Fairlie, en su afán altruista, ha decidido compartir con la audiencia de este pequeño y humirde blog todos sus conocimientos tipo Dato Rossa, para ser parafraseados en toda ocasión. Algunos son robados y otros de mi biblioteca personal, pero cualquiera sea la razón, me han servido cantidad:
1) Los acentos en las palabras ‘solo’, ‘este’, ‘ese’ y ‘aquel’ han sido suprimidos según la RAE pues, según el contexto en que se encuentren, son entendibles. Ahora bien, se acepta su uso si ocurre lo contrario, i.e. ‘Fui solo a comprar al almacén’.
2) Es imposible lamerse el codo
3) Un cocodrilo no puede sacar la lengua
4) Cuando estornudas y te dicen ‘Salud’ es porque al toser, el corazón se detiene un milisegundo.
5) Es imposible para un cerdo, físicamente, mirar el cielo
6) En cada capítulo de la serie Seinfeld hay un Superman en algún sitio.
7) El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué
8) Igual que las huellas digitales, cada lengua es única.
9) La Coca Cola era originalmente verde
10) Es posible hacer que una vaca suba escaleras, pero no que las baje.
11) Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
12) El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
13) Es imposible tragar y respirar al mismo tiempo
14) Es imposible estornudar con los ojos abiertos (no intente estornudar artificialmente, no vale).
15) Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después que el significado de lo que los indígenas querían decir era "No le entiendo".
16) El pueblo de Los Vilos heredó su nombre del señor inglés que poseía una hacienda en la zona: el ilustre Lord Willow
17) La región de Aysén se llama así por ser el lugar donde se acaban los hielos. Es decir, el "Ice end"
18) El chilenísimo término Ojo al charqui tiene su origen en el peligroso pirata inglés, el capitán Shark, que al aproximarse motivaba a exclamar algo como "Ojo al Shark'is"
19) Altiro viene de la época en que a los trabajadores del campo, los inquilinos, se les avisaba el almuerzo con un tiro de escopeta al aire.
20) Bistec viene del inglés beef steak, carne de vacuno asada al palo. Bistec a lo pobre, por su parte, viene de boeuf a la poivre, vacuno a la pimienta.
21) Jaibón, para denominar a la gente de clase social pudiente, viene del inglés ‘High born’
22) Carretear viene de cuando las mujeres se quedaban tejiendo, cosiendo y conversando una vez que los niños ya se habían acostado.
23) 11.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
24) En Austria hay un pueblo llamado Fucking (conozco a algunos nativos de por ahí, jajaja)
Por último, ¿sabía que....
...el 80% de las personas que leen este texto, intentarán chuparse el codo....?
Favor, que postee el que lo intentó!!!
Cariños
Nùmero Une
martes, febrero 28, 2006
lunes, febrero 27, 2006
viernes, febrero 24, 2006
LOS VIAJES QUE MARCARON NUESTRA VIDA UNIVERSITARIA..........
No hay nada más excitante que viajar a lugares desconocidos e impredecibles sin una hoja de ruta establecida, desconociendo que te espera el próximo día, y relacionándote con gente que nunca pensaste ibas a compartir.
En los viajes es donde definitivamente afianzas los lazos con el otro (a veces más de la cuenta), o los resquebrajas (no comments), debido al cúmulo de experiencias y penurias vividas juntos en buses de mierda, enfermedades, curaderas y hoteluchos de mala muerte....
- Invierno del 99: Fue nuestro primer y lamentablemente único viaje juntas...en ese tiempo éramos unas dulces damiselas que empezaban su vida universitaria en la calle Lusitania...Tuvimos nuestro punto de partida en la Chimba sin número, el hogar del negro Lara, donde el susodicho nos dio a probar pisco de uva y aprovechó de pellizcar el mismo fruto...
Luego seguimos hasta el Valle del Elqui y nos encontramos con la primera sorpresa del viaje: un jipilento, que iba en un curso superior y que más tarde fue bautizado como el looooooooco. Con una pinta que daba pena, y una yaya gigante en la frente producto de una caída adentro de una alcantarilla, fue discriminado por el chofer cuando se alistaba a subir al bus....Cabe mencionar que iba acompañado de un personaje que durante todo el viaje buscó a la mujer con la marca en la frente....
Sin embargo, nos reencontramos con ellos en Pisco de Elqui donde los acogimos en nuestro grupo como dos perritos huachos. Como la pitillez debía ser completa, nuestro amigo el loco traía una carpa verde donde dormía con el nylon pegado al rostro y las patitas afuera...aunque después el fresco utilizaba la mitad de nuestra topísima carpa, lugar que fue denominado como el “nidito de amor” (no confundir con la sillita del amor...los detalles los tiene number huan).....
También recuerdo el jugoseo con el cloruro de etilo con el cual vimos estrellitas, o la vez en que negro Lara y Franco, que en ese tiempo era pololo de Ange (lo siento nª 2, no reniegues tu pasado) hicieron un Erica Oliveira y caminaron como 10 kilómetros para comprar copete. Por su parte, el loco compró todo Alcohuaz porque se le había escapado la bestia que lleva adentro, sumando más heridas de guerra a su deteriorado cuerpo.
De vuelta a Pisco Elqui, Naty el loco y yo hicimos dedo y nos llevó una retroexcavadora (los pasteles nos habíamos acostados en la pala....pero nos sacaron volando) e íbamos ambas dos saludando como reinas de la primavera a los campesinos del lugar, mientras el loco era nuestro guardaespaldas...
Un detalle digno de mencionar, es que number three pensó que la cosa no iba a ser tan acampada y rústica y llevó sus mejores pilchas ilusionándose en que iba a conocer las mejores discos de La Serena...craso error...por eso no era extraño verla con poleritas brillantes y pantalones blancos arriba de un cerro.
- Verano 2001, la ruta del confort: Este año fuimos Ange, flaquito, negro, Alexis, Dany y yo a Perú y Ecuador....el reencuentro de todo el grupo fue en el Cuzco, donde Centellas casi claudica debido a que sus compañeros la dejaron esperando junto a su amiga en la plaza por horas...la negra tenía cero poder de decisión dentro del grupo masculino y sólo le preocupaba coserle el bolsito peruano al flaquito...ese fue el principio de su etapa de negra geisha...del cual se arrepentiría más tarde.
Luego vino Ecuador y el hotelucho de mala muerte con cucarachas incluidas y un baño sin agua, lo cual era todo un problema porque Ángela y Alexis sufrían de una colitis fulminante. Fui en ese momento de desesperación cuando apareció nuestro amigo Carlos Julio (todo gracias a los ojos de “tamarindo” de Dany), quien nos acogió en su casa a pesar de la resistencia inicial de “El Tío”, personaje de novela de García Márquez que usaba bermudas con calcetines blancos hasta la rodilla, y tenía una pareja como 50 años menor.
Un pasaje digno de narrar es cuando nos llevaron a conocer las playas del sector, el susodicho andaba con “salida de cancha” con 35 grados de calor a la sombra. Al ver que el resto de sus compañeros se bañaban alegremente en el mar, el afectado se sumergió con el pantalón deportivo...el chiste fue que cuando salió se le pegó la arena de la playa y fue bautizado como el “hombre escalopa”. De ahí en adelante, el airado hombre sólo pensaba en tirar bombas para destruir a Carlos Julio y a toda su familia por no haberle dado tiempo de ponerse su traje de baño.
........A propósito, meses después Carlos anunció visita al Festival de Viña y nadie respondió su mail.
De vuelta a Perú, fue memorable el carrete en el hostal de Máncora, tomando un ron fluorescente de dudosa procedencia. Esa noche a Centellas se le pasaron los tragos y gutrió en la misma alberca donde horas antes se había bañado con sus amigos....en tanto, la colitis de la negra, le impidió ser parte del festín.
- Invierno 2003, Operación Fraude o en su defecto Protagonistas del fracaso: Éra
mos los mismos pero hubo un cambio de jugadores: salió Dany y entró Pancha (lo cual no fue inconveniente pa Lara...¿qué será lo que tiene el negro?). El destino era Bolivia... La primera parada fue en Iquique, donde no me explayaré por respeto a los caídos...
Luego partimos pa la frontera. Durante el trayecto fue el episodio del apunamiento y la foto indigna que ya expliqué en un comentario.... Número tres continuó enferma en La Paz, a la que se sumó number two. Sus solidarios compañeros les trajeron un doctor para que les pinchara sus nalguitas....ja, ja, ja..el cual era terriblemente torombolo (más que la negra, lo que es mucho decir) y se le caían las jeringas (“Oh my god!!!”)...y Alexis que no podía ser menos, andaba con un calzoncillo mojado en la cabeza para bajarse la fiebre (aunque tenía la temperatura normal)....igualmente no fue auscultado.
Cuando nos sentimos mejor partimos a Copacabana, un pueblito que queda a orillas del Titicaca. Recuerdo esa velada en un pub espectacular y luego una nevazón espectacular que cubrió todo de blanco. Ange se perdió este momento Kodak por las mañas del flaquito, que en ese momento era un “cachito” (pa que vamos a decir una cosa por otra).
Cabe recordar también cuando cruzamos el Titicaca para ir a la isla del sol y comimos en la mítica mesa de piedra...y después nos encontramos el tremendo
warisyù debajo de la cama del hostal donde nos estábamos quedando y que casi manda al cementerio a la parafernálica número dos.
Otro lugar memorable fue Coroico, pero no daré más detalles en honor a los que están presentes...Sólo resta decir que de vuelta a Iquique, Sor Centellas y Sor Pancha se confesaron en la iglesia de Humberstone de todas las coshinadas que hicieron durante el viaje...La madre Superiora (Ange) les otorgó de penitencia cincuenta padre nuestros y 70 avemarías.
Número Tres
Agradecimientos especiales a Alexis por escanear y enviar fotografías.
En los viajes es donde definitivamente afianzas los lazos con el otro (a veces más de la cuenta), o los resquebrajas (no comments), debido al cúmulo de experiencias y penurias vividas juntos en buses de mierda, enfermedades, curaderas y hoteluchos de mala muerte....
- Invierno del 99: Fue nuestro primer y lamentablemente único viaje juntas...en ese tiempo éramos unas dulces damiselas que empezaban su vida universitaria en la calle Lusitania...Tuvimos nuestro punto de partida en la Chimba sin número, el hogar del negro Lara, donde el susodicho nos dio a probar pisco de uva y aprovechó de pellizcar el mismo fruto...
Luego seguimos hasta el Valle del Elqui y nos encontramos con la primera sorpresa del viaje: un jipilento, que iba en un curso superior y que más tarde fue bautizado como el looooooooco. Con una pinta que daba pena, y una yaya gigante en la frente producto de una caída adentro de una alcantarilla, fue discriminado por el chofer cuando se alistaba a subir al bus....Cabe mencionar que iba acompañado de un personaje que durante todo el viaje buscó a la mujer con la marca en la frente....
Sin embargo, nos reencontramos con ellos en Pisco de Elqui donde los acogimos en nuestro grupo como dos perritos huachos. Como la pitillez debía ser completa, nuestro amigo el loco traía una carpa verde donde dormía con el nylon pegado al rostro y las patitas afuera...aunque después el fresco utilizaba la mitad de nuestra topísima carpa, lugar que fue denominado como el “nidito de amor” (no confundir con la sillita del amor...los detalles los tiene number huan).....
También recuerdo el jugoseo con el cloruro de etilo con el cual vimos estrellitas, o la vez en que negro Lara y Franco, que en ese tiempo era pololo de Ange (lo siento nª 2, no reniegues tu pasado) hicieron un Erica Oliveira y caminaron como 10 kilómetros para comprar copete. Por su parte, el loco compró todo Alcohuaz porque se le había escapado la bestia que lleva adentro, sumando más heridas de guerra a su deteriorado cuerpo.
De vuelta a Pisco Elqui, Naty el loco y yo hicimos dedo y nos llevó una retroexcavadora (los pasteles nos habíamos acostados en la pala....pero nos sacaron volando) e íbamos ambas dos saludando como reinas de la primavera a los campesinos del lugar, mientras el loco era nuestro guardaespaldas...
Un detalle digno de mencionar, es que number three pensó que la cosa no iba a ser tan acampada y rústica y llevó sus mejores pilchas ilusionándose en que iba a conocer las mejores discos de La Serena...craso error...por eso no era extraño verla con poleritas brillantes y pantalones blancos arriba de un cerro.
- Verano 2001, la ruta del confort: Este año fuimos Ange, flaquito, negro, Alexis, Dany y yo a Perú y Ecuador....el reencuentro de todo el grupo fue en el Cuzco, donde Centellas casi claudica debido a que sus compañeros la dejaron esperando junto a su amiga en la plaza por horas...la negra tenía cero poder de decisión dentro del grupo masculino y sólo le preocupaba coserle el bolsito peruano al flaquito...ese fue el principio de su etapa de negra geisha...del cual se arrepentiría más tarde.
Luego vino Ecuador y el hotelucho de mala muerte con cucarachas incluidas y un baño sin agua, lo cual era todo un problema porque Ángela y Alexis sufrían de una colitis fulminante. Fui en ese momento de desesperación cuando apareció nuestro amigo Carlos Julio (todo gracias a los ojos de “tamarindo” de Dany), quien nos acogió en su casa a pesar de la resistencia inicial de “El Tío”, personaje de novela de García Márquez que usaba bermudas con calcetines blancos hasta la rodilla, y tenía una pareja como 50 años menor.
Un pasaje digno de narrar es cuando nos llevaron a conocer las playas del sector, el susodicho andaba con “salida de cancha” con 35 grados de calor a la sombra. Al ver que el resto de sus compañeros se bañaban alegremente en el mar, el afectado se sumergió con el pantalón deportivo...el chiste fue que cuando salió se le pegó la arena de la playa y fue bautizado como el “hombre escalopa”. De ahí en adelante, el airado hombre sólo pensaba en tirar bombas para destruir a Carlos Julio y a toda su familia por no haberle dado tiempo de ponerse su traje de baño.
........A propósito, meses después Carlos anunció visita al Festival de Viña y nadie respondió su mail.
De vuelta a Perú, fue memorable el carrete en el hostal de Máncora, tomando un ron fluorescente de dudosa procedencia. Esa noche a Centellas se le pasaron los tragos y gutrió en la misma alberca donde horas antes se había bañado con sus amigos....en tanto, la colitis de la negra, le impidió ser parte del festín.
- Invierno 2003, Operación Fraude o en su defecto Protagonistas del fracaso: Éra
mos los mismos pero hubo un cambio de jugadores: salió Dany y entró Pancha (lo cual no fue inconveniente pa Lara...¿qué será lo que tiene el negro?). El destino era Bolivia... La primera parada fue en Iquique, donde no me explayaré por respeto a los caídos... Luego partimos pa la frontera. Durante el trayecto fue el episodio del apunamiento y la foto indigna que ya expliqué en un comentario.... Número tres continuó enferma en La Paz, a la que se sumó number two. Sus solidarios compañeros les trajeron un doctor para que les pinchara sus nalguitas....ja, ja, ja..el cual era terriblemente torombolo (más que la negra, lo que es mucho decir) y se le caían las jeringas (“Oh my god!!!”)...y Alexis que no podía ser menos, andaba con un calzoncillo mojado en la cabeza para bajarse la fiebre (aunque tenía la temperatura normal)....igualmente no fue auscultado.
Cuando nos sentimos mejor partimos a Copacabana, un pueblito que queda a orillas del Titicaca. Recuerdo esa velada en un pub espectacular y luego una nevazón espectacular que cubrió todo de blanco. Ange se perdió este momento Kodak por las mañas del flaquito, que en ese momento era un “cachito” (pa que vamos a decir una cosa por otra).Cabe recordar también cuando cruzamos el Titicaca para ir a la isla del sol y comimos en la mítica mesa de piedra...y después nos encontramos el tremendo
warisyù debajo de la cama del hostal donde nos estábamos quedando y que casi manda al cementerio a la parafernálica número dos.
Otro lugar memorable fue Coroico, pero no daré más detalles en honor a los que están presentes...Sólo resta decir que de vuelta a Iquique, Sor Centellas y Sor Pancha se confesaron en la iglesia de Humberstone de todas las coshinadas que hicieron durante el viaje...La madre Superiora (Ange) les otorgó de penitencia cincuenta padre nuestros y 70 avemarías.
Número Tres
Agradecimientos especiales a Alexis por escanear y enviar fotografías.
jueves, febrero 23, 2006
MiniOda a Donar
Cuando queda sólo un día para que número dos abandone las oficinas de SPL y regrese al recalcitrante mundo de la cesantía...Donar, mi juanito en honor al posteo de Centellas, el junior de estas oficinas con el que reí y pelusié durante estas 5 semanas se acercó a para darme una sorpresa...
Era un chocolate envuelto en papeles pasteles con una hermosa cinta roja..”Por si no nos veímos mañana” me dijo y cuando vislumbró el asomo de una lágrima en mis ojitos señaló “un placer conocerla señorita”....
