriminado por el chofer cuando se alistaba a subir al bus....Cabe mencionar que iba acompañado de un personaje que durante todo el viaje buscó a la mujer con la marca en la frente....

Sin embargo, nos reencontramos con ellos en Pisco de Elqui donde los acogimos en nuestro grupo como dos perritos huachos. Como la pitillez debía ser completa, nuestro amigo el loco traía una carpa verde donde dormía con el nylon pegado al rostro y las patitas afuera...aunque después el fresco utilizaba la mitad de nuestra topísima carpa, lugar que fue denominado como el “nidito de amor” (no confundir con la sillita del amor...los detalles los tiene number huan).....

También recuerdo el jugoseo con el cloruro de etilo con el cual vimos estrellitas, o la vez en que negro Lara y Franco, que en ese tiempo era pololo de Ange (lo siento nª 2, no reniegues tu pasado) hicieron un Erica Oliveira y caminaron como 10 kilómetros para comprar copete. Por su parte, el loco compró todo Alcohuaz porque se le había escapado la bestia que lleva adentro, sumando más heridas de guerra a su deteriorado cuerpo.

De vuelta a Pisco Elqui, Naty el loco y yo hicimos dedo y nos llevó una retroexcavadora (los pasteles nos habíamos acostados en la pala....pero nos sacaron volando) e íbamos ambas dos saludando como reinas de la primavera a los campesinos del lugar, mientras el loco era nuestro guardaespaldas...

Un detalle digno de mencionar, es que number three pensó que la cosa no iba a ser tan acampada y rústica y llevó sus mejores pilchas ilusionándose en que iba a conocer las mejores discos de La Serena...craso error...por eso no era extraño verla con poleritas brillantes y pantalones blancos arriba de un cerro.

- Verano 2001, la ruta del confort: Este año fuimos Ange, flaquito, negro, Alexis, Dany y yo a Perú y Ecuador....el reencuentro de todo el grupo fue en el Cuzco, donde Centellas casi claudica debido a que sus compañeros la dejaron esperando junto a su amiga en la plaza por horas...la negra tenía cero poder de decisión dentro del grupo masculino y sólo le preocupaba coserle el bolsito peruano al flaquito...ese fue el principio de su etapa de negra geisha...del cual se arrepentiría más tarde.

Luego vino Ecuador y el hotelucho de mala muerte con cucarachas incluidas y un baño sin agua, lo cual era todo un problema porque Ángela y Alexis sufrían de una colitis fulminante. Fui en ese momento de desesperación cuando apareció nuestro amigo Carlos Julio (todo gracias a los ojos de “tamarindo” de Dany), quien nos acogió en su casa a pesar de la resistencia inicial de “El Tío”, personaje de novela de García Márquez que usaba bermudas con calcetines blancos hasta la rodilla, y tenía una pareja como 50 años menor.

Un pasaje digno de narrar es cuando nos llevaron a conocer las playas del sector, el susodicho andaba con “salida de cancha” con 35 grados de calor a la sombra. Al ver que el resto de sus compañeros se bañaban alegremente en el mar, el afectado se sumergió con el pantalón deportivo...el chiste fue que cuando salió se le pegó la arena de la playa y fue bautizado como el “hombre escalopa”. De ahí en adelante, el airado hombre sólo pensaba en tirar bombas para destruir a Carlos Julio y a toda su familia por no haberle dado tiempo de ponerse su traje de baño.

........A propósito, meses después Carlos anunció visita al Festival de Viña y nadie respondió su mail.

De vuelta a Perú, fue memorable el carrete en el hostal de Máncora, tomando un ron fluorescente de dudosa procedencia. Esa noche a Centellas se le pasaron los tragos y gutrió en la misma alberca donde horas antes se había bañado con sus amigos....en tanto, la colitis de la negra, le impidió ser parte del festín.

- Invierno 2003, Operación Fraude o en su defecto Protagonistas del fracaso: Éramos los mismos pero hubo un cambio de jugadores: salió Dany y entró Pancha (lo cual no fue inconveniente pa Lara...¿qué será lo que tiene el negro?). El destino era Bolivia... La primera parada fue en Iquique, donde no me explayaré por respeto a los caídos...