Hay veces en que los días grises se suceden sin interrupción y hay otras en que todo parece color rosa...y hay días como hoy en los que uno se da cuenta de que la vida es preciosa, que hay simples y pequeños detalles, en hermosas y grandes personas, que la hacen simplemente maravillosa.
Número Dos
La Vaca y los Frijoles Mágicos
Mi madre, quien por su pura naturaleza merece un post entero, suele atormentarme con el refrán de la vaquilla. Desde pequeña se me dijo, hasta la insistencia, que la mujer debía llegar virgen al matrimonio, que la única relación sexual posible era la del misionero porque el resto de las incursiones eran de frentón de putas y que de desobedecer ardería en el infierno.
Luego de esta exposición llena de vaticinios y maldiciones infernales, donde caería irremediablemente si me dejaba tentar por la naturaleza demoníaca, venía siempre el cuento de la vaca.
“Hija si usted regala la leche nadie va a comprar la vaca” sentenciaba la bruja de mi madre y yo a mis tiernos quince años la miraba con cara de susto imaginándome en medio de una feria con un cartel que decía “5 lucas” y sin que nadie quisiera comprarme. Además toda la analogía de alguien apretando las ubres y sacando la leche me parecía macabra y como siempre he sido media chiflá imaginaba a mi padre, aburrido de la falta de oferta, ofreciéndome por un par de frijoles mágicos.
Gracias a Dios y a mi naturaleza pecadora el cuento de la vaca dejó de parecerme cuerdo cuando llegó la edad de merecer. Aunque le oculté hasta el cansancio a mi madre mi nueva cualidad de expendedora de lácteos.
Mi mamá, que es bruja y pesá pero no hueona, luego de un tiempo se dio cuenta de que la ternerita hacia caso omiso a sus advertencias y por un tiempo reculó de seguir hueveando con el tema. Esto hasta ahora, que mi vida amorosa volvió al descalabro, estábamos en el patio de la casa de mis papás, tomando sol, disfrutando de esos extraños y esporádicos momentos de encuentro madre e hija cuando me lanzó la siguiente frase: “Bueno Angela, ahora que ha pasado todo lo que ha pasado, (así nos referimos en mi casa a mi proceso de ruptura porque nosotros no solemos hablar de cosas que involucren sensibilidades y cursilerías), creo que deberías aprender de tus errores y tomarte unos dos o tres años de castidad antes de empezar a pensar en tener una nueva pareja"...
Quéeeeeeee!!! Mi cara de sorpresa fue tal que su cara de desaprobación fue aún mayor, además se me escapó un cuico “Estay más hueona”...Entonces ante la sorpresa de mi padre que no cachaba de que estábamos hablando, mi mamá sentenció “Olvidémonos de la leche Ricardo, a esta gueona mejor llevémosla al matadero y vendámosla al kilo”. (El sentido del humor es de familia)
Número Dos .
El Posteo de Hoy
¿Les pegué el bostezo?Con el tiempo, se han acentuado mis síntomas de SPM. Hoy, sin razón alguna, estoy sleepy fatal, más enojona que de costumbre y más renuente ah escuchar comentarios estúpidos que sólo se hacen para rellenar uha fútil y vana conversación de oficina. Pechos hinchados (nunca a niveles de nuestra voluptuosa N°2), sensibilidad estomacal, hipersensibilidad... oh, sí, we're getting closer.
¿Ganosa? En lo absoluto. Días como estos son los más propicios para pensar en la seria veta del celibato -después de la ovulación me arrepiento, claro.
No sé con exactitud cuándo me empezó esto del SPM, y de hecho antes lo leía en las típicas 'Ya' y 'Paula' -con los mulas 'testimoniales' de María Ignacia, Luz María, Fernanda Josefa y quién sabe cuánta cuica de mentira más, que probablemente es una sola periodista con trastornos de personalidad - y me reía de las mujeres alharacas y chillonas que se autodefinían en los textos. Algunas tenían que quedarse en cama, ¿cómo tanto?.
Pues bien, aquí me tienen, muerta de sueño y begging por que se corte la electricidad, el teléfono, el agua, y nos manden a nuestras casas por falta de condiciones ambientales dignas para realizar nuestro trabajo. Así, podría acostarme con un guaterito, tomar sopita de fideos y ver Los Venegas, y sentir que estoy enferma y no tengo que hacer nada, y dormir en el dulce poema de una tele prendida.
En fin, si algo habrá de constructivo en este posteo, es que mi SPM me da una suerte de ímpetu filosofal que plasmaré en esta foto de Leen Thusse, con texto de LMP -estaré siempre robándote LMP, excelente blog-.
Number One, con severa apneaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
miércoles, febrero 22, 2006
Número Tres se atreve
En posición sirena, vemos como Número Tres luce una hermosa tenida primavera-verano para deleite de la audiencia.
Ahora sí va a subir el rating. Javi-Journalist, no se me enoje que la caura salió del clóset.
y como dice Madonna: Vogue, Vogue, Vogue, Vogue...
Y este segundo agregado es una foto gentilmente cedida por nuestro amigo Taco
A Propósito de la Liberación Femenina
Qué les parece esto que encontré en la net!!! (click sobre el documento para ampliar).
Agrego también el Pensamiento y Plegaria del día:
PENSAMIENTO"He decidido enfrentar la realidad , asi que apenas se ponga linda me avisan " by Felipe amigo de Mafalda
PLEGARIA: "Dios mio , ya que no consigo adelgazar haz que engorden mis amigas"
N1
martes, febrero 21, 2006
Nosotras
Quedé embarazada sin querer, pero no sin quererlo, que suena parecido pero es distinto. Que no suene a teleserie venezolana, pero había una urgencia por arraigarme a alguien que no decidiera desecharme cuando le fuera un estorbo –aún tenía demasiado presente el pasado.
Me acuerdo la noche en que Isadora comenzó a gestarse en mi vientre. La recuerdo clarita, como una película y con más de alguna cuñita irreproducible en este texto. En realidad no es lo que importa, el detalle, el accesorio, que para muchos es el pino de la empanada, pero en lo que a mí concierne no va ligado con el nuevo mundo que se abrió ante mis ojos, mis grandes grandes ojos.
Isadora llegó. No fue difícil encontrarle nombre (me hacer recordar a poor slob without a name.. I don’t have the right to give him one) porque it simply popped out, salió de la nada, y fue bien recibido por las dos partes que convergían en conformidad en aquel entonces. Isadora, eso sí, se llamó Pablo hasta las veintitrés semanas, cuando en la ecografía se reveló sorpresivamente como mi ‘ella’. Todavía me acuerdo, no sé bien si por la hormona saltarina o por el shock de recibir la noticia, que lloré mucho cuando supe de mi chachita.
Un día, avanzados ya los cinco meses, sentí un burbujeo en la guata. Era ella, quien me avisaba ahora a mí que me sentía, que mi cuerpo era su límite, que quería estirarse, moverse, dejar de ser un proyecto anfibio de persona. Y también me emocioné, y me acosté esa tarde tocándome la guatita, esperando una nueva manifestación.
Cuando nació Isa, sentí lo que creo será el techo de mis emociones. Indescriptible.
Y han pasado muchas, muchas cosas desde ese entonces. Rodrigo no resultó ser el hombre de mi vida, me reconcilié con mi familia, me puse a trabajar en la estúpida televisión y me enredé un poco demasiado con un affaire liviano. Pero ahí estaba ella, no sé si apoyándome –no es su deber hacerlo- pero sí necesitándome. Me costó encontrar nuestro lugar: a duras penas y encontraba el mío.
Pero hoy, años de madurez y porrazos más tarde, creo que he descubierto nuestro mundo en el mundo. Y veo mi reflejo en ella, y ella también se mira en mí, y quiere ser como yo, y copia mis chistes, mis gestos, mis salidas. Tenemos esquemas (notable es el ‘It’s oh so quiet’ de Bjork y el ‘Grease Megamix’- quienes los han visto saben a qué me refiero), un código secreto, frases en idiomas (‘bom dia, good night) y juegos a los que nadie entró ni entrará. (‘tu pileta mi pileta’, las ‘adivinanzas’, los ‘antónimos’, ‘how do you say... in english?’ , entre otros).
Hemos construido por fin el nido confortable que nos hacía falta.
A MI ISADORA, CUANDO EN AÑOS MÁS LO PUEDAS LEER.
Número Dos is Blind
Queridos pocos y escurridizos lectores, lamento comunicarles que estoy quedando ciega. El fin de semana me las di fallidamente de cool y confiando en unos lentes Dolce & Gabanna (por supuesto no de mi propiedad) me planté starring at the sun. Confiaba yo en que mi cualidad de Negra de ojos negros me salvara de todo estos vaticinios de cáncer a la piel e insolaciones varias que anuncian los matinales día tras día a falta de noticias de verdad. Lamentablemente, la esclava Tomasa estaba equivocada, iba a decir Isaura pero Natalia ya me aclaró que Isaura es: blanca, casta y pura, así que claudiqué.
La pobre de mí, el día domingo se levantó con un fuerte ardor en la carita y con una marca tipo mapache que dejó el paso de los Dolce. Desesperada, bajo el fiel lema de la estética ante todo, tomé sol nuevamente para ver si emparejaba el descalabro. Resultado (2): Díaz quedó ciega cual Topacio.
Se acuerdan de Topacio, interpretada magistralmente por Grecia Colmenares (qué esperaban sus padres que hiciera esta pobre niña con su vida, con ese nombre o era artista o era vedette) y Víctor Cámara en el papel de Jorge Luis (alguien tiene una explicación convincente de por qué los venezolanos se llaman entre ellos por los dos nombres). Espero sus respuestas, Evelyn Alejandra y Natalia......natalia guachita no tiene segundo nombre.
Topacio era la historia de una campesina invidente que conoce a Jorge Luis, un heredero galán citadino. Durante la trama ultra circunbirúmbica creo que la ciega recupera la vista a lo menos tres veces y después la vuelve a perder, le da amnesia, se extravía , la encuentra Sirilo, su noble amigo que sufre retardos mentales, y después se vuelve a reencontrar con el amor de su vida quien le dice que la ama a pesar de que esté ciega como TOPO....y entonces, música de pajaritos y finales de teleseries TVN, en uno de esos desenlaces que tanto gustan a número uno, Topacio recupera la vista, gracias a la fuerza del amor, of course.
Si alguna vez alguien encuentra la colección en DVD de esta telenovela (acuérdense así se llamaban en los ochenta, las teleseries aparecieron hace poco) juro de guata que se la compro, sólo para escuchar la canción de Carlos Matta...
Qué porque te quiero.
Qué por qué te quiero
Son mil cosas a la vez
Es estar contigo
Es buscar tu abrigo
Es un no sé qué.
Qué por qué te quiero
Culpable es tu corazón
Inventaste un sueño
Donde soy tu dueño
Tu luna y tu sol.
La pregunta que asalta mi pequeño y reducido universo es qué haremos si pierdo la vista, digo haremos porque sé y confío en que ustedes queridísimos lectores no podrán vivir sin mis hilarantes intervenciones... ¿Alguien me querrá ciega?...Sé que muda probablemente sí, de hecho es el sueño confeso de muchos machos que me ha tocado conocer, pero estoy segura que ciega nadie me va a querer. Sin la agudeza de mis palabras rápidas hasta mi comunicación cibernética con el chico rucio que roba mis horas de sueño se ha visto dificultada porque no puedo chatear correctamente, el fondo blanco me hace doler los ojos, lo que hace que me demore mucho en leer y si a eso se le suma que debo contestar pareciendo lo más cool posible....FRACASO...Lo único bueno es que como miro tan de cerca el computador muchos pedestres que pululan por mi cubículo han pensado que trabajo en serio.
Además siendo sincera, si ya soy Torombola con la vista en buen estado, imagínenme ciega, episodios como mis dos consecutivos y parafernálicos (llanto incluido) extravíos en medio del descampado boliviano, mi ultra recordada experiencia con una cocina a gas que dejé encendida todo una noche haciendo casi estallar en llamas limonares (insisto a mi me dijeron que sacara las pizzas del horno, nadie mencionó que después debía apagar el horno) y tantas otras oportunidades en que me he tropezado en público, roto cosas (léase gorro Shangai de Alexis) y perdido otras (recordar pasaporte en la frontera de Bolivia), se multiplicarían por mil.
Hay de mí si no recuperó la visión en un 100%, creo que mi final no será como el de TOPACIO...Bueno, a menos que número uno termine de adoptarme como hija bastarda y me compre una correa verde limón como la que le pone a pepinillo.
Nota al pie: Número tres a ti no te pediría que cuidaras de mi por nada del mundo. Primero porque sé te daría plancha andar de lazarillo y segundo porque asumámoslo el par de pavas moriríamos atropelladas por un camión a los cinco minutos.
Número Dos
Mujer soltera busca...
Viendo que mi “Oda a Juanito” no calentó a nadie, retomo los caminos de la superficialidad, queridos y poco sensibles lectores, que sólo pescan a la hora de hablar de moteles, las humillaciones de número dos y canciones cashondas....
El otro día hablando con número uno, comentábamos lo difícil que es encontrar pareja cuando ya has salido de la Universidad y estás moviéndote en un círculo cerrado, donde para más remate, los amigos de tus amigos o los amigos de tus primos son ñoños, presentan una incipiente alopecia, tienen sobrepeso, están cesantes o son medio comunistas....
Nosotras craneábamos una manera sutil de conocer a un buen prospecto de novio, con la idea fija de mantenernos siempre dignas. No como “La Nanny”, una niñera gringa que tiene su versión chilensis y que le hace un flaco favor a las solteras porque no escatima en humillaciones para cazar a un hombre...Recuerdo que la pobre estaba tan desesperada que en un capítulo se vestía ultra sexy e iba hasta a la sección “HOMBRES” de una multitienda para tirar el lazo...o sea Hello.
Una alternativa digna, y que ha tenido buenos resultados en la que les escribe ha sido conocer a tu pareja en el trabajo. ¿Qué más puedes pedir? Manejan códigos similares, tienen un grupo de amigos en común, pueden darse besitos escondidos en alguna oficina solitaria...Sin embargo, ¿qué pasa cuando es una empresa grande, con una rígida estructura piramidal?. Imagínate salir con el jefe de recursos humanos, lo pateas y al otro día estás sin pega.... Además si la fémina tiene un cargo superior, el macho se sentirá humillado por el resto de sus compañeros.... Es decir, en estos dos últimos casos está DESECHADA esta posibilidad.
Otra instancia de conocimiento es el gimnasio...ese antro de sudor, de gemidos y olores corporales, donde las hormonas se revolucionan, sobretodo con un personal trainer –vedetto..ja, ja, ja...¿o no número dos?. En este caso, las posibilidades de encontrar a alguien atractivo aumentan, pero también sube el porcentaje de que resulte un cabeza de músculo, narcisista, fleto, o casado...Por otro lado, si él está en forma y tú por más que hagas 2 mil abdominales, spinning, mancuernas, etc, sigues fofa y se te mueve hasta el alma cuando haces chao con la mano... con el tiempo te sentirás mal y perseguida por no estar al mismo nivel físico de tu pareja, terminando con el ego por el suelo.....NO TOTALMENTE DESECHADO, PERO DANGER, DANGER....
Si lo anterior no te resulta, quizás aprovechando las nuevas tecnologías y un mundo globalizado pueda irte mejor....es así como internet pueda rescatarte de las llamas de la soltería. Lo primero es ponerte nicknames sugerentes pero que no insinúen que eres fácil (la idea es encontrar un partner, una pareja, no sexo por internet...). Luego ser selectiva a la hora de iniciar una conversación...elimina a todos los mexicanos y caribeños, no tanto por la lejanía sino que por lo ñoño que hablan....la idea es que sean chilenos y que al menos vivan en tu región para un futuro encuentro...
Sin embargo, como “nada es perfecto (como dijo alguien una vez) corres el riesgo que puedan meterte el dedo en la boca como quieran, diciéndote que son exitosos cuando en realidad no le han ganado a nadie....además pueden decirte que no tienen webcam y mandarte fotos falsas o trucadas porque en realidad es un adefesio, con fobia social que le es imposible conocer a alguien por la vía tradicional del cara a cara y pa más remate aficionado al porno por internet. DANGER, DANGER..
La propuesta de número uno, si bien es media “nanística”, pero sigue en los límites de la "dignidad ante todo”, es aprovechar los matrimonios. Es decir, por fin tienes la ocasión de conocer a los hijos de la prima del suegro del novio, o el primo del amigo de la novia... Sin lugar a dudas, los parientes lejanos son una buena opción porque puedes pedir información acerca de su pasado y presente (y deducir si es un buen partido o no)....además si va sin acompañante o con su prima es porque definitivamente está solo (o porque es ñoño)....Si va con un amigo y usa zapatillas y cinturón con brillantes a lo Sergio Lagos quiere decir que es fleto. Es decir, desde su entrada, ya tienes la película media clara.
El otro día hablando con número uno, comentábamos lo difícil que es encontrar pareja cuando ya has salido de la Universidad y estás moviéndote en un círculo cerrado, donde para más remate, los amigos de tus amigos o los amigos de tus primos son ñoños, presentan una incipiente alopecia, tienen sobrepeso, están cesantes o son medio comunistas....
Nosotras craneábamos una manera sutil de conocer a un buen prospecto de novio, con la idea fija de mantenernos siempre dignas. No como “La Nanny”, una niñera gringa que tiene su versión chilensis y que le hace un flaco favor a las solteras porque no escatima en humillaciones para cazar a un hombre...Recuerdo que la pobre estaba tan desesperada que en un capítulo se vestía ultra sexy e iba hasta a la sección “HOMBRES” de una multitienda para tirar el lazo...o sea Hello.
Una alternativa digna, y que ha tenido buenos resultados en la que les escribe ha sido conocer a tu pareja en el trabajo. ¿Qué más puedes pedir? Manejan códigos similares, tienen un grupo de amigos en común, pueden darse besitos escondidos en alguna oficina solitaria...Sin embargo, ¿qué pasa cuando es una empresa grande, con una rígida estructura piramidal?. Imagínate salir con el jefe de recursos humanos, lo pateas y al otro día estás sin pega.... Además si la fémina tiene un cargo superior, el macho se sentirá humillado por el resto de sus compañeros.... Es decir, en estos dos últimos casos está DESECHADA esta posibilidad.
Otra instancia de conocimiento es el gimnasio...ese antro de sudor, de gemidos y olores corporales, donde las hormonas se revolucionan, sobretodo con un personal trainer –vedetto..ja, ja, ja...¿o no número dos?. En este caso, las posibilidades de encontrar a alguien atractivo aumentan, pero también sube el porcentaje de que resulte un cabeza de músculo, narcisista, fleto, o casado...Por otro lado, si él está en forma y tú por más que hagas 2 mil abdominales, spinning, mancuernas, etc, sigues fofa y se te mueve hasta el alma cuando haces chao con la mano... con el tiempo te sentirás mal y perseguida por no estar al mismo nivel físico de tu pareja, terminando con el ego por el suelo.....NO TOTALMENTE DESECHADO, PERO DANGER, DANGER....
Si lo anterior no te resulta, quizás aprovechando las nuevas tecnologías y un mundo globalizado pueda irte mejor....es así como internet pueda rescatarte de las llamas de la soltería. Lo primero es ponerte nicknames sugerentes pero que no insinúen que eres fácil (la idea es encontrar un partner, una pareja, no sexo por internet...). Luego ser selectiva a la hora de iniciar una conversación...elimina a todos los mexicanos y caribeños, no tanto por la lejanía sino que por lo ñoño que hablan....la idea es que sean chilenos y que al menos vivan en tu región para un futuro encuentro...
Sin embargo, como “nada es perfecto (como dijo alguien una vez) corres el riesgo que puedan meterte el dedo en la boca como quieran, diciéndote que son exitosos cuando en realidad no le han ganado a nadie....además pueden decirte que no tienen webcam y mandarte fotos falsas o trucadas porque en realidad es un adefesio, con fobia social que le es imposible conocer a alguien por la vía tradicional del cara a cara y pa más remate aficionado al porno por internet. DANGER, DANGER..
La propuesta de número uno, si bien es media “nanística”, pero sigue en los límites de la "dignidad ante todo”, es aprovechar los matrimonios. Es decir, por fin tienes la ocasión de conocer a los hijos de la prima del suegro del novio, o el primo del amigo de la novia... Sin lugar a dudas, los parientes lejanos son una buena opción porque puedes pedir información acerca de su pasado y presente (y deducir si es un buen partido o no)....además si va sin acompañante o con su prima es porque definitivamente está solo (o porque es ñoño)....Si va con un amigo y usa zapatillas y cinturón con brillantes a lo Sergio Lagos quiere decir que es fleto. Es decir, desde su entrada, ya tienes la película media clara.
"¿Así que eres el hijastro del primo en tercer grado de la abuela de la novia? Mmmmmm!"
Otro punto a favor de esta opción es que una va regia, con un vestido largo, arrepollado, con el maquillaje impecable...Además, en el aire anda suelto el amor... y las burbujitas del champagne comienzan a hacer estragos en tu cabeza, y te sientes más liberal y te dan ganas de ir a conocer el jardín y ver las estrellitas.....y bueno....si la cosa es fuera de Santiago y se están quedando en algún hotel cerca de donde se realiza el matrimonio... y a eso de las 4 de la mañana están todos raja de curados....y como dijo es ese gran vate guatemalteco llamado Ricardo Arjona, “una cosa lleva a la otra”......
Quizás no encontraste pareja, porque se te había olvidado preguntarle de dónde era y el gil resultó ser de Puerto Montt y ya no lo ves más.... y te preguntas para que tanta producción y te baja la depre. ....Sin embargo, como en esta vida hay que ser positiva, piensa que al menos pasaste una noche increíble, y que en tres meses tienes otro matrimonio y que ahí si que le pegas el palo al gato....total... soñar no cuesta nada.
PD: Ni siquiera quise insinuar la idea de conocer a alguien poner un anuncio en el diario....tipo “mujer soltera de buena presencia desea conocer a joven entre 25 y 35 años, profesional y de buena familia..... ABSOLUTAMENTE DESECHADO POR INDIGNO.
Número Tres
lunes, febrero 20, 2006
Número dos
Pequeña versión de mi persona...
Nótese la mirada a lo conejita Play boy
estrictamente ensayada para esta fotografía
Namber Huan sale del clóse
Desperate HousewifePara que vean lo guapa que es Namber Huan, sobretodo con el garbo que le proveen sus lentes de marco ancho, a lo intelectual-cool-moderna-chic-vogue. La pena es que cuando osó ponérselos en el trabajo (con disimulada vergüenza) la tildaron de Miranda. Nunca más se los volvió a poner.
Oda a Juanito
Cuando termine mi reemplazo de quien más me acordaré, aparte de mis partners, será de Juanito el junior de la empresa.... una persona que me recibió con los brazos abiertos desde el primer día... con una lealtad que sólo la gente más sencilla y sin mayores pretensiones, posee.
El personaje en cuestión, es bajito y moreno y a pesar de que anda literalmente todo el día de arriba para abajo (del sexto al séptimo piso y viceversa) tiene una prominente barriga que palmotea cuando termina satisfactoriamente una tarea....También tiene una contagiosa risa, muy parecida a la de patán, el perrito de “Los autos locos”.... No sé porqué pero siempre se ríe....y eso que tiene turnos que superan las 12 horas y debe cruzar todo Santiago para llegar a su casa...
Esta buena actitud le ha traído buenos dividendos porque lo ha hecho merecedor de dos galvanos bañados en oro, que son motivo de su orgullo y que tiene ubicados en un lugar privilegiado de su casa.
Otro de sus bienes más preciados es la agenda que le regaló la empresa. Cuando tiene un rato libre, anota cosas que él nomás puede descifrar debido a su letra de niño, zigzagueante y con garrafales faltas de ortografía que reflejan su temprana deserción escolar.
Juanito me contó que era de un pueblo perdido al interior de Temuco y que desde niño había tenido que trabajar en el campo junto a sus padres y hermanos, que ahora ya están todos muertos como si una maldición hubiese caído sobre la familia Piucón...El trago, las pendencias y las enfermedades se los llevaron a todos ....
Como él era el más chico del clan, su misión era cuidar los chanchos del patrón. Cuenta que una vez se le escapó una chancha gigante, toda una calamidad porque su padre como hombre de campo era severo y de mano pesada con sus hijos. Sin embargo, días después la encontró recostada en un claro acompañada de numerosos y ruidosos chanchitos ...así fue como llegó al fundo con la díscola porquina y toda su prole, siendo recibido casi como un héroe.
Pero eso ya es pasado. Ahora ya está cercano a los 50 años y cambió el campo por la ciudad, aunque todavía le queda el acento sureño. Se vino con su “viejita” porque buscaba mejores horizontes laborales... Hace 11 años que arribó a esta empresa y su mujer hasta el día de hoy trabaja puertas afuera en una casa de las Condes.
Su hijo es carabinero y cuando habla de él no puede evitar una sonrisa...al principio era motorista y andaba metido en peligrosas redadas, hasta que balearon a su compañero durante una manifestación y a él lo relegaron a labores administrativas. Un alivio para Juanito que pensó que la maldición de su familia iba a afectar a su único descendiente varón....
Ahora su vida transcurre monótona y sin grandes sobresaltos, trabajando hasta que su cuerpo ya no resista subir las escaleras de un piso a otro, hasta que sus brazos ya no puedan cargar sobres, encomiendas, cafés y “un cuantohay”... En ese momento, Juanito será reemplazado por otro junior más joven y fuerte, de preferencia sureño, (porque tienen un mejor carácter)... Y sólo le quedará observar sus galvanos en la vitrina de su casa y recordar que alguna vez fue parte de una de las empresas más grandes del país. Aunque ahí ya nadie se acuerde de él...
Número Tres
El personaje en cuestión, es bajito y moreno y a pesar de que anda literalmente todo el día de arriba para abajo (del sexto al séptimo piso y viceversa) tiene una prominente barriga que palmotea cuando termina satisfactoriamente una tarea....También tiene una contagiosa risa, muy parecida a la de patán, el perrito de “Los autos locos”.... No sé porqué pero siempre se ríe....y eso que tiene turnos que superan las 12 horas y debe cruzar todo Santiago para llegar a su casa...
Esta buena actitud le ha traído buenos dividendos porque lo ha hecho merecedor de dos galvanos bañados en oro, que son motivo de su orgullo y que tiene ubicados en un lugar privilegiado de su casa.
Otro de sus bienes más preciados es la agenda que le regaló la empresa. Cuando tiene un rato libre, anota cosas que él nomás puede descifrar debido a su letra de niño, zigzagueante y con garrafales faltas de ortografía que reflejan su temprana deserción escolar.
Juanito me contó que era de un pueblo perdido al interior de Temuco y que desde niño había tenido que trabajar en el campo junto a sus padres y hermanos, que ahora ya están todos muertos como si una maldición hubiese caído sobre la familia Piucón...El trago, las pendencias y las enfermedades se los llevaron a todos ....
Como él era el más chico del clan, su misión era cuidar los chanchos del patrón. Cuenta que una vez se le escapó una chancha gigante, toda una calamidad porque su padre como hombre de campo era severo y de mano pesada con sus hijos. Sin embargo, días después la encontró recostada en un claro acompañada de numerosos y ruidosos chanchitos ...así fue como llegó al fundo con la díscola porquina y toda su prole, siendo recibido casi como un héroe.
Pero eso ya es pasado. Ahora ya está cercano a los 50 años y cambió el campo por la ciudad, aunque todavía le queda el acento sureño. Se vino con su “viejita” porque buscaba mejores horizontes laborales... Hace 11 años que arribó a esta empresa y su mujer hasta el día de hoy trabaja puertas afuera en una casa de las Condes.
Su hijo es carabinero y cuando habla de él no puede evitar una sonrisa...al principio era motorista y andaba metido en peligrosas redadas, hasta que balearon a su compañero durante una manifestación y a él lo relegaron a labores administrativas. Un alivio para Juanito que pensó que la maldición de su familia iba a afectar a su único descendiente varón....
Ahora su vida transcurre monótona y sin grandes sobresaltos, trabajando hasta que su cuerpo ya no resista subir las escaleras de un piso a otro, hasta que sus brazos ya no puedan cargar sobres, encomiendas, cafés y “un cuantohay”... En ese momento, Juanito será reemplazado por otro junior más joven y fuerte, de preferencia sureño, (porque tienen un mejor carácter)... Y sólo le quedará observar sus galvanos en la vitrina de su casa y recordar que alguna vez fue parte de una de las empresas más grandes del país. Aunque ahí ya nadie se acuerde de él...
Número Tres
viernes, febrero 17, 2006
El lado oscuro del Corazón
Hoy número dos no está muy prolífera en cuanto a escritos...pero si algo romántica lo que resulta bastante auspicioso considerando la cuota de acidez y bitchería que la ha caracterizado durante este último tiempo...
El texto que les copio a continuación, siguiendo la lógica del agregado cultural de número uno, esta sacado íntegramente una película preciosa titulada "El lado oscuro del corazón".
Denle una vuelta...
"No sé, me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! y en esto soy irreductible no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. ¡Si no saben volar pierden el tiempo las que pretendan seducirme!
Esta fue y no otra la razón de que me enamorase, tan locamente, de María Luisa.
¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos? ¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronóstico reservado?
¡María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba del comedor a la despensa. Volando me preparaba el baño, la camisa. Volando realizaba sus compras, sus quehaceres
¡Con que impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado. "¡María Luisa! ¡María Luisa!"... y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte.
Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrizaje forzoso de un espasmo.
¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas! ¡Qué voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes... la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay una diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando."
La película es de Eliseo Subiela y es una adaptación de una novela homónima del gran Mario Benedetti.
Número Dos
El texto que les copio a continuación, siguiendo la lógica del agregado cultural de número uno, esta sacado íntegramente una película preciosa titulada "El lado oscuro del corazón".
Denle una vuelta...
"No sé, me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! y en esto soy irreductible no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. ¡Si no saben volar pierden el tiempo las que pretendan seducirme!
Esta fue y no otra la razón de que me enamorase, tan locamente, de María Luisa.
¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos? ¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronóstico reservado?
¡María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba del comedor a la despensa. Volando me preparaba el baño, la camisa. Volando realizaba sus compras, sus quehaceres
¡Con que impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado. "¡María Luisa! ¡María Luisa!"... y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte.
Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrizaje forzoso de un espasmo.
¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas! ¡Qué voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes... la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay una diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando."
La película es de Eliseo Subiela y es una adaptación de una novela homónima del gran Mario Benedetti.
Número Dos
Cómo vivir con luca y no morir en el intento
Siguiendo con la contingencia nacional, el Banco Mundial informó que el 25 por ciento de Latinoamérica vive con dos dólares al día, es decir, un poco más de mil pesos. La pregunta que cabe formularse es ¿Qué diablos haces con una luca diaria?. Nuestros amigos Taco y Riffo hicieron maravillas en su época universitaria (claro que aprovechándose de los bolsillos ajenos)...¿pero que pasa con el resto de los mortales?.
El tema da para mucho, sin embargo, como la idea de esta página es no caer en la seriedad (aunque a veces lo olvide número dos), voy a guiarlos perspicaces, aunque todavía reducidos lectores, por la senda de la frivolidad (again).
Aquí hay algunas pistas, con sus respectivos precios, de cómo sobrevivir con luca y no morir en el intento, algunas de ellas sacadas de los docu-realitys sobre pobres, mitos urbanos o aplicadas por amigos (los ya nombrados y el loooooco) o simplemente por quien les escribe:
Tomar un desayuno a lo Huesero: un tecito ($10) (no se te vaya a ocurrir botar la bolsa porque te puede servir para varios días), con una marraqueta ($60). (Le puedes echar más sal para el sabor).
Un almuerzo rico en calorías y bajo en precio: Fideos Líder ($300) con salsa de tomates ($99), y un refrescante jugo Yupy ($60). Olvídate del postre, quizás comerse un candy ($10) para saborear algo dulce.
Onces: ídem desayuno. Si guardaste la bolsa de té de la mañana sólo cuenta la marraqueta ($60).
El comodín: si estás cagado de hambre siempre viene bien una fruta cuya unidad no te sale más de $100, y lo mejor de todo es que puede ser comida a cualquier hora y en cualquier ocasión.
Finalmente, para el traslado, aplicar técnica Kung-Fu: esta técnica milenaria de los maestros chinos consiste en tener control mental para caminar y caminar y caminar (incluso soportando 30 grados de calor y una alameda en su horario peak). En el caso de que estés a mucha distancia de tu objetivo, olvídate de viajar en metro por el alto costo del pasaje, y usa las micros amarillas preguntándole al ogro “¿me puede llevar por 200?”...(que bello aquellos tiempos donde podías pedir que te llevarán por $100).
Después de este detallado análisis económico (digno de ser publicado en la sección Economía y Negocios de El Mercurio), y si es que sus mentes humanistas pueden desarrollar funciones matemáticas, podemos darnos cuenta que con esto se nos fue la luca... y eso que ni siquiera le sumamos la compra de implementos tan esenciales como el papel confort o la chelita de fin de semana. De está manera vuelvo a la pregunta inicial ¿qué diablos haces con una luca diaria?...quizás ustedes avispados lectores podrán darme alguna creativa respuesta.
Número Tres
El tema da para mucho, sin embargo, como la idea de esta página es no caer en la seriedad (aunque a veces lo olvide número dos), voy a guiarlos perspicaces, aunque todavía reducidos lectores, por la senda de la frivolidad (again).