Luego partimos pa la frontera. Durante el trayecto fue el episodio del apunamiento y la foto indigna que ya expliqué en un comentario.... Número tres continuó enferma en La Paz, a la que se sumó number two. Sus solidarios compañeros les trajeron un doctor para que les pinchara sus nalguitas....ja, ja, ja..el cual era terriblemente torombolo (más que la negra, lo que es mucho decir) y se le caían las jeringas (“Oh my god!!!”)...y Alexis que no podía ser menos, andaba con un calzoncillo mojado en la cabeza para bajarse la fiebre (aunque tenía la temperatura normal)....igualmente no fue auscultado.

Cuando nos sentimos mejor partimos a Copacabana, un pueblito que queda a orillas del Titicaca. Recuerdo esa velada en un pub espectacular y luego una nevazón espectacular que cubrió todo de blanco. Ange se perdió este momento Kodak por las mañas del flaquito, que en ese momento era un “cachito” (pa que vamos a decir una cosa por otra).

Cabe recordar también cuando cruzamos el Titicaca para ir a la isla del sol y comimos en la mítica mesa de piedra...y después nos encontramos el tremendo warisyù debajo de la cama del hostal donde nos estábamos quedando y que casi manda al cementerio a la parafernálica número dos.

Otro lugar memorable fue Coroico, pero no daré más detalles en honor a los que están presentes...Sólo resta decir que de vuelta a Iquique, Sor Centellas y Sor Pancha se confesaron en la iglesia de Humberstone de todas las coshinadas que hicieron durante el viaje...La madre Superiora (Ange) les otorgó de penitencia cincuenta padre nuestros y 70 avemarías.

Número Tres

Agradecimientos especiales a Alexis por escanear y enviar fotografías.

MiniOda a Donar

2006-02-23T15:49:00.000-03:00

Cuando queda sólo un día para que número dos abandone las oficinas de SPL y regrese al recalcitrante mundo de la cesantía...Donar, mi juanito en honor al posteo de Centellas, el junior de estas oficinas con el que reí y pelusié durante estas 5 semanas se acercó a para darme una sorpresa...

Era un chocolate envuelto en papeles pasteles con una hermosa cinta roja..”Por si no nos veímos mañana” me dijo y cuando vislumbró el asomo de una lágrima en mis ojitos señaló “un placer conocerla señorita”....

Hay veces en que los días grises se suceden sin interrupción y hay otras en que todo parece color rosa...y hay días como hoy en los que uno se da cuenta de que la vida es preciosa, que hay simples y pequeños detalles, en hermosas y grandes personas, que la hacen simplemente maravillosa.

Número Dos

La Vaca y los Frijoles Mágicos

2006-02-23T11:18:00.000-03:00

Mi madre, quien por su pura naturaleza merece un post entero, suele atormentarme con el refrán de la vaquilla. Desde pequeña se me dijo, hasta la insistencia, que la mujer debía llegar virgen al matrimonio, que la única relación sexual posible era la del misionero porque el resto de las incursiones eran de frentón de putas y que de desobedecer ardería en el infierno.

Luego de esta exposición llena de vaticinios y maldiciones infernales, donde caería irremediablemente si me dejaba tentar por la naturaleza demoníaca, venía siempre el cuento de la vaca.

“Hija si usted regala la leche nadie va a comprar la vaca” sentenciaba la bruja de mi madre y yo a mis tiernos quince años la miraba con cara de susto imaginándome en medio de una feria con un cartel que decía “5 lucas” y sin que nadie quisiera comprarme. Además toda la analogía de alguien apretando las ubres y sacando la leche me parecía macabra y como siempre he sido media chiflá imaginaba a mi padre, aburrido de la falta de oferta, ofreciéndome por un par de frijoles mágicos.

Gracias a Dios y a mi naturaleza pecadora el cuento de la vaca dejó de parecerme cuerdo cuando llegó la edad de merecer. Aunque le oculté hasta el cansancio a mi madre mi nueva cualidad de expendedora de lácteos.

Mi mamá, que es bruja y pesá pero no hueona, luego de un tiempo se dio cuenta de que la ternerita hacia caso omiso a sus advertencias y por un tiempo reculó de seguir hueveando con el tema. Esto hasta ahora, que mi vida amorosa volvió al descalabro, estábamos en el patio de la casa de mis papás, tomando sol, disfrutando de esos extraños y esporádicos momentos de encuentro madre e hija cuando me lanzó la siguiente frase: “Bueno Angela, ahora que ha pasado todo lo que ha pasado, (así nos referimos en mi casa a mi proceso de ruptura porque nosotros no solemos hablar de cosas que involucren sensibilidades y cursilerías), creo que deberías aprender de tus errores y tomarte unos dos o tres años de castidad antes de empezar a pensar en tener una nueva pareja"...