Aquí hay algunas pistas, con sus respectivos precios, de cómo sobrevivir con luca y no morir en el intento, algunas de ellas sacadas de los docu-realitys sobre pobres, mitos urbanos o aplicadas por amigos (los ya nombrados y el loooooco) o simplemente por quien les escribe:
Tomar un desayuno a lo Huesero: un tecito ($10) (no se te vaya a ocurrir botar la bolsa porque te puede servir para varios días), con una marraqueta ($60). (Le puedes echar más sal para el sabor).
Un almuerzo rico en calorías y bajo en precio: Fideos Líder ($300) con salsa de tomates ($99), y un refrescante jugo Yupy ($60). Olvídate del postre, quizás comerse un candy ($10) para saborear algo dulce.
Onces: ídem desayuno. Si guardaste la bolsa de té de la mañana sólo cuenta la marraqueta ($60).
El comodín: si estás cagado de hambre siempre viene bien una fruta cuya unidad no te sale más de $100, y lo mejor de todo es que puede ser comida a cualquier hora y en cualquier ocasión.
Finalmente, para el traslado, aplicar técnica Kung-Fu: esta técnica milenaria de los maestros chinos consiste en tener control mental para caminar y caminar y caminar (incluso soportando 30 grados de calor y una alameda en su horario peak). En el caso de que estés a mucha distancia de tu objetivo, olvídate de viajar en metro por el alto costo del pasaje, y usa las micros amarillas preguntándole al ogro “¿me puede llevar por 200?”...(que bello aquellos tiempos donde podías pedir que te llevarán por $100).
Después de este detallado análisis económico (digno de ser publicado en la sección Economía y Negocios de El Mercurio), y si es que sus mentes humanistas pueden desarrollar funciones matemáticas, podemos darnos cuenta que con esto se nos fue la luca... y eso que ni siquiera le sumamos la compra de implementos tan esenciales como el papel confort o la chelita de fin de semana. De está manera vuelvo a la pregunta inicial ¿qué diablos haces con una luca diaria?...quizás ustedes avispados lectores podrán darme alguna creativa respuesta.
Número Tres
jueves, febrero 16, 2006
Canciones Fatales
Con trágicos niveles de pateticidad, y en atención al texto anterior, he decidido convertir ésta, mi intervención en pos de la homogeneidad del blogpoder, en un auténtico acto de poner las cartas boca arriba -y, aunque a nadie le interese, en un poderoso secreto para ponerme la carne de gallina, tensar mis músculos y una que otra cosilla más-.
Siendo una reconocida poplover , pero sin olvidar que en mi repertorio también se encuentran gustos bastante freak y rebuscados, han servido de soundtrack de vida amorosa varias canciones que cumplen la rigurosa clasificación de fatales. Okey, a todas -y todos, no lo nieguen- nos gustó, gusta y gustará la Música para Cortarse las Venas en momentos que lo ameritan, así que no me vengan a ningunear y hacerse pasar por individuos cool. Forget it, a no ser que sean de la raza de una tal Oroquieta o Electra, quienes han manifestado numerosas ocasiones la falta de su órgano sangrobombeante.
Sin ser majadera, y repito que exclusivamente porque me le hayo con un pequeño tajito en el meollo del tórax superior izquierdo, he decidido hacer un listado de canciones C.S.E. (cagadoras de siquis express) y S.T.E. (subidoras de temperatura express). Que no se note la influencia '80s, por favor.
-Número uno, número uno, número unoooo: LOVE WILL LEAD YOU BACK, Taylor Dane. Canción definitivamente CSE y STE, dependiendo de si estoy sola o acompañada. Con esta balada te juro que me dan ganas hasta de agarrar a besos hasta al pobre Tulio Triviño de mi hija. Si se dan cuenta, es bastante trágica (él se va y quien canta está segura que el amor lo traerá a sus brazos nuevamente), y en el fondo no debería ser en lo absoluto STE, pero Taylor Dane y Patti Labelle son demasiado supremas como para dejar que el desgarro no pueda leerse también como que cuando el renunciante vuelva, habrá masacre carnal.
http://www.lyricsfreak.com/t/taylor-dayne/135462.html
- A pesar de lo gritona que se pone en el clímax: TOTAL ECLIPSE OF THE HEART, Bonnie Tyler. Una balada larguísima (una vez traté de grabarla con copete a las 3 de la mañana en el computador de un amigo, y di jugo) pero que en el coro te lleva a las nubes. Es tragiquita también, parecida temática a la anterior (considerar la fuente melodramática que cita el ránking) y muuuuuu güena.
http://www.stlyrics.com/lyrics/urbanlegend/totaleclipseoftheheart.htm
-Medio Gay, pero acepto mi Y (ver Agregado Cultural): WORDS (THEY DON'T COME EASY TO ME), Frank David. Una baladita de fácil digestión y inexplicable poder S.T.E. Algún mequetrefe, alguna vez, me discutió que es de Modern Talking, pero mi nivel de lesbos no llega a ese límite. Pero, sin desviarnos del fundamento, creo que hacer el amor con esta canción es lo máximo, sobretodo si tienes una seria tranca con dar a conocer tus reales sentimientos al otro y en el menjurje amatorio te pones una loquita sentimental.
http://www.paradise-engineering.com/quotation/words.html
-Total: NEXT LIFETIME, Erykah Badu. Si alguien no la ha escuchado, que la escuche, y quien lee esto y sabe de lo que estoy hablando, ya sabe por qué me gusta. No further details.
http://www.lyricsfreak.com/e/erykah-badu/51625.html
-Ambas en la misma categoría: EX-FACTOR, Lauryn Hill y IT AIN'T OVER 'TIL IT'S OVER, Lenny Krawitz. Chopping onions para ambos temas, a mí me afectan y los encuentro maravillosos, para reencuentros sobretodo.
http://www.song-teksten.com/song_lyrics/lauryn_hill/miseducation_of_lauryn_hill/ex_factor/
http://www.song-teksten.com/song_lyrics/lenny_kravitz/mama_said/it_ain_t_over_til_it_s_over/
- Un gusto recién adquirido: SÓLO UN SEGUNDO, Bacilos. En mi práctica de CEPAL conocí a una estupenda treintona, rubia, Larrainesca, que tenía la escoba en su vida porque se había enamorado de un hombre casado, con cuatro hijos, y ella solita ya tenía dos. Recién separada, se le salían solas las lágrimas configurando en su cabecita el chip de la vida real, y que este tipo de cosas no sólo les sucede a la gente del Diario De Eva. A glimpse of reality que ella adornó con su inseparable disco de Bacilos 'Caraluna' y cuyo temón Sólo un Segundo me quedó dando vuelta en los tímpanos. Lo entretenido es que el mismo Rodrigo que blogs anteriores recordé haber maldecido (y un gran etc más) me la volvió a pegar una vez que escuchamos el disco que recién habia incorporado al C:/ de mi compu.
Alguna vez la puse cinco veces seguidas.
http://www.lyrics007.com/Bacilos%20Lyrics/Solo%20Un%20Segundo%20Lyrics.html
Siete canciones es suficiente, aunque sería capaz de nombrar muchas muchas más. En alusión al 'he mojado mis sábanas blancas, recordándoteeeeeee' de Centellas, tema motelero por excelencia, os invito a postear vuestros comentarios sobre canciones insanas y fatales, sin excluir aquellos placeres culpables tipo 'Entra en Mi Vida' o 'Quiero amaneceeeeer con alguieeeeen'.
Slds,
Número Uno, back in track
Siendo una reconocida poplover , pero sin olvidar que en mi repertorio también se encuentran gustos bastante freak y rebuscados, han servido de soundtrack de vida amorosa varias canciones que cumplen la rigurosa clasificación de fatales. Okey, a todas -y todos, no lo nieguen- nos gustó, gusta y gustará la Música para Cortarse las Venas en momentos que lo ameritan, así que no me vengan a ningunear y hacerse pasar por individuos cool. Forget it, a no ser que sean de la raza de una tal Oroquieta o Electra, quienes han manifestado numerosas ocasiones la falta de su órgano sangrobombeante.
Sin ser majadera, y repito que exclusivamente porque me le hayo con un pequeño tajito en el meollo del tórax superior izquierdo, he decidido hacer un listado de canciones C.S.E. (cagadoras de siquis express) y S.T.E. (subidoras de temperatura express). Que no se note la influencia '80s, por favor.
-Número uno, número uno, número unoooo: LOVE WILL LEAD YOU BACK, Taylor Dane. Canción definitivamente CSE y STE, dependiendo de si estoy sola o acompañada. Con esta balada te juro que me dan ganas hasta de agarrar a besos hasta al pobre Tulio Triviño de mi hija. Si se dan cuenta, es bastante trágica (él se va y quien canta está segura que el amor lo traerá a sus brazos nuevamente), y en el fondo no debería ser en lo absoluto STE, pero Taylor Dane y Patti Labelle son demasiado supremas como para dejar que el desgarro no pueda leerse también como que cuando el renunciante vuelva, habrá masacre carnal.
http://www.lyricsfreak.com/t/taylor-dayne/135462.html
- A pesar de lo gritona que se pone en el clímax: TOTAL ECLIPSE OF THE HEART, Bonnie Tyler. Una balada larguísima (una vez traté de grabarla con copete a las 3 de la mañana en el computador de un amigo, y di jugo) pero que en el coro te lleva a las nubes. Es tragiquita también, parecida temática a la anterior (considerar la fuente melodramática que cita el ránking) y muuuuuu güena.
http://www.stlyrics.com/lyrics/urbanlegend/totaleclipseoftheheart.htm
-Medio Gay, pero acepto mi Y (ver Agregado Cultural): WORDS (THEY DON'T COME EASY TO ME), Frank David. Una baladita de fácil digestión y inexplicable poder S.T.E. Algún mequetrefe, alguna vez, me discutió que es de Modern Talking, pero mi nivel de lesbos no llega a ese límite. Pero, sin desviarnos del fundamento, creo que hacer el amor con esta canción es lo máximo, sobretodo si tienes una seria tranca con dar a conocer tus reales sentimientos al otro y en el menjurje amatorio te pones una loquita sentimental.
http://www.paradise-engineering.com/quotation/words.html
-Total: NEXT LIFETIME, Erykah Badu. Si alguien no la ha escuchado, que la escuche, y quien lee esto y sabe de lo que estoy hablando, ya sabe por qué me gusta. No further details.
http://www.lyricsfreak.com/e/erykah-badu/51625.html
-Ambas en la misma categoría: EX-FACTOR, Lauryn Hill y IT AIN'T OVER 'TIL IT'S OVER, Lenny Krawitz. Chopping onions para ambos temas, a mí me afectan y los encuentro maravillosos, para reencuentros sobretodo.
http://www.song-teksten.com/song_lyrics/lauryn_hill/miseducation_of_lauryn_hill/ex_factor/
http://www.song-teksten.com/song_lyrics/lenny_kravitz/mama_said/it_ain_t_over_til_it_s_over/
- Un gusto recién adquirido: SÓLO UN SEGUNDO, Bacilos. En mi práctica de CEPAL conocí a una estupenda treintona, rubia, Larrainesca, que tenía la escoba en su vida porque se había enamorado de un hombre casado, con cuatro hijos, y ella solita ya tenía dos. Recién separada, se le salían solas las lágrimas configurando en su cabecita el chip de la vida real, y que este tipo de cosas no sólo les sucede a la gente del Diario De Eva. A glimpse of reality que ella adornó con su inseparable disco de Bacilos 'Caraluna' y cuyo temón Sólo un Segundo me quedó dando vuelta en los tímpanos. Lo entretenido es que el mismo Rodrigo que blogs anteriores recordé haber maldecido (y un gran etc más) me la volvió a pegar una vez que escuchamos el disco que recién habia incorporado al C:/ de mi compu.
Alguna vez la puse cinco veces seguidas.
http://www.lyrics007.com/Bacilos%20Lyrics/Solo%20Un%20Segundo%20Lyrics.html
Siete canciones es suficiente, aunque sería capaz de nombrar muchas muchas más. En alusión al 'he mojado mis sábanas blancas, recordándoteeeeeee' de Centellas, tema motelero por excelencia, os invito a postear vuestros comentarios sobre canciones insanas y fatales, sin excluir aquellos placeres culpables tipo 'Entra en Mi Vida' o 'Quiero amaneceeeeer con alguieeeeen'.
Slds,
Número Uno, back in track
TOP 5
Para todos aquellos cinéfilos que se deleitaron con High Fidelity de Stephen Frears o que tuvieron la oportunidad de leer el libro de Nick Hornby (para los que quieran leerl, el Taco lo tiene) esto parecerá un poco plagiado. Pero bueno, no todo puede ser autorreferencia.
Desde que vi la película (notable John Cusack al que debo confesar amo profundamente desde “Say Anything”) que la idea de tener top 5 que reúnan analíticamente las cotidianidades de mi banal vida me vuelve loca.
Tengo bastantes ya. Top 5 de mis hábitos más molestos, de las películas que más he visto (sorry, para todos aquellos que alguna vez respetaron mis gustos en cine, pero Dirty Dancing gana lejos, because, “Nobody put’s Baby in a corner”), de los hombres que más han marcado mi vida y cuanta guevada más pude inventar. Eso sí, hasta ayer tenía un top 5 incluso, es decir había llegado hasta el four no más. “Los 5 momentos en que Ángela ha perdido el habla”. Si chicos pasa, es raro, pero pasa.
Aunque muchos puedan pensar que blufeo, que es francamente imposible que yo quede sin palabras guardando sepulcrar silencio...esto efectivamente pasa cuando la humillación, la sorpresa, el estupor o la incredudilidad me atacan.
Empecemos revisando el conteo de forma cronológica.
Número Uno: Estaba número dos en segundo medio, en pleno florecimiento de mis virtudes, época en que he de reconocer- copiando a Fairlie- no dejaba vestón sin atraque...Por esos momentos el objeto de mi afecto era un chico lindo (obviamente en cuarto medio) apodado “CODY” cuya única gracia residía en practicar karate y ser rey feo de su alianza. El joven en cuestión ya había caído bajo mis encantos en una fiesta liceana, así que esta era la semana para figurar como niña linda e inalcanzable. Allí estaba Díaz, en el medio del patio, ostentando su jumper ultra corto (jumper no faldita tableada, recuerden que número dos salió de colegio público y con número), riéndose fuerte y fingiendo pésimamente una lejana indiferencia...Era invierno, recién había parado de llover, que importaba si todos estaban cagados de frío, yo me sentía cool sin parka y rey feo me estaba mirando...
Claro que número dos no contaba con que el Liceo rasca destapara las alcantarillas del patio para evitar la inundación, así que en un descuido mortal toda la elegancia de Díaz se fue a la cresta cuando cayó de pie en la alcantarilla. Mis amables y solidarias compañeritas hicieron un círculo sobre mi vergüenza para evitar el descalabro pero ya era demasiado tarde. Estaba con el agua hasta la rodilla, así que tarde o temprano al salir de allí rodeada de lamas, cuál vengadora tóxica, sería vista. De ese fatal episodio sólo recuerdo que mis primeras y patéticas palabras post trauma fueron: “¿me vio el cody?” a lo que la Katty, con la amabilidad y ternura que aún la caracterizan, respondió “Si poh estúpida si te caíste en el medio del patio”. HORROR, de pura vergüenza pedí que me dieran permiso para irme a la casa y al niño en cuestión no le hablé nunca, nunca, más.
Número Dos: Primer año de universidad, en la cafetería de la Casa Central, Ángela conoce a un chico lana con aspecto místico, él que obviamente la engrupe con el cuento del Yoga, la sanidad espiritual , el Qui y una sarta de patrañas más. Las clases son gratis, el flaco en cuestión recién llegó de meditar en el valle del Elqui (allí debería haber corrido por mi vida) y como profesor autodidacta (otra señal para huir) me recomienda asistir. Díaz que en esa época era menos cínica y aún más engrupible que ahora se compró enterito el cuento, adquirió rápidamente la salida de cancha blanca (si soy de valpo, yo digo salida de cancha y no “buzo”), agarró la esterilla y partió a la clase. Una vez allá, el flaco profesor atacó “Qué bueno que viniste, te tinca si vamos por un café cuando termine la hora”. Si, respondió Díaz, quien ha de reconocer que la única razón real para asistir a la mencionada clase era la posibilidad de hincarle el diente al flaquito.
Lamentablemente, la que escribe ignoraba que la clase le llevaba incienso y musiquita ad hoc de riachuelos, arroyuelos, gotitas de lluvia y una indescriptible lista de sonidos acuáticos que supuestamente relajan a la gente normal...un detalle no menor ya que a mí el incienso me provoca estornudos extremadamente parafernálicos y los ruidos de agua unas incontrolables ganas de hacer pichí. Resultado: Díaz salió corriendo de la clase trascendental a los 5 minutos de empezada la hora, presa de un ataque de risa que se escuchó en todos los pasillos de la universidad. Evidentemente al flaquito místico no lo vi más, de hecho la única vez que me lo volví a topar puse cara de absorta y miré el suelo.
Número Tres: Pensé en omitir este episodio pero sería mentirme aún más a mi misma. Además es justo darle en el gusto a número tres quien debo decir AMA esta historia y la cuanta exageradamente cada vez que puede.
Escenario: Escuela de Periodismo, número dos se prepara para enfrentar al único tarado que hasta ahora ha osado dejarla. Digna, aleonada y con un discursito tristemente ensayado frente al espejo...la que escribe se dispone a devolverle un libro de mierda a Francisco alias “El Barsa” (nota mental: si Díaz pusiera un poco de atención habría tomado en cuenta el sobrenombre antes de enredarse con el tipo) (Nota para Juanito Araya: Sí Juan, era ese gueón al que te pedí le quebraras las canillas en un partido de fútbol).
Todo bien hasta acá, Díaz estaba mentalizada a cagar, era bastante fácil, mirar con grácil indiferencia y decir: “Thank you. Now fuck off and die”…Pero como suele suceder en el mundo de número dos, todo salió mal.
Me acerqué...cómo estás, bien gracias, acá está tu libro, adíos. Una diosa, lo había logrado, me di vuelta, camine hacía la victoria y....de pronto escucho un ¿Oye? Me devuelvo y le pregunto con cara de idiota felicidad ¿siiiii? Y el muy desagradable me dice...(muerto de la risa) ehhhhh...no sorry le estaba hablando a Mauricio. Humillaaaaaaaaaaaada.
Centellas que ama esta historia luego de contarla por milésima mil vez la ha exagerado en distintas y múltiples proporciones de la talla de:
El animal dice: ¡vamos al cine? Y yo contestó Siii mi amor, ¿que vamos a ver?...y el dice...ehh no le decía a X.
Llegando a niveles de exageración sólo propios de mi persona en los que la historia termina en que:
El bruto grita: te amooooo...yo me vuelvo y digo YO TAMBIÉN...justo antes de que él hombre en cuestión me señalé: oye, le estoy hablando a mi polola.
Numero cuatro: Figuraba yo atrapada en una comida familiar, la familia sanguínea y la nunca bien ponderada familia política. Mi madre aburría y monopolizaba la conversación con sus temas siempre tan ligeros y simplecitos (léase el calentamiento global, el conflicto judio-palestino, etc), mi hermano ya se había escabullido a jugar Play Station y mi papá arrasaba con toda la carne que había quedado del almuerzo. En un momento indeterminado, mi ex suegra (esa adorable señora que siempre terminaba sus frases con un “hay...tan liberal que es la Angelita”, un cumplido extraño que siempre pensé era su particular forma de decirme puta), se para de la mesa y exclama: “Ya ahora le voy a enseñar a la Angelita la receta de la tartaleta de champiñones que tanto le gusta al Niño”. Mi mamá cuanta que yo me puse primero blanca y después roja de rabia...Valga el clishe, la tensión se podía cortar con un cuchillo...yo pensaba mil cosas a la vez pero no podía articular palabra alguna...para rematarla la adorable madre finiquitó su frase con un “te acuerdas mi amor que a la evelyncita le quedaba tan rico, yo le he enseñado a todas las pololas del niño esta receta..“. Gracias a Dios, el “niño” conocía el temperamento de la “Angelita” así que antes de que yo mandará a la vieja y su receta a la misma mierda dijo: “mmm...va a empezar el partido porque no vamos al living”. Obviamente nunca aprendí la puta receta, de hecho desde esa fecha no puedo comer tartaleta de champiñones.
Número cinco y final: Esto me ocurrió ayer, de allí el motivo de este larguísimo prólogo. Ayer como cualquier otro día miércoles me fui a torturar al gimnasio. Estuve en las máquinas un rato respetable y cuando me disponía a pasar a la corredera noté que una rubia inquisitiva me miraba de reojo...cinco minutos de caminata más tarde noté que la rubia me seguía mirando...filo me digo a mi misma, debe estar esperando la máquina...pero no, segundos más tarde tenía a la rucia peliteñida a mi lado mirándome con cara de pregunta...¿Si? alcanzo a decir cuando me dice: “linda, te puedo hacer una pregunta”...ya antes de que yo alcance a decir algo me lanza la siguiente frase: “¿Quién te hizo la pechugas?...
Díaz atónita, muda, pasmada...faltan adjetivos. Esta vez si que me comieron la lengua los ratones, con suerte alcancé a mirar apresuradamente a la mina en cuestión quien resulto tener un cuerpo bastante armónico de la cintura hacia abajo pero cuyo torso ostentaba la total ausencia de glándulas mamarias.
En ese preciso instante se avecina el momento freak dos, antes de que logre articular palabra llega mi personal training/streapper (entrenador del gimnasio, absolutamente repleto de músculos, de nombre JOHAN, nacido en MIAMI, que en un momento de sinceridad anterior a esta anécdota me contó bailaba de noche). Él en reemplazo de mi estúpida mudez dice “No chica, las de ella son verdaderas” y antes de que pueda decir algo pone su mano peligrosamente bajo mi cuello para “mostrar” como se mueve el músculo “x” mientras corro (estoy segura de que el nombre del músculo era inventado) para rematar la incomodidad del momento la rubia desinhibida fue más allá y de frentón me agarró la otra pechuga, mientras exclamaba “ah...verdá”. Segundos más tardes, el personal llamó a una tal Karin para que la rucia siguiera oscultando tetas. La Karin, dijo, “se las hizo con el cirujano de las hermanas campos”.
Yo a todo esto, sólo vi como todos estos sucesos se desarrollaban frente a mí, no hice ni dije nada. Eso sí, una vez que la parejita se alejó, apague la corredora, pedí mis llaves y me fui en silencio para mi casa.
Número Dos
Desde que vi la película (notable John Cusack al que debo confesar amo profundamente desde “Say Anything”) que la idea de tener top 5 que reúnan analíticamente las cotidianidades de mi banal vida me vuelve loca.
Tengo bastantes ya. Top 5 de mis hábitos más molestos, de las películas que más he visto (sorry, para todos aquellos que alguna vez respetaron mis gustos en cine, pero Dirty Dancing gana lejos, because, “Nobody put’s Baby in a corner”), de los hombres que más han marcado mi vida y cuanta guevada más pude inventar. Eso sí, hasta ayer tenía un top 5 incluso, es decir había llegado hasta el four no más. “Los 5 momentos en que Ángela ha perdido el habla”. Si chicos pasa, es raro, pero pasa.
Aunque muchos puedan pensar que blufeo, que es francamente imposible que yo quede sin palabras guardando sepulcrar silencio...esto efectivamente pasa cuando la humillación, la sorpresa, el estupor o la incredudilidad me atacan.
Empecemos revisando el conteo de forma cronológica.
Número Uno: Estaba número dos en segundo medio, en pleno florecimiento de mis virtudes, época en que he de reconocer- copiando a Fairlie- no dejaba vestón sin atraque...Por esos momentos el objeto de mi afecto era un chico lindo (obviamente en cuarto medio) apodado “CODY” cuya única gracia residía en practicar karate y ser rey feo de su alianza. El joven en cuestión ya había caído bajo mis encantos en una fiesta liceana, así que esta era la semana para figurar como niña linda e inalcanzable. Allí estaba Díaz, en el medio del patio, ostentando su jumper ultra corto (jumper no faldita tableada, recuerden que número dos salió de colegio público y con número), riéndose fuerte y fingiendo pésimamente una lejana indiferencia...Era invierno, recién había parado de llover, que importaba si todos estaban cagados de frío, yo me sentía cool sin parka y rey feo me estaba mirando...
Claro que número dos no contaba con que el Liceo rasca destapara las alcantarillas del patio para evitar la inundación, así que en un descuido mortal toda la elegancia de Díaz se fue a la cresta cuando cayó de pie en la alcantarilla. Mis amables y solidarias compañeritas hicieron un círculo sobre mi vergüenza para evitar el descalabro pero ya era demasiado tarde. Estaba con el agua hasta la rodilla, así que tarde o temprano al salir de allí rodeada de lamas, cuál vengadora tóxica, sería vista. De ese fatal episodio sólo recuerdo que mis primeras y patéticas palabras post trauma fueron: “¿me vio el cody?” a lo que la Katty, con la amabilidad y ternura que aún la caracterizan, respondió “Si poh estúpida si te caíste en el medio del patio”. HORROR, de pura vergüenza pedí que me dieran permiso para irme a la casa y al niño en cuestión no le hablé nunca, nunca, más.
Número Dos: Primer año de universidad, en la cafetería de la Casa Central, Ángela conoce a un chico lana con aspecto místico, él que obviamente la engrupe con el cuento del Yoga, la sanidad espiritual , el Qui y una sarta de patrañas más. Las clases son gratis, el flaco en cuestión recién llegó de meditar en el valle del Elqui (allí debería haber corrido por mi vida) y como profesor autodidacta (otra señal para huir) me recomienda asistir. Díaz que en esa época era menos cínica y aún más engrupible que ahora se compró enterito el cuento, adquirió rápidamente la salida de cancha blanca (si soy de valpo, yo digo salida de cancha y no “buzo”), agarró la esterilla y partió a la clase. Una vez allá, el flaco profesor atacó “Qué bueno que viniste, te tinca si vamos por un café cuando termine la hora”. Si, respondió Díaz, quien ha de reconocer que la única razón real para asistir a la mencionada clase era la posibilidad de hincarle el diente al flaquito.
Lamentablemente, la que escribe ignoraba que la clase le llevaba incienso y musiquita ad hoc de riachuelos, arroyuelos, gotitas de lluvia y una indescriptible lista de sonidos acuáticos que supuestamente relajan a la gente normal...un detalle no menor ya que a mí el incienso me provoca estornudos extremadamente parafernálicos y los ruidos de agua unas incontrolables ganas de hacer pichí. Resultado: Díaz salió corriendo de la clase trascendental a los 5 minutos de empezada la hora, presa de un ataque de risa que se escuchó en todos los pasillos de la universidad. Evidentemente al flaquito místico no lo vi más, de hecho la única vez que me lo volví a topar puse cara de absorta y miré el suelo.
Número Tres: Pensé en omitir este episodio pero sería mentirme aún más a mi misma. Además es justo darle en el gusto a número tres quien debo decir AMA esta historia y la cuanta exageradamente cada vez que puede.
Escenario: Escuela de Periodismo, número dos se prepara para enfrentar al único tarado que hasta ahora ha osado dejarla. Digna, aleonada y con un discursito tristemente ensayado frente al espejo...la que escribe se dispone a devolverle un libro de mierda a Francisco alias “El Barsa” (nota mental: si Díaz pusiera un poco de atención habría tomado en cuenta el sobrenombre antes de enredarse con el tipo) (Nota para Juanito Araya: Sí Juan, era ese gueón al que te pedí le quebraras las canillas en un partido de fútbol).
Todo bien hasta acá, Díaz estaba mentalizada a cagar, era bastante fácil, mirar con grácil indiferencia y decir: “Thank you. Now fuck off and die”…Pero como suele suceder en el mundo de número dos, todo salió mal.
Me acerqué...cómo estás, bien gracias, acá está tu libro, adíos. Una diosa, lo había logrado, me di vuelta, camine hacía la victoria y....de pronto escucho un ¿Oye? Me devuelvo y le pregunto con cara de idiota felicidad ¿siiiii? Y el muy desagradable me dice...(muerto de la risa) ehhhhh...no sorry le estaba hablando a Mauricio. Humillaaaaaaaaaaaada.
Centellas que ama esta historia luego de contarla por milésima mil vez la ha exagerado en distintas y múltiples proporciones de la talla de:
El animal dice: ¡vamos al cine? Y yo contestó Siii mi amor, ¿que vamos a ver?...y el dice...ehh no le decía a X.
Llegando a niveles de exageración sólo propios de mi persona en los que la historia termina en que:
El bruto grita: te amooooo...yo me vuelvo y digo YO TAMBIÉN...justo antes de que él hombre en cuestión me señalé: oye, le estoy hablando a mi polola.
Numero cuatro: Figuraba yo atrapada en una comida familiar, la familia sanguínea y la nunca bien ponderada familia política. Mi madre aburría y monopolizaba la conversación con sus temas siempre tan ligeros y simplecitos (léase el calentamiento global, el conflicto judio-palestino, etc), mi hermano ya se había escabullido a jugar Play Station y mi papá arrasaba con toda la carne que había quedado del almuerzo. En un momento indeterminado, mi ex suegra (esa adorable señora que siempre terminaba sus frases con un “hay...tan liberal que es la Angelita”, un cumplido extraño que siempre pensé era su particular forma de decirme puta), se para de la mesa y exclama: “Ya ahora le voy a enseñar a la Angelita la receta de la tartaleta de champiñones que tanto le gusta al Niño”. Mi mamá cuanta que yo me puse primero blanca y después roja de rabia...Valga el clishe, la tensión se podía cortar con un cuchillo...yo pensaba mil cosas a la vez pero no podía articular palabra alguna...para rematarla la adorable madre finiquitó su frase con un “te acuerdas mi amor que a la evelyncita le quedaba tan rico, yo le he enseñado a todas las pololas del niño esta receta..“. Gracias a Dios, el “niño” conocía el temperamento de la “Angelita” así que antes de que yo mandará a la vieja y su receta a la misma mierda dijo: “mmm...va a empezar el partido porque no vamos al living”. Obviamente nunca aprendí la puta receta, de hecho desde esa fecha no puedo comer tartaleta de champiñones.
Número cinco y final: Esto me ocurrió ayer, de allí el motivo de este larguísimo prólogo. Ayer como cualquier otro día miércoles me fui a torturar al gimnasio. Estuve en las máquinas un rato respetable y cuando me disponía a pasar a la corredera noté que una rubia inquisitiva me miraba de reojo...cinco minutos de caminata más tarde noté que la rubia me seguía mirando...filo me digo a mi misma, debe estar esperando la máquina...pero no, segundos más tarde tenía a la rucia peliteñida a mi lado mirándome con cara de pregunta...¿Si? alcanzo a decir cuando me dice: “linda, te puedo hacer una pregunta”...ya antes de que yo alcance a decir algo me lanza la siguiente frase: “¿Quién te hizo la pechugas?...
Díaz atónita, muda, pasmada...faltan adjetivos. Esta vez si que me comieron la lengua los ratones, con suerte alcancé a mirar apresuradamente a la mina en cuestión quien resulto tener un cuerpo bastante armónico de la cintura hacia abajo pero cuyo torso ostentaba la total ausencia de glándulas mamarias.
En ese preciso instante se avecina el momento freak dos, antes de que logre articular palabra llega mi personal training/streapper (entrenador del gimnasio, absolutamente repleto de músculos, de nombre JOHAN, nacido en MIAMI, que en un momento de sinceridad anterior a esta anécdota me contó bailaba de noche). Él en reemplazo de mi estúpida mudez dice “No chica, las de ella son verdaderas” y antes de que pueda decir algo pone su mano peligrosamente bajo mi cuello para “mostrar” como se mueve el músculo “x” mientras corro (estoy segura de que el nombre del músculo era inventado) para rematar la incomodidad del momento la rubia desinhibida fue más allá y de frentón me agarró la otra pechuga, mientras exclamaba “ah...verdá”. Segundos más tardes, el personal llamó a una tal Karin para que la rucia siguiera oscultando tetas. La Karin, dijo, “se las hizo con el cirujano de las hermanas campos”.
Yo a todo esto, sólo vi como todos estos sucesos se desarrollaban frente a mí, no hice ni dije nada. Eso sí, una vez que la parejita se alejó, apague la corredora, pedí mis llaves y me fui en silencio para mi casa.
Número Dos
Are you threateaning me?
Número Dos y Tres han abusado del aprendizaje de su CyberMaestra, Número Uno, y con sus vómitos retóricos la han relegado al pinche Departamento de Inserción Gráfica y Visual.
Vuestra creatividad - no tuvieron alguna vez algún Diario de Vida, miéchicas?- me ha abrumado y tendré que cranear un golpe noticioso de proporciones si quiero volver al liderazgo. Yo nunca hablé de democracia, y si se me ponen muy competitivas aprieto de nuevo el Delete equivocado.
Insolentes. Tienen una pequeña concesión pues estoy atravesando por un extraño período de sequía creativa. Bajarse del Queen Mary, aunque no entiendan la figura, me ha complicado.
Pero ya verán. YA VERÁN, subidas por el chorro.
Saluda amenazantemente a ustedes,
Número Uno
Vuestra creatividad - no tuvieron alguna vez algún Diario de Vida, miéchicas?- me ha abrumado y tendré que cranear un golpe noticioso de proporciones si quiero volver al liderazgo. Yo nunca hablé de democracia, y si se me ponen muy competitivas aprieto de nuevo el Delete equivocado.