Quéeeeeeee!!! Mi cara de sorpresa fue tal que su cara de desaprobación fue aún mayor, además se me escapó un cuico “Estay más hueona”...Entonces ante la sorpresa de mi padre que no cachaba de que estábamos hablando, mi mamá sentenció “Olvidémonos de la leche Ricardo, a esta gueona mejor llevémosla al matadero y vendámosla al kilo”. (El sentido del humor es de familia)

Número Dos .

El Posteo de Hoy

2006-02-23T10:30:00.000-03:00

¿Les pegué el bostezo?

Con el tiempo, se han acentuado mis síntomas de SPM. Hoy, sin razón alguna, estoy sleepy fatal, más enojona que de costumbre y más renuente ah escuchar comentarios estúpidos que sólo se hacen para rellenar uha fútil y vana conversación de oficina. Pechos hinchados (nunca a niveles de nuestra voluptuosa N°2), sensibilidad estomacal, hipersensibilidad... oh, sí, we're getting closer.

¿Ganosa? En lo absoluto. Días como estos son los más propicios para pensar en la seria veta del celibato -después de la ovulación me arrepiento, claro.

No sé con exactitud cuándo me empezó esto del SPM, y de hecho antes lo leía en las típicas 'Ya' y 'Paula' -con los mulas 'testimoniales' de María Ignacia, Luz María, Fernanda Josefa y quién sabe cuánta cuica de mentira más, que probablemente es una sola periodista con trastornos de personalidad - y me reía de las mujeres alharacas y chillonas que se autodefinían en los textos. Algunas tenían que quedarse en cama, ¿cómo tanto?.

Pues bien, aquí me tienen, muerta de sueño y begging por que se corte la electricidad, el teléfono, el agua, y nos manden a nuestras casas por falta de condiciones ambientales dignas para realizar nuestro trabajo. Así, podría acostarme con un guaterito, tomar sopita de fideos y ver Los Venegas, y sentir que estoy enferma y no tengo que hacer nada, y dormir en el dulce poema de una tele prendida.

En fin, si algo habrá de constructivo en este posteo, es que mi SPM me da una suerte de ímpetu filosofal que plasmaré en esta foto de Leen Thusse, con texto de LMP -estaré siempre robándote LMP, excelente blog-.

Number One, con severa apneaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Número Tres se atreve

2006-02-22T17:25:00.000-03:00

En posición sirena, vemos como Número Tres luce una hermosa tenida primavera-verano para deleite de la audiencia.

Ahora sí va a subir el rating. Javi-Journalist, no se me enoje que la caura salió del clóset.

y como dice Madonna: Vogue, Vogue, Vogue, Vogue...

Y este segundo agregado es una foto gentilmente cedida por nuestro amigo Taco

A Propósito de la Liberación Femenina

2006-02-22T10:50:00.000-03:00

Qué les parece esto que encontré en la net!!! (click sobre el documento para ampliar).
Agrego también el Pensamiento y Plegaria del día:

PENSAMIENTO"He decidido enfrentar la realidad , asi que apenas se ponga linda me avisan " by Felipe amigo de Mafalda

PLEGARIA: "Dios mio , ya que no consigo adelgazar haz que engorden mis amigas"

N1

Nosotras

2006-02-21T16:41:00.000-03:00

Quedé embarazada sin querer, pero no sin quererlo, que suena parecido pero es distinto. Que no suene a teleserie venezolana, pero había una urgencia por arraigarme a alguien que no decidiera desecharme cuando le fuera un estorbo –aún tenía demasiado presente el pasado.

Me acuerdo la noche en que Isadora comenzó a gestarse en mi vientre. La recuerdo clarita, como una película y con más de alguna cuñita irreproducible en este texto. En realidad no es lo que importa, el detalle, el accesorio, que para muchos es el pino de la empanada, pero en lo que a mí concierne no va ligado con el nuevo mundo que se abrió ante mis ojos, mis grandes grandes ojos.