Insolentes. Tienen una pequeña concesión pues estoy atravesando por un extraño período de sequía creativa. Bajarse del Queen Mary, aunque no entiendan la figura, me ha complicado.
Pero ya verán. YA VERÁN, subidas por el chorro.
Saluda amenazantemente a ustedes,
Número Uno
miércoles, febrero 15, 2006
Negros de mierda
Perdónenme si me pongo latera pero esto no puedo dejarlo pasar...
Me parecen PA-TE-TI-CAS las opiniones de Rodrigo Álvarez (UDI) e Iván Moreira (bueno de él no me parece patético sino predecible por su ya insuperable nivel de estupidez, sólo superado por personajes como “la Maldo”).
Ahora que en Haití está la cagá que los partidarios del candidato presidencial René Preval han encabezado multitudinarias protestas tras saber que su representante no alcanzó el 50% de los sufragios requeridos para evitar una segunda vuelta y que el propio Preval, que tiene un 48,7% de los sufragios con el 90% del conteo de votos, denuncia "graves errores y probablemente un enorme fraude". Este par de huevones se atreve a decir que la misión ya se cumplió y que es hora de que los efectivos militares se retiren.
Me imagino a este par de atrofiados mentales viendo las noticias sobre haití.
Moreira (obviamente viendo el MEGA porque TVN está lleno de marxistas, sentado en un sillón de cuero conversando con Joaquincito Godoy uno de los vástagos que sobrevivió a su relación con la regalona)
-Joaquín mira estos negritos como se convulsionan en la calle, ah no que atroz...páseme el teléfono inmediatamente.
(tin-tin-tin-tin) (El limítrofe de Moreira llamando a Álvarez)...”Aló perro, ponte las noticias.....viste los tremendos negros hueón”
Resultado de la imbécil lectura del par de diputados hoy proponen formalmente “un plan sistemático de retiro de las tropas desde la isla caribeña, debido a que ya se han cumplido las etapas previstas para su permanencia, entre las que destaca la realización de elecciones democráticas”.
La situación en Haití es un caos, señaló Moreira, quien debe saber tanto de política internacional como sabe el Gordito simplón que hace los análisis en el 13. ¿No se supone que las fuerzas de paz son para ayudar en el caos? Pobre infeliz.
Realmente el nivel de raciocinio de estos politicuchos es triste, lo más bien que cuando las tropas estaban puro parando el dedo fueron los primeros en montar al saco de pelotas de Lavín y a la Marlencita, cual Marilyn rasca, en un avión para “levantarles” el ánimo.
Seguramente les parece terrible que estos negros de mierda estén tomándose las calles.
Bueno valga recordar que cuando Mónica Madariaga era Ministra de justicia de Pinochet, en un foro contra el aborto, se mandó la siguiente frase:
“Yo no estoy ni estaré nunca a favor del aborto, ni aunque a mi hija la violara un negro”. (Plop)
Número Dos
Me parecen PA-TE-TI-CAS las opiniones de Rodrigo Álvarez (UDI) e Iván Moreira (bueno de él no me parece patético sino predecible por su ya insuperable nivel de estupidez, sólo superado por personajes como “la Maldo”).
Ahora que en Haití está la cagá que los partidarios del candidato presidencial René Preval han encabezado multitudinarias protestas tras saber que su representante no alcanzó el 50% de los sufragios requeridos para evitar una segunda vuelta y que el propio Preval, que tiene un 48,7% de los sufragios con el 90% del conteo de votos, denuncia "graves errores y probablemente un enorme fraude". Este par de huevones se atreve a decir que la misión ya se cumplió y que es hora de que los efectivos militares se retiren.
Me imagino a este par de atrofiados mentales viendo las noticias sobre haití.
Moreira (obviamente viendo el MEGA porque TVN está lleno de marxistas, sentado en un sillón de cuero conversando con Joaquincito Godoy uno de los vástagos que sobrevivió a su relación con la regalona)
-Joaquín mira estos negritos como se convulsionan en la calle, ah no que atroz...páseme el teléfono inmediatamente.
(tin-tin-tin-tin) (El limítrofe de Moreira llamando a Álvarez)...”Aló perro, ponte las noticias.....viste los tremendos negros hueón”
Resultado de la imbécil lectura del par de diputados hoy proponen formalmente “un plan sistemático de retiro de las tropas desde la isla caribeña, debido a que ya se han cumplido las etapas previstas para su permanencia, entre las que destaca la realización de elecciones democráticas”.
La situación en Haití es un caos, señaló Moreira, quien debe saber tanto de política internacional como sabe el Gordito simplón que hace los análisis en el 13. ¿No se supone que las fuerzas de paz son para ayudar en el caos? Pobre infeliz.
Realmente el nivel de raciocinio de estos politicuchos es triste, lo más bien que cuando las tropas estaban puro parando el dedo fueron los primeros en montar al saco de pelotas de Lavín y a la Marlencita, cual Marilyn rasca, en un avión para “levantarles” el ánimo.
Seguramente les parece terrible que estos negros de mierda estén tomándose las calles.
Bueno valga recordar que cuando Mónica Madariaga era Ministra de justicia de Pinochet, en un foro contra el aborto, se mandó la siguiente frase:
“Yo no estoy ni estaré nunca a favor del aborto, ni aunque a mi hija la violara un negro”. (Plop)
Número Dos
¿A cuánto la hora?
A pedido del público (en realidad sólo de número dos) me voy a referir esta vez, agudos pero pocos lectores, a los moteles....aquellas “casitas” que puedes encontrar esparcidas por doquier en los caminos de esta larga y estrecha faja de tierra llamada Chile.
Antes de empezar a detallar cuál es la oferta que entrega el mercado, quiero dejar en claro que quien les escribe pudo referirse a este “peculiar” tema gracias a la ayuda de sus amigos, al sentido común y a los mitos urbanos....y bueno una que otra experiencia por allí (coshinona de mi).
Después de la aclaración, “me tiro” a la piscina con las siguientes opciones aptas para todos los bolsillos.
Primera clase: debes desembolsar de 30 lucas para arriba. Le lleva jacuzzi, toallas limpias, circuito cerrado de televisión, buen porno, música ambiente, calefacción o en su defecto aire acondicionado. Además, para el recuerdo te dejan pichiruches tipo jabón, fósforos, etc....es decir, un lugar espectacular, tipo spa donde hasta te olvidas a que ibas.
Clase Turista: El promedio es de 20 lucas. Corresponde generalmente a las grandes cadenas moteleras. Puede ser con o sin jacuzzi, le lleva la tele Sony de 21 pulgadas, todavía buen porno, con la radio Para Ti de fondo con canciones sufridas pero calentonas. Me acordé de la canción que dice “he mojado mis sábanas blancas reeeeecordándote” ja, ja, ja de ..........Además, le lleva el jabón y la cajita de fósforos también... El trago todavía es digno.
Clase Económica: Sale a 10 lucas y es tipo residencial, es decir, estás cagado si quieres llevar a tu amante porque se encuentra en lugares céntricos y hasta el viejo del taxi te mira con cara cómplice...falta que pregunte “y cómo les fue, ¿cumplió el caballero?”.O sea Hello. Lo shistoso de esta opción es que te dan a elegir las famosas “temáticas” como para tapar lo “humirde”, aunque el resultado es peor. La vieja de recepción te dice “¿qué prefiere? Tenemos la egipcia, safari, caramelo o la sillita del amor. Aunque ésta última es más cara”. Y tú quedas con cara de...¿qué diablos es la sillita del amor?.ja, ja, ja. También tienes la opción del mosquitero con quemaduras de cigarros. ¿o no número dos?, ja, ja, ja. Ahh y se me olvidaba lo más importante, sólo dura tres horas, así es que cuando estés en lo mejor, van a golpear a tu puerta para que desalojes el lugar. Pufff. Ni hablar del copete. Puajj.
Clase ultra económica rayando en lo patético: Sale por la suma módica de tres lucas y corresponde al arriendo de un terreno para que incursiones en el auto...y hasta te dan una piscola de dudosa procedencia....ja, ja, ja...me han contado (jamás he ido, lo juro, nunca tan indigna). No me pregunten como lo harán para que los autos vecinos no los cashen cashando...
Ya amigos y amigas espero ansiosa sus reacciones, rompamos el blog.....
Número Tres
LINKS RELACIONADOS:
http://www.hotelvaldivia.cl/supervip/africana.htm
http://www.moteles.cl/santiago.htm
martes, febrero 14, 2006
Las películas que arruinaron mi relación con los hombres...
Todo empezó en mis tiernos años infantiles, veía yo el Pipiripao (para todo el que no nació en la quinta región esto puede resultar inentendible...pero bueno ustedes se perdieron del fantasma Ble, el Tonga y el festival de robot...no es mi culpa).
En esa fecha daban Candy, la historia de una rubia huérfana de cachirulos que se crió en el hogar de pony. La considero como película animada ya que la historia en cuestión duró fácil tres años.
Candy era indudablemente la ídola de mi infancia, se subía a los árboles, jugaba con los niños, se agarraba a trompadas, en fin...todo lo que yo hacía.
Todo bien con Candy hasta que esta llega a la pubertad, aún sin sacarse los cachitos cosa que aún no me puedo explicar, en su despertar adolescente la ridícula de Candy se enamora de ANTHONY (Quien obviamente era rubio, misterioso, silencioso, caballero y...GAY). Mientras la bruta suspira por él, Anthony parece más preocupado de su traje de equitación, ¿resultado? Al final de la primera temporada, el muy “yegua” se cae del caballo y se muere.
Atormentada por la pena, Candy se va a Londres donde conoce a Terry G, Grandchester, OJO ACÁ EMPIEZAN LAS LLAGAS QUE AHORA ATORMENTAN MI VIDA SENTIMENTAL. Terry era un arrogante, cínico, desagradable y bello muchacho del que yo al igual que Candy nos enamoramos a primera vista. Terry representa eso que se supone uno no debe buscar pero que siempre espera, él que te saca de tus casillas, te hace sufrir, te desafía y se ríe de ti.
Hubo un episodio particular de Candy en que Terry la toma por la cintura y le roba un enorme beso, Candy indignada le da una bofetada y ¡¡¡Terry le pega una devuelta!!!!. Nota mental: QUIZÁ POR ESTA ÉPOCA EMPEZÓ MI VETA MASOQUISTA HARDCORE.
Okey ya sé que es un puto dibujo animado pero en esa época era lo más cercano a una teleserie. ¿Okey?
Bueno, el problema con la estúpida de Candy, hasta ese momento mi ídola, se sucede cuando Terry se enamora de ella y le envía una carta con un boleto para ir a Chicago a verlo en el estreno de la obra Romeo y Julieta. Cuando la tarada de rulos llega a la obra se entera de que Susana Marlowe, una paralítica de mierda, está enamorada de Terry. Entonces inexplicablemente, la ahora despreciable, Candy decide “dejar a Terry para que Susana sea feliz”.
Estúpida, después de ese episodio no la vi más, supe después que la tarada volvió sola, triste y abandonada al hogar de pony.
Luego vino King Kong. Mi padre, al que yo amó profundamente con una relación que raya en lo edípico , aunque debiera decir eléctrico, me llevó junto a todos mis amiguitos que habitaban en calle karaba a ver la película del gorila que conquistó hollywood en motivo de mis tiernos 8 años. Allí figuré yo enamorada del gorila bruto, bestia y asesino, el animal en cuestión que protege a la niña después de darle un par de zamarrones.
Además cabe decir que la versión ochentera era bastante más freak que la actual de Peter Jackson en que la flacuchenta de la Naomi Watson ve al gorila como al padre ausente, la que vi yo era un poco de eso pero tenía más una zoofílica mezcla de odio amor. Hace poco ví la nueva y lloré, amé nuevamente al gorilote. En ese momento un jovenzuelo que la veía a mi lado me dijo “vos nena tenés un problema”. Le acertó medio a medio.
Por último y no por eso menos importante, mi hasta ahora ideal de hombre: Clark Gable (Reth Butler) en “Lo que el viento se llevó”. Existe acaso un golfo más cínico y soberbio que éste y una heroína más cool que la Scarlett O’Hara, malcriada, avasalladora, caprichosa, florerito y desesperante. Todo lo que yo aspiro ser.
Alguien se acuerda del insípido de Ashley, la muestra materializada del hombre incogible y de Melanie, la rubia opaca que el tarado prefería por sobre Scarlett, de pasada la figura de languidez y prudencia que no han dudado en pedirme múltiples ex parejas.
En el momento en que Díaz, a sus aún inocentes 13 años, escuchó el “Frankly, my dear, I don’t give a damn”, literalmente se derritió. Sin entender por qué realmente, faltarían algunos añitos más para saberlo.
Aunque pensándolo bien aún no sé por qué este tipo de ideal masculino aparece para interrumpir mis divagaciones fantasiosas tipo Disney...Hay un momento no definido en mi soñar en que el príncipe azul se pone un par de botas de cuero, se sube a la moto y me ordena: “cállate y súbete”.
Número dos
En esa fecha daban Candy, la historia de una rubia huérfana de cachirulos que se crió en el hogar de pony. La considero como película animada ya que la historia en cuestión duró fácil tres años.
Candy era indudablemente la ídola de mi infancia, se subía a los árboles, jugaba con los niños, se agarraba a trompadas, en fin...todo lo que yo hacía.
Todo bien con Candy hasta que esta llega a la pubertad, aún sin sacarse los cachitos cosa que aún no me puedo explicar, en su despertar adolescente la ridícula de Candy se enamora de ANTHONY (Quien obviamente era rubio, misterioso, silencioso, caballero y...GAY). Mientras la bruta suspira por él, Anthony parece más preocupado de su traje de equitación, ¿resultado? Al final de la primera temporada, el muy “yegua” se cae del caballo y se muere.
Atormentada por la pena, Candy se va a Londres donde conoce a Terry G, Grandchester, OJO ACÁ EMPIEZAN LAS LLAGAS QUE AHORA ATORMENTAN MI VIDA SENTIMENTAL. Terry era un arrogante, cínico, desagradable y bello muchacho del que yo al igual que Candy nos enamoramos a primera vista. Terry representa eso que se supone uno no debe buscar pero que siempre espera, él que te saca de tus casillas, te hace sufrir, te desafía y se ríe de ti.
Hubo un episodio particular de Candy en que Terry la toma por la cintura y le roba un enorme beso, Candy indignada le da una bofetada y ¡¡¡Terry le pega una devuelta!!!!. Nota mental: QUIZÁ POR ESTA ÉPOCA EMPEZÓ MI VETA MASOQUISTA HARDCORE.
Okey ya sé que es un puto dibujo animado pero en esa época era lo más cercano a una teleserie. ¿Okey?
Bueno, el problema con la estúpida de Candy, hasta ese momento mi ídola, se sucede cuando Terry se enamora de ella y le envía una carta con un boleto para ir a Chicago a verlo en el estreno de la obra Romeo y Julieta. Cuando la tarada de rulos llega a la obra se entera de que Susana Marlowe, una paralítica de mierda, está enamorada de Terry. Entonces inexplicablemente, la ahora despreciable, Candy decide “dejar a Terry para que Susana sea feliz”.
Estúpida, después de ese episodio no la vi más, supe después que la tarada volvió sola, triste y abandonada al hogar de pony.
Luego vino King Kong. Mi padre, al que yo amó profundamente con una relación que raya en lo edípico , aunque debiera decir eléctrico, me llevó junto a todos mis amiguitos que habitaban en calle karaba a ver la película del gorila que conquistó hollywood en motivo de mis tiernos 8 años. Allí figuré yo enamorada del gorila bruto, bestia y asesino, el animal en cuestión que protege a la niña después de darle un par de zamarrones.
Además cabe decir que la versión ochentera era bastante más freak que la actual de Peter Jackson en que la flacuchenta de la Naomi Watson ve al gorila como al padre ausente, la que vi yo era un poco de eso pero tenía más una zoofílica mezcla de odio amor. Hace poco ví la nueva y lloré, amé nuevamente al gorilote. En ese momento un jovenzuelo que la veía a mi lado me dijo “vos nena tenés un problema”. Le acertó medio a medio.
Por último y no por eso menos importante, mi hasta ahora ideal de hombre: Clark Gable (Reth Butler) en “Lo que el viento se llevó”. Existe acaso un golfo más cínico y soberbio que éste y una heroína más cool que la Scarlett O’Hara, malcriada, avasalladora, caprichosa, florerito y desesperante. Todo lo que yo aspiro ser.
Alguien se acuerda del insípido de Ashley, la muestra materializada del hombre incogible y de Melanie, la rubia opaca que el tarado prefería por sobre Scarlett, de pasada la figura de languidez y prudencia que no han dudado en pedirme múltiples ex parejas.
En el momento en que Díaz, a sus aún inocentes 13 años, escuchó el “Frankly, my dear, I don’t give a damn”, literalmente se derritió. Sin entender por qué realmente, faltarían algunos añitos más para saberlo.
Aunque pensándolo bien aún no sé por qué este tipo de ideal masculino aparece para interrumpir mis divagaciones fantasiosas tipo Disney...Hay un momento no definido en mi soñar en que el príncipe azul se pone un par de botas de cuero, se sube a la moto y me ordena: “cállate y súbete”.
Número dos
Grave
Mientras me dedico a resolver problemas tecnológicos ajenos (léase fotociopiadoras, faxes, cableado de computadores y un gran etc.) , sin querer queriendo boicotié lo que, hasta ahora, había sido un blog de metéórico ascenso.
Queridos comentaristas, queridas número dos y tres, mis más sinceras apologías por el craso error de esta tarúpida que intentó borrar otro blog -el patético- y apretó el Delete equivocado.
La invitación a dejar vuestros comentarios, ahora más que nunca, sigue abierta. Prometo solemnemente no meter el dedito donde no corresponde (sólo en este caso, que quede claro).
Lo siente, lo llora y lo apesadumbra
Número Uno
PS- Aunque ahora sí podemos insertar imágenes, ji ji ji
Queridos comentaristas, queridas número dos y tres, mis más sinceras apologías por el craso error de esta tarúpida que intentó borrar otro blog -el patético- y apretó el Delete equivocado.
La invitación a dejar vuestros comentarios, ahora más que nunca, sigue abierta. Prometo solemnemente no meter el dedito donde no corresponde (sólo en este caso, que quede claro).
Lo siente, lo llora y lo apesadumbra
Número Uno
PS- Aunque ahora sí podemos insertar imágenes, ji ji ji
Estimadas Niñas:
Ahora que un mal manejo de la tecnología borró casi la totalidad del blog...pero que nos llevó a entender el arte de poner fotografías...no puedo dejar de mencionar lo siguiente:
Leyendo el Profile noto que tanto Evelyn (número tres) y Natalia (número uno) recuerdan alegremente que en la universidad nos apodaban “Las Spice”. Simpático ¿no?
Pero la cofradía debe ser rota, debo decir la verdad. Chicas es realmente extraña la manera como funciona vuestra memoria selectiva, ya que la que les habla (Angela, alias número dos) recuerda perfectamente que ese sobrenombre duró muy poco y que el que sí trascendio fue el de “LAS TELETUBIES”.
Sorry babys, es la verdad.
Número Dos
Leyendo el Profile noto que tanto Evelyn (número tres) y Natalia (número uno) recuerdan alegremente que en la universidad nos apodaban “Las Spice”. Simpático ¿no?
Pero la cofradía debe ser rota, debo decir la verdad. Chicas es realmente extraña la manera como funciona vuestra memoria selectiva, ya que la que les habla (Angela, alias número dos) recuerda perfectamente que ese sobrenombre duró muy poco y que el que sí trascendio fue el de “LAS TELETUBIES”.
Sorry babys, es la verdad.
Número Dos
Ahora sé por qué Lucho Gatica cantaba hasta el cansancio Bésame... Bésame muuuucho
Teniendo como justificación el día de San Valentín y un exceso de tiempo libre, mi segundo posteo tratará sobre uno de los placeres de la carne: los besos. Aquel acto pre-coital que puede ser almibarado, fogoso, subrepticio, intrépido, lúdico o jugoso (adjetivos copiados íntegramente de un reportaje de emol)... y que en definitiva te remueven las hormonas y te hacen perder la cabeza.
Antropólogos apuntan el origen de los besos a la Prehistoria, cuando las madres traspasaban la comida masticada desde su boca a la de sus guaguas. Más adelante, los besos habrían sido la velada fórmula de los romanos para saber si sus mujeres habían bebido en su ausencia. (ja, ja, ja, ya me imagino a los pacos dando unos tremendos besos para hacer un alcotest).
Cualquiera sea el origen, el hecho es que el beso, debido a sus notables propiedades, incluso es materia de una investigación científica denominada Filematología.Algunos hallazgos de esta ciencia del amorrrrrrrrrrr es que los labios y la lengua son las áreas con más receptores nerviosos y sensoriales del cuerpo. Esto los vuelve sumamente sensibles a la estimulación externa. Basta un toque de labios para que el cerebro se inunde de un torrente de neurotransmisores, donde mandan la dopamina, la noradrenalina y la feniletilamina (FEA).
Las dos primeras están asociada al placer, la reducción del dolor y el sentirse excitado y energizado. La FEA, en tanto, fue calificada en los '80 como "el químico del amor". Los médicos Klein y Lebowitz, del Instituto Psiquiátrico de Nueva York, la sindicaron como "responsable de las sensaciones fisiológicas que experimentan los enamorados".Aquí termino con lo científico y comienzo con lo anecdótico....con el detalle sabroso... que ustedes pocos pero fieles lectores deben saber a la hora de”oscular”.(No confundir con lo “otro”...porque ahí hay tema para otro posteo...ji, ji, ji)
Aquí vamos: dicen que un beso cargado de pasión quema 6,4 calorías por minuto, en comparación con las 11,2 que se eliminan en una aburrida trotadora. Además, se afirma que un impetuoso beso puede quitar hasta el más tenaz de los hipos (no se aclara si al que lo da o al que lo recibe desprevenidamente).Un curioso estudio alemán concluyó que quienes besan a su pareja antes de partir al trabajo registran menos ausentismo laboral por enfermedades, sufren menos accidentes de tránsito y viven en promedio cinco años más que quienes no besan. Esto, debido a que comienzan el día con una mentalidad más positiva.
Así es que chicos y chicas...a besar que el mundo se va a acabar........
Número tres
Antropólogos apuntan el origen de los besos a la Prehistoria, cuando las madres traspasaban la comida masticada desde su boca a la de sus guaguas. Más adelante, los besos habrían sido la velada fórmula de los romanos para saber si sus mujeres habían bebido en su ausencia. (ja, ja, ja, ya me imagino a los pacos dando unos tremendos besos para hacer un alcotest).
Cualquiera sea el origen, el hecho es que el beso, debido a sus notables propiedades, incluso es materia de una investigación científica denominada Filematología.Algunos hallazgos de esta ciencia del amorrrrrrrrrrr es que los labios y la lengua son las áreas con más receptores nerviosos y sensoriales del cuerpo. Esto los vuelve sumamente sensibles a la estimulación externa. Basta un toque de labios para que el cerebro se inunde de un torrente de neurotransmisores, donde mandan la dopamina, la noradrenalina y la feniletilamina (FEA).
Las dos primeras están asociada al placer, la reducción del dolor y el sentirse excitado y energizado. La FEA, en tanto, fue calificada en los '80 como "el químico del amor". Los médicos Klein y Lebowitz, del Instituto Psiquiátrico de Nueva York, la sindicaron como "responsable de las sensaciones fisiológicas que experimentan los enamorados".Aquí termino con lo científico y comienzo con lo anecdótico....con el detalle sabroso... que ustedes pocos pero fieles lectores deben saber a la hora de”oscular”.(No confundir con lo “otro”...porque ahí hay tema para otro posteo...ji, ji, ji)
Aquí vamos: dicen que un beso cargado de pasión quema 6,4 calorías por minuto, en comparación con las 11,2 que se eliminan en una aburrida trotadora. Además, se afirma que un impetuoso beso puede quitar hasta el más tenaz de los hipos (no se aclara si al que lo da o al que lo recibe desprevenidamente).Un curioso estudio alemán concluyó que quienes besan a su pareja antes de partir al trabajo registran menos ausentismo laboral por enfermedades, sufren menos accidentes de tránsito y viven en promedio cinco años más que quienes no besan. Esto, debido a que comienzan el día con una mentalidad más positiva.
Así es que chicos y chicas...a besar que el mundo se va a acabar........
Número tres
Hello Stranger
Muchos de nuestros comentarios, y parte de nuestro código al hablar sobre relaciones de pareja, se encuentra en Closer, la segunda película que, en lo personal, ha hecho tanto estragos como Tiburón (a mis tiernos siete años).
Para los interesados, envío el link del guión de la película (ojo, no la obra teatral original), y como review para quien desee verla, se debe tener criterio formado -efectos secundarios los pueden ver en mí-
Cariños,
Número Uno
http://www.script-o-rama.com/movie_scripts/closer-movie-transcript.html
Para los interesados, envío el link del guión de la película (ojo, no la obra teatral original), y como review para quien desee verla, se debe tener criterio formado -efectos secundarios los pueden ver en mí-
Cariños,
Número Uno
http://www.script-o-rama.com/movie_scripts/closer-movie-transcript.html
Merece Posteo
... y no comentario.
Los dos posteos anteriores parecen haber calado hondo en nosotras, y más que nada, reflejan nuestras diferencias. A un ángulo casi opuesto.El amor -y la falta de él, o la duda sobre él, o la abundacia de él- genera reacciones de este tipo.
Antropológicamente, tenemos a Eve, una mirista reformada. La chica que fue ruda hasta que se le cayó el discurso (como ella misma lo expuso dos posteos atrás). En estos momentos, Eve querida, eres tú el objeto de mi sana envidia, aunque predique y practique lo contrario.
Ange, mi shica convulsión, está viviendo un proceso que yo creo que ni ella misma entiende. Refugiada en el sarcasmo, el corazoncillo le dicta reanudar la marcha pero aún hay un tema pendiente que su cabecilla tiene que concluir. A pesar de que, como amiga, no sé si estoy tan de acuerdo con el cómo desahogar, sí creo que su energía y alegría contribuirán a que crea de nuevo. Como a nuestra innocence-taken Alice, ya llegará el momento en que camines más libre.
Y la presente, que es un atado de mañas, redundancias y contradicciones. Pero en su fuero íntimo, sí quiere enamorarse sanamente, contar un cuento bien contado, disfrutar bien de una relación y proyectarse. Incluso en la conciencia de que cualquier plan, por certero que se vea, puede fallar.
Para que vean que el 14 de febrero no pasa tan inadvertido como creemos.
Número Uno
Los dos posteos anteriores parecen haber calado hondo en nosotras, y más que nada, reflejan nuestras diferencias. A un ángulo casi opuesto.El amor -y la falta de él, o la duda sobre él, o la abundacia de él- genera reacciones de este tipo.
Antropológicamente, tenemos a Eve, una mirista reformada. La chica que fue ruda hasta que se le cayó el discurso (como ella misma lo expuso dos posteos atrás). En estos momentos, Eve querida, eres tú el objeto de mi sana envidia, aunque predique y practique lo contrario.
Ange, mi shica convulsión, está viviendo un proceso que yo creo que ni ella misma entiende. Refugiada en el sarcasmo, el corazoncillo le dicta reanudar la marcha pero aún hay un tema pendiente que su cabecilla tiene que concluir. A pesar de que, como amiga, no sé si estoy tan de acuerdo con el cómo desahogar, sí creo que su energía y alegría contribuirán a que crea de nuevo. Como a nuestra innocence-taken Alice, ya llegará el momento en que camines más libre.
Y la presente, que es un atado de mañas, redundancias y contradicciones. Pero en su fuero íntimo, sí quiere enamorarse sanamente, contar un cuento bien contado, disfrutar bien de una relación y proyectarse. Incluso en la conciencia de que cualquier plan, por certero que se vea, puede fallar.
Para que vean que el 14 de febrero no pasa tan inadvertido como creemos.
Número Uno
Fucking San Valentín
Mientras Centellas invita a celebrar el día de cupido, el que probablemente festejará en una mesa para dos con su hombre conservador, Díaz es humillada por una Multitienda.
Remontémonos a un año y medio atrás cuando número dos y su entonces novio y ex futuro esposo se inscribieron en Falabella Novios. NOTA IMPORTANTE: En esa época Centellas, ahora número tres, se reía a carcajadas de número dos y señalaba con rigurosidad periodística las cifras de divorcio. Cómo nos cambia la vida eh ‘cauritas’ (en palabras de nuestro fiel blogista Taco)
En fin, ahora que el noviazgo y el matrimonio se fueron a la cresta, y que Díaz estrena un nuevo y mejorado cinismo...Una puta multitienda la obligó a vivir algo de la patética nostalgia que tanto ha evitado durante estos dos meses.Hace pocos minutos, el proyecto pasado que nunca llegó a ser futuro se hizo presente materializándose en la llamada de una ejecutiva de Falabella Novios.
La susodicha me llamaba para invitarme a una cena del día de los enamorados junto a mi ESPOSO, todo pagado por Falabella (glup)...y eso no es todo mis pocos pero fieles lectores, el ciclo de humillación no tiene fin en la tragicomedia de quien les escribe, la eficiente tipa no esperaba un no por respuesta así que empezó a dictarme la dirección del restaurant, el menú y la mesa sin que yo pudiera detenerla. Una vez que la chica se cansó de hablar, número dos ocultando el quiebre de su voz le pidió que por favor la sacaran de la base de datos ya que Díaz no se casó y no piensa casarse tampoco. Allí, la ahora estúpida ejecutiva, insistió en que en sus registros Ángela Díaz aparecía casada, a lo que número dos contestó visiblemente irritada: “Entonces, SENORITA, usted hizo mal el registro porque de la Luna de miel creo que me acordaría...”
Al notar mi cambio de voz la ejecutiva se deshizo en disculpas y número dos al notar que la culpa no era de la tipa en cuestión cortó el teléfono con un cortés NO SE PREOCUPE. Ahora debo reconocer que este fue un golpe imposible de ignorar por número dos quien hasta ahora había logrado evitar la pena-rabia-nostalgia con el sarcasmo que la ha caracterizado en su etapa post-niña enamorada.
Al parecer ni guardando el anillo en una cajita al fondo del cajón ni sacando cuanto foto había en la pared pudo evitar los rezagos computacionales de lo que alguna vez fue su futuro esplendor.Fucking día de lo enamorados, lo peor yo nunca lo he celebrado y lo encuentro bastante estúpido, lo triste igual por unos minutos me quebró la voz el puto cupido.
Anyway back to reallity, dear.
Número Dos.
Mantente siempre ruda... hasta que se te caiga el discurso
Enfrentándome a mi temor al ridículo y a no estar a la altura de la pluma de mis compañeras, he decidido embarcarme en el mundo blog y convertirme en número tres. No fue al azar que elegí este día (14 de febrero) para debutar, ya que una de las razones para publicar mis pensamientos es poder expresarme acerca de un tema que mis partners, de una manera u otra, han estado tocando a lo largo de su existencia blogística: las relaciones de pareja.
Yo siempre había sido una fiel convencida de los siguientes axiomas: “tu pareja jamás puede estar por encima de tus intereses”, “nunca llores frente a un hombre” y las infaltables “mantente siempre ruda” y “dignidad ante todo”.Todas frases clichés que tanto odia número uno, sin embargo, que me mantuvieron estoica ante cualquier fracaso amoroso.
La idea era que antes de comenzar a perder las riendas de tu relación, corrieras por tu vida y evitaras el sufrimiento. O mejor aún, te involucraras con pelafustanes para saber de antemano que la relación iba directo al fracaso.....Solo hubo pequeñas caídas , y un chascón que casi me desvía de mi camino (bueno....en honor a la verdad me hizo tomar “el camino alternativo” por unos buenos meses).
Sin embargo, ahora no sólo se han caído todos mis meta-relatos sino que además he pasado por alto uno de mis principales “mandamientos”: Jamás involucrarse con un hombre menor.
Quien me vio y quien me ve... nos tratamos con diminutivos y nombre de animalitos y por primera vez ando trayendo su foto pegada en la billetera. O sea Hello como dirían mis compañeras.
Además cambié mis noches de carretes por una película, comida y arrumacos. Aunque reconozco que lo más patético de todo es que ando diciéndole a la gente que deseche a los hombres- aventura y busque “true love”. ¿O no número uno?
¿Será un síntoma del viejazo o sólo estoy con unas anteojeras que me impiden ver más allá de “nuestro” metro cuadrado?, quien sabe...sólo me resta desearles a todos un muy feliz día de los enamorados...
Número Tres
Yo siempre había sido una fiel convencida de los siguientes axiomas: “tu pareja jamás puede estar por encima de tus intereses”, “nunca llores frente a un hombre” y las infaltables “mantente siempre ruda” y “dignidad ante todo”.Todas frases clichés que tanto odia número uno, sin embargo, que me mantuvieron estoica ante cualquier fracaso amoroso.
La idea era que antes de comenzar a perder las riendas de tu relación, corrieras por tu vida y evitaras el sufrimiento. O mejor aún, te involucraras con pelafustanes para saber de antemano que la relación iba directo al fracaso.....Solo hubo pequeñas caídas , y un chascón que casi me desvía de mi camino (bueno....en honor a la verdad me hizo tomar “el camino alternativo” por unos buenos meses).
Sin embargo, ahora no sólo se han caído todos mis meta-relatos sino que además he pasado por alto uno de mis principales “mandamientos”: Jamás involucrarse con un hombre menor.