Isadora llegó. No fue difícil encontrarle nombre (me hacer recordar a poor slob without a name.. I don’t have the right to give him one) porque it simply popped out, salió de la nada, y fue bien recibido por las dos partes que convergían en conformidad en aquel entonces. Isadora, eso sí, se llamó Pablo hasta las veintitrés semanas, cuando en la ecografía se reveló sorpresivamente como mi ‘ella’. Todavía me acuerdo, no sé bien si por la hormona saltarina o por el shock de recibir la noticia, que lloré mucho cuando supe de mi chachita.

Un día, avanzados ya los cinco meses, sentí un burbujeo en la guata. Era ella, quien me avisaba ahora a mí que me sentía, que mi cuerpo era su límite, que quería estirarse, moverse, dejar de ser un proyecto anfibio de persona. Y también me emocioné, y me acosté esa tarde tocándome la guatita, esperando una nueva manifestación.

Cuando nació Isa, sentí lo que creo será el techo de mis emociones. Indescriptible.

Y han pasado muchas, muchas cosas desde ese entonces. Rodrigo no resultó ser el hombre de mi vida, me reconcilié con mi familia, me puse a trabajar en la estúpida televisión y me enredé un poco demasiado con un affaire liviano. Pero ahí estaba ella, no sé si apoyándome –no es su deber hacerlo- pero sí necesitándome. Me costó encontrar nuestro lugar: a duras penas y encontraba el mío.

Pero hoy, años de madurez y porrazos más tarde, creo que he descubierto nuestro mundo en el mundo. Y veo mi reflejo en ella, y ella también se mira en mí, y quiere ser como yo, y copia mis chistes, mis gestos, mis salidas. Tenemos esquemas (notable es el ‘It’s oh so quiet’ de Bjork y el ‘Grease Megamix’- quienes los han visto saben a qué me refiero), un código secreto, frases en idiomas (‘bom dia, good night) y juegos a los que nadie entró ni entrará. (‘tu pileta mi pileta’, las ‘adivinanzas’, los ‘antónimos’, ‘how do you say... in english?’ , entre otros).

Hemos construido por fin el nido confortable que nos hacía falta.
A MI ISADORA, CUANDO EN AÑOS MÁS LO PUEDAS LEER.

Número Dos is Blind

2006-02-21T13:23:00.000-03:00

Queridos pocos y escurridizos lectores, lamento comunicarles que estoy quedando ciega. El fin de semana me las di fallidamente de cool y confiando en unos lentes Dolce & Gabanna (por supuesto no de mi propiedad) me planté starring at the sun. Confiaba yo en que mi cualidad de Negra de ojos negros me salvara de todo estos vaticinios de cáncer a la piel e insolaciones varias que anuncian los matinales día tras día a falta de noticias de verdad. Lamentablemente, la esclava Tomasa estaba equivocada, iba a decir Isaura pero Natalia ya me aclaró que Isaura es: blanca, casta y pura, así que claudiqué.

La pobre de mí, el día domingo se levantó con un fuerte ardor en la carita y con una marca tipo mapache que dejó el paso de los Dolce. Desesperada, bajo el fiel lema de la estética ante todo, tomé sol nuevamente para ver si emparejaba el descalabro. Resultado (2): Díaz quedó ciega cual Topacio.

Se acuerdan de Topacio, interpretada magistralmente por Grecia Colmenares (qué esperaban sus padres que hiciera esta pobre niña con su vida, con ese nombre o era artista o era vedette) y Víctor Cámara en el papel de Jorge Luis (alguien tiene una explicación convincente de por qué los venezolanos se llaman entre ellos por los dos nombres). Espero sus respuestas, Evelyn Alejandra y Natalia......natalia guachita no tiene segundo nombre.

Topacio era la historia de una campesina invidente que conoce a Jorge Luis, un heredero galán citadino. Durante la trama ultra circunbirúmbica creo que la ciega recupera la vista a lo menos tres veces y después la vuelve a perder, le da amnesia, se extravía , la encuentra Sirilo, su noble amigo que sufre retardos mentales, y después se vuelve a reencontrar con el amor de su vida quien le dice que la ama a pesar de que esté ciega como TOPO....y entonces, música de pajaritos y finales de teleseries TVN, en uno de esos desenlaces que tanto gustan a número uno, Topacio recupera la vista, gracias a la fuerza del amor, of course.

Si alguna vez alguien encuentra la colección en DVD de esta telenovela (acuérdense así se llamaban en los ochenta, las teleseries aparecieron hace poco) juro de guata que se la compro, sólo para escuchar la canción de Carlos Matta...

Qué porque te quiero.

Qué por qué te quiero
Son mil cosas a la vez
Es estar contigo
Es buscar tu abrigo
Es un no sé qué.

Qué por qué te quiero
Culpable es tu corazón
Inventaste un sueño
Donde soy tu dueño
Tu luna y tu sol.

La pregunta que asalta mi pequeño y reducido universo es qué haremos si pierdo la vista, digo haremos porque sé y confío en que ustedes queridísimos lectores no podrán vivir sin mis hilarantes intervenciones... ¿Alguien me querrá ciega?...Sé que muda probablemente sí, de hecho es el sueño confeso de muchos machos que me ha tocado conocer, pero estoy segura que ciega nadie me va a querer. Sin la agudeza de mis palabras rápidas hasta mi comunicación cibernética con el chico rucio que roba mis horas de sueño se ha visto dificultada porque no puedo chatear correctamente, el fondo blanco me hace doler los ojos, lo que hace que me demore mucho en leer y si a eso se le suma que debo contestar pareciendo lo más cool posible....FRACASO...Lo único bueno es que como miro tan de cerca el computador muchos pedestres que pululan por mi cubículo han pensado que trabajo en serio.

Además siendo sincera, si ya soy Torombola con la vista en buen estado, imagínenme ciega, episodios como mis dos consecutivos y parafernálicos (llanto incluido) extravíos en medio del descampado boliviano, mi ultra recordada experiencia con una cocina a gas que dejé encendida todo una noche haciendo casi estallar en llamas limonares (insisto a mi me dijeron que sacara las pizzas del horno, nadie mencionó que después debía apagar el horno) y tantas otras oportunidades en que me he tropezado en público, roto cosas (léase gorro Shangai de Alexis) y perdido otras (recordar pasaporte en la frontera de Bolivia), se multiplicarían por mil.

Hay de mí si no recuperó la visión en un 100%, creo que mi final no será como el de TOPACIO...Bueno, a menos que número uno termine de adoptarme como hija bastarda y me compre una correa verde limón como la que le pone a pepinillo.

Nota al pie: Número tres a ti no te pediría que cuidaras de mi por nada del mundo. Primero porque sé te daría plancha andar de lazarillo y segundo porque asumámoslo el par de pavas moriríamos atropelladas por un camión a los cinco minutos.

Número Dos

Mujer soltera busca...

2006-02-21T11:54:00.000-03:00

Viendo que mi “Oda a Juanito” no calentó a nadie, retomo los caminos de la superficialidad, queridos y poco sensibles lectores, que sólo pescan a la hora de hablar de moteles, las humillaciones de número dos y canciones cashondas....

El otro día hablando con número uno, comentábamos lo difícil que es encontrar pareja cuando ya has salido de la Universidad y estás moviéndote en un círculo cerrado, donde para más remate, los amigos de tus amigos o los amigos de tus primos son ñoños, presentan una incipiente alopecia, tienen sobrepeso, están cesantes o son medio comunistas....

Nosotras craneábamos una manera sutil de conocer a un buen prospecto de novio, con la idea fija de mantenernos siempre dignas. No como “La Nanny”, una niñera gringa que tiene su versión chilensis y que le hace un flaco favor a las solteras porque no escatima en humillaciones para cazar a un hombre...Recuerdo que la pobre estaba tan desesperada que en un capítulo se vestía ultra sexy e iba hasta a la sección “HOMBRES” de una multitienda para tirar el lazo...o sea Hello.

Una alternativa digna, y que ha tenido buenos resultados en la que les escribe ha sido conocer a tu pareja en el trabajo. ¿Qué más puedes pedir? Manejan códigos similares, tienen un grupo de amigos en común, pueden darse besitos escondidos en alguna oficina solitaria...Sin embargo, ¿qué pasa cuando es una empresa grande, con una rígida estructura piramidal?. Imagínate salir con el jefe de recursos humanos, lo pateas y al otro día estás sin pega.... Además si la fémina tiene un cargo superior, el macho se sentirá humillado por el resto de sus compañeros.... Es decir, en estos dos últimos casos está DESECHADA esta posibilidad.

Otra instancia de conocimiento es el gimnasio...ese antro de sudor, de gemidos y olores corporales, donde las hormonas se revolucionan, sobretodo con un personal trainer –vedetto..ja, ja, ja...¿o no número dos?. En este caso, las posibilidades de encontrar a alguien atractivo aumentan, pero también sube el porcentaje de que resulte un cabeza de músculo, narcisista, fleto, o casado...Por otro lado, si él está en forma y tú por más que hagas 2 mil abdominales, spinning, mancuernas, etc, sigues fofa y se te mueve hasta el alma cuando haces chao con la mano... con el tiempo te sentirás mal y perseguida por no estar al mismo nivel físico de tu pareja, terminando con el ego por el suelo.....NO TOTALMENTE DESECHADO, PERO DANGER, DANGER....

Si lo anterior no te resulta, quizás aprovechando las nuevas tecnologías y un mundo globalizado pueda irte mejor....es así como internet pueda rescatarte de las llamas de la soltería. Lo primero es ponerte nicknames sugerentes pero que no insinúen que eres fácil (la idea es encontrar un partner, una pareja, no sexo por internet...). Luego ser selectiva a la hora de iniciar una conversación...elimina a todos los mexicanos y caribeños, no tanto por la lejanía sino que por lo ñoño que hablan....la idea es que sean chilenos y que al menos vivan en tu región para un futuro encuentro...

Sin embargo, como “nada es perfecto (como dijo alguien una vez) corres el riesgo que puedan meterte el dedo en la boca como quieran, diciéndote que son exitosos cuando en realidad no le han ganado a nadie....además pueden decirte que no tienen webcam y mandarte fotos falsas o trucadas porque en realidad es un adefesio, con fobia social que le es imposible conocer a alguien por la vía tradicional del cara a cara y pa más remate aficionado al porno por internet. DANGER, DANGER..

La propuesta de número uno, si bien es media “nanística”, pero sigue en los límites de la "dignidad ante todo”, es aprovechar los matrimonios. Es decir, por fin tienes la ocasión de conocer a los hijos de la prima del suegro del novio, o el primo del amigo de la novia... Sin lugar a dudas, los parientes lejanos son una buena opción porque puedes pedir información acerca de su pasado y presente (y deducir si es un buen partido o no)....además si va sin acompañante o con su prima es porque definitivamente está solo (o porque es ñoño)....Si va con un amigo y usa zapatillas y cinturón con brillantes a lo Sergio Lagos quiere decir que es fleto. Es decir, desde su entrada, ya tienes la película media clara.

"¿Así que eres el hijastro del primo en tercer grado de la abuela de la novia? Mmmmmm!"

Otro punto a favor de esta opción es que una va regia, con un vestido largo, arrepollado, con el maquillaje impecable...Además, en el aire anda suelto el amor... y las burbujitas del champagne comienzan a hacer estragos en tu cabeza, y te sientes más liberal y te dan ganas de ir a conocer el jardín y ver las estrellitas.....y bueno....si la cosa es fuera de Santiago y se están quedando en algún hotel cerca de donde se realiza el matrimonio... y a eso de las 4 de la mañana están todos raja de curados....y como dijo es ese gran vate guatemalteco llamado Ricardo Arjona, “una cosa lleva a la otra”......

Quizás no encontraste pareja, porque se te había olvidado preguntarle de dónde era y el gil resultó ser de Puerto Montt y ya no lo ves más.... y te preguntas para que tanta producción y te baja la depre. ....Sin embargo, como en esta vida hay que ser positiva, piensa que al menos pasaste una noche increíble, y que en tres meses tienes otro matrimonio y que ahí si que le pegas el palo al gato....total... soñar no cuesta nada.

PD: Ni siquiera quise insinuar la idea de conocer a alguien poner un anuncio en el diario....tipo “mujer soltera de buena presencia desea conocer a joven entre 25 y 35 años, profesional y de buena familia..... ABSOLUTAMENTE DESECHADO POR INDIGNO.

Número Tres

Número dos

2006-02-20T16:07:00.000-03:00

Pequeña versión de mi persona...
Nótese la mirada a lo conejita Play boy
estrictamente ensayada para esta fotografía