Quien me vio y quien me ve... nos tratamos con diminutivos y nombre de animalitos y por primera vez ando trayendo su foto pegada en la billetera. O sea Hello como dirían mis compañeras.Además cambié mis noches de carretes por una película, comida y arrumacos. Aunque reconozco que lo más patético de todo es que ando diciéndole a la gente que deseche a los hombres- aventura y busque “true love”. ¿O no número uno?
¿Será un síntoma del viejazo o sólo estoy con unas anteojeras que me impiden ver más allá de “nuestro” metro cuadrado?, quien sabe...sólo me resta desearles a todos un muy feliz día de los enamorados...
Número Tres
El novio de Barbie
La idea original era escribir de otra cosa pero esto me parece indigno de ignorar. La Tercera, 10 de Febrero de 2006: “Con renovado estilo, Ken busca reconquistar a Barbie”. Primero: pobre del imbécil que tuvo que escribir esta guea. Segundo: De LUN me lo esperaba de ustedes la verdad no.
Y Hello??? Que lo peor aún no ha llegado, el renovado novio de la muñeca más famosa de la historia es descrito por LT como: “Un nuevo hombre, el ex surfista Ken abandonó su aspecto trasnochado para convertirse en un joven sofisticado, que viste chaqueta de motorista y jeans, tiene más músculo y es amante de la música jazz de Norah Jones”. Hello otra vez, queda absolutamente claro que el nuevo Ken es GAY.
Si bien el anterior Ken era bastante puto, lo más probable es que el muy maraco se comiera a todo la patrulla G.I. JOE, por lo menos guardaba algunas concesiones para con Barbie. Se vestía de esmoquin para la fiesta de graduación, la iba a buscar todas las tardes en su convertible rojo e incluso soportaba a su inaguantable sobrina Skiper. En cambio ahora, Ken ya no guarda apariencia alguna, lo más probable es que ni pesqué a la pobre Barbie, la que además de insatisfecha sexualmente quedará al descubierto socialmente ante el resto de las Barbie’s negras, asiáticas, latinas e indias.
Pido pluralismo y pido sinceridad, porque obligan a la pobre maniquí a continuar con este mundo de mentiras, porque le siguen diciendo a la niñas pequeñas que sus senos crecerán puntiagudos, su pelo será rubio y su novio será un perfecto caballero. Asumamos la realidad desde pequeñas, este es el momento, pido una moción para que este Ken sea vendido como el Ken Gay (el mejor amigo de Barbie), que Barbie siga en su línea profesional (Barbie astronauta, Barbie doctora, Barbie veterinaria) se compré un gato y un buen vibrador.
Número Dos
Y Hello??? Que lo peor aún no ha llegado, el renovado novio de la muñeca más famosa de la historia es descrito por LT como: “Un nuevo hombre, el ex surfista Ken abandonó su aspecto trasnochado para convertirse en un joven sofisticado, que viste chaqueta de motorista y jeans, tiene más músculo y es amante de la música jazz de Norah Jones”. Hello otra vez, queda absolutamente claro que el nuevo Ken es GAY.
Si bien el anterior Ken era bastante puto, lo más probable es que el muy maraco se comiera a todo la patrulla G.I. JOE, por lo menos guardaba algunas concesiones para con Barbie. Se vestía de esmoquin para la fiesta de graduación, la iba a buscar todas las tardes en su convertible rojo e incluso soportaba a su inaguantable sobrina Skiper. En cambio ahora, Ken ya no guarda apariencia alguna, lo más probable es que ni pesqué a la pobre Barbie, la que además de insatisfecha sexualmente quedará al descubierto socialmente ante el resto de las Barbie’s negras, asiáticas, latinas e indias.
Pido pluralismo y pido sinceridad, porque obligan a la pobre maniquí a continuar con este mundo de mentiras, porque le siguen diciendo a la niñas pequeñas que sus senos crecerán puntiagudos, su pelo será rubio y su novio será un perfecto caballero. Asumamos la realidad desde pequeñas, este es el momento, pido una moción para que este Ken sea vendido como el Ken Gay (el mejor amigo de Barbie), que Barbie siga en su línea profesional (Barbie astronauta, Barbie doctora, Barbie veterinaria) se compré un gato y un buen vibrador.
Número Dos
Líbranos del Cliché que nos rodea...
Quién no ha utilizado y mal utilizado alguna muletilla: es un facilismo de cómoda tentación. Parafraseando un buen artículo leído en internet, " el enemigo público número uno de la sociedad moderna es el cliché, (que) es la herramienta que podemos utilizar cuando no tenemos ganas de pensar". Lo peor, claro, es cuando la sociedad se basa en los clichés para actuar, pero esa es harina de otro costal... aquí no estamos para pensarle, le estamos para reírle.
Almorzando con E. y number two, y un par de perfectos jotes administrativos de una empresa de cuyo nombre no puedo acordarme (valga el cliché quijotesco), salieron a colación una serie de frases armadas sobre el tema del amor y su real duración (El amor es como una planta: hay que cultivarla, cosecharla y no sé cuánta terminología agropecuaria más; De todo se aprende; Todo pasa por algo; Dios sabe lo que hace; El tiempo lo dirá; No eres tú, soy yo -gracias n°2 por el análisis de que definitivamente 'eres tú, no soy yo'- entre otras) .
Obviamente, mis letradas amistades no se expresan en tales términos, o a segundas, los utilizan para reírse de ellos, pero dio la excusa ideal para alargarme en el tema y pedir, estimado público -somos pocos, está bien, pero buenos- , que compartan frases de su agrado (y desagrado) .
Aquí van algunas de mi especial simpatía:
"El tiempo cura las heridas" -sí, sí, el tiempo pareciera lograrlo todo: el tiempo cura, el tiempo dice, el tiempo vuela, el tiempo es dinero... cuándo podremos ser más autovalentes y decidir lo que le dejamos al pobre Khronos?
"Si amas a alguien, déjalo partir" - práctica masoquista para quien prefiere sufrir una eternidad esperando el regreso del que partió y nunca más quiso volver (por algo partió, ¿no?)
"Todo es por algo" Ahhh, con razón.
Y desde sofisticado jardín de filodendros linguïsticos de Número Dos:
"Esta es tu primera vez, ¿no?
"Será lo mejor para los dos"
"Estoy confundida, dame tiempo"
"No quiero hacerte daño, te amo demasiado" Hello?
"Yo no busco una aventura más, ya estoy cansada de eso"
"No te preocupes, soy estéril" Bitch, jajajaja"
Te encuentro más delgada" ¿No?
"Me contaron que por aquí hay un motel" Ahhhh, noooo, te pasaste, último de shulo
Para que vayáis sabiendo, a pesar de que es cliché burlarse del cliché, algunos lo consideran un arte incomprendido, sino miren esta página: http://www.westegg.com/cliche/.
Para alguna buena jarana futura, siempre en la confianza de un buen grupo de amigos, voy a proponer juguemos a hablar todo en esta jerga. A ver hasta donde rellenamos. Join me?
Chau
N.
Almorzando con E. y number two, y un par de perfectos jotes administrativos de una empresa de cuyo nombre no puedo acordarme (valga el cliché quijotesco), salieron a colación una serie de frases armadas sobre el tema del amor y su real duración (El amor es como una planta: hay que cultivarla, cosecharla y no sé cuánta terminología agropecuaria más; De todo se aprende; Todo pasa por algo; Dios sabe lo que hace; El tiempo lo dirá; No eres tú, soy yo -gracias n°2 por el análisis de que definitivamente 'eres tú, no soy yo'- entre otras) .
Obviamente, mis letradas amistades no se expresan en tales términos, o a segundas, los utilizan para reírse de ellos, pero dio la excusa ideal para alargarme en el tema y pedir, estimado público -somos pocos, está bien, pero buenos- , que compartan frases de su agrado (y desagrado) .
Aquí van algunas de mi especial simpatía:
"El tiempo cura las heridas" -sí, sí, el tiempo pareciera lograrlo todo: el tiempo cura, el tiempo dice, el tiempo vuela, el tiempo es dinero... cuándo podremos ser más autovalentes y decidir lo que le dejamos al pobre Khronos?
"Si amas a alguien, déjalo partir" - práctica masoquista para quien prefiere sufrir una eternidad esperando el regreso del que partió y nunca más quiso volver (por algo partió, ¿no?)
"Todo es por algo" Ahhh, con razón.
Y desde sofisticado jardín de filodendros linguïsticos de Número Dos:
"Esta es tu primera vez, ¿no?
"Será lo mejor para los dos"
"Estoy confundida, dame tiempo"
"No quiero hacerte daño, te amo demasiado" Hello?
"Yo no busco una aventura más, ya estoy cansada de eso"
"No te preocupes, soy estéril" Bitch, jajajaja"
Te encuentro más delgada" ¿No?
"Me contaron que por aquí hay un motel" Ahhhh, noooo, te pasaste, último de shulo
Para que vayáis sabiendo, a pesar de que es cliché burlarse del cliché, algunos lo consideran un arte incomprendido, sino miren esta página: http://www.westegg.com/cliche/.
Para alguna buena jarana futura, siempre en la confianza de un buen grupo de amigos, voy a proponer juguemos a hablar todo en esta jerga. A ver hasta donde rellenamos. Join me?
Chau
N.
Agregado Cultural
Como no todo en la vida es la autorreferencia de estas dos humildes redactoras, quise bloguear una entrevista realmente sobresaliente que apareció mucho tiempo atrás en la Revista Fibra -qué lástima que ya no actualizan sus números en Internet- sobre un tipo que realmente la lleva. No por sus ideas, que muchos pueden objetar, pero sí por la convicción con que las porta. Envidiable.
Ahí va.
Fibra 26
Entrevista:Fernando Peña
27 criaturas en una
Por :María Paz Cuevas
En la radio KSK de Buenos Aires se escucha cómo comentan salvajemente las noticias un taxista viejo, una azafata cubana, un travesti, un vagabundo drogadicto, una vieja puritana. Son los personajes que modula en el micrófono un solo hombre: Fernando Peña, una marca en Argentina, un portador de sida que se ríe de su enfermedad, un esquizofrénico que actúa solo y que representa a 27 personajes en el teatro. Como diría él: un hombre y una mujer lleno de criaturas que habla de todo, por todos y sobre todo por él.
Vas a lo de Peña?, pregunta el taxista mientras maneja por San Isidro, uno de los mejores barrios de Buenos Aires. Sí, contesto. ¡Uy, che! O te saca a patadas en cinco minutos o te invita a cenar. Nunca sabés con él, me explica. Varios porteños me han repetido lo mismo. Fernando Peña, uruguayo de 40 años, es polémico. Genial, dicen algunos; loco, dicen otros. De una honestidad brutal: ha declarado que odiaba a su madre, que se contagió de sida por amor. A Susana Giménez le dijo que no era gay, sino un puto sufrido. Pero lo que ha hecho famoso a Peña en Argentina son sus criaturas, como las llama para evitar decir personajes: el personaje es él. “A veces me aburro de ser una sola persona”, explica.
Por eso ha creado a veintisiete criaturas que representan distintos estereotipos de la sociedad. Están Sabino, un viejo taxista italiano y conservador; Palito, un tipo poblacional, bruto y drogado; Dick Alfredo, otro taxista, pero mexicano, bisexual y agresivo; Cristina Megaherz, un travesti copuchento y maternal y, por supuesto, Milagros López, la azafata cubana que sacó a Peña del anonimato.Desde hace cinco años produce obras de teatro donde actúa solo y se desdobla en escena en sus diversas identidades. Las entradas para verlo se agotan con un mes de anticipación. EsquizoPeña, My name is Albert with an A y Mugre han sido algunos de sus éxitos. Y de lunes a viernes, en su programa para la radio KSK, El Parquímetro, hace que sus personajes conversen entre sí y se burlen de la actualidad desde las diez de la noche hasta la una de la mañana. Son las voces que vienen de una voz, de una esquizofrenia doble.
Peña, al menos, la padece. Antes de hacerse conocido, el psicoanalista que lo trataba le dijo que si tenía un puto, un cura, una vieja y un travesti metidos adentro, tenía que sacarlos afuera. El le hizo caso. La primera vez fue arriba de un avión, en 1995. Era sobrecargo de American Airlines y el vuelo aterrizaba en Buenos Aires. Peña decidió dar los anuncios haciéndose pasar por Milagros López, una azafata cubana de setenta y tantos años que cantaba boleros. El aplauso de los pasajeros fue cerrado.
Ocho meses después, cuando Lalo Mir, director de arte de Radio del Plata, descubrió quién estaba detrás de la azafata caribeña, la carrera de Peña despegó. Vinieron los programas de radio junto a Mir, Vereda Tropical conducido por Milagros López, Graffiti a cargo de Dick Alfredo y El Parquímetro, donde todas sus criaturas opinan frente al micrófono. Ahora la carrera de Peña planea a varios pies de altura.
- Fernando, ¿tú eres una criatura o un personaje?
- Un poco las dos cosas.
- ¿En qué eres personaje y en qué criatura?
- Cuando mi persona cambia y tengo cambios de ánimo como pueden ser la bronca, el amor, la tristeza, me parece que soy personaje, y cuando me convierto en otra persona, soy criatura. Ellas se fueron gestando en momentos de mi vida en que siempre estuve esperando algo. Físicamente ¿eh? Por ejemplo esperando amigos en un bar. Eso me aburría tremendamente y empezaba a mirar o a pensar. Yo creo que es cuando estoy hastiado, cuando estoy aburrido. Cuando estoy divertido no tengo talento para nada. El ocio a mí me lleva a crear. No soy una persona que se siente adrede a hacerlo.
- ¿En qué medida influyó tu esquizofrenia y tu analista en ese proceso?
- La esquizofrenia fue algo que le dijo un analista a mi mamá cuando yo tendría 13 años y me empezaron a medicar mal. Cuando uno es grande ya está tan desbordado que un Ravotril no viene mal. Pero si vos ves el cerebro de un nenito que no tiene nada formado ¡no podés meterle cosas! Y ahí creo que me causaron un gran pastiche en la cabeza. Yo tuve más o menos seis o siete psiquiatras. Con Norman Peakcolls, que fue el que más me entendió, yo entendí que lo que vale en el ser humano es la “Y” y no la “O”. La gente por lo general dice: soy casado o soltero. Y se puede ser casado y soltero, se puede estar casado con alguien y llevar una vida de soltero. Las cosas no son tan negro y blanco. Y la Y me parece maravillosa. Puede haber un travesti y creyente. Las combinaciones en el ser humano son muy vastas y me parece que nos empecinamos en separar, en la O. O sos esto o sos lo otro. No se puede generalizar así.
- ¿Y cuál es tu combinación con Y?
- Hombre y mujer. Yo creo mucho en mi costado femenino y lo respeto mucho. Eso me hace ver las cosas de otro color. La mujer tiene más color que el hombre. El hombre por una cuestión de pudor lo tapa y la mujer no, la mujer se contradice, se entrevera, quiere un helado y un bife, quiere el cine y es histérica y la histeria de la mujer es maravillosa, es la que la hace más completa que el hombre.
- En EsquizoPeña, una de tus obras, matas a todos tus personajes, pero a Milagros no la puedes matar. ¿Tiene algún privilegio con respecto al resto de tus criaturas?
- Sí, es la madre de todos. Y Milagros le dice a Fernando: no seas desagradecido, yo te di la vida, a mí no me podés matar, y yo le contesto: pero también se mata a las madres. Y ella me responde: los enfermos. Pero tal vez esté enfermo, le digo, y ella me dice: ¿y vas a estar conforme con esa enfermedad? Tenés que luchar contra eso y amar a la persona que te dio la vida. Hace ya cinco años encontré mi lugar en el teatro y soy muy reconocido y puedo prescindir de la radio, puedo prescindir de la tele, de cualquier cosa porque sigo con el teatro, gano mucha plata y soy feliz. Y yo soy mi propia producción, y yo tengo a María, que es una señora en casa que hace los vestuarios, yo me escribo los guiones.- Eres como una marca registrada.- Te diría que soy una especie de almacén de barrio que fabrica sus propios productos, que es feliz y que no necesita a las empresas ni a las grandes corporaciones, cosas que detesto. Yo creo que la sociedad va para abajo. Que los valores están al revés. Decir la verdad está bien. Ahora uno dice toda la verdad y la gente se espanta y te pueden llegar a condenar como a Juana de Arco, te queman en una hoguera. El problema con la verdad es que la gente no la quiere escuchar. La verdad no es la verdad epidérmica que quiere la gente. La verdad es decir: señores, yo soy un ser humano y amo y quiero y soy un hijo de puta y si hay cinco pesos ahí yo me los robo y yo me masturbo y yo me toco y yo tengo pensamientos de mierda y yo he querido matar a mi madre y me gusta olerme los pedos. Esa es la verdad. De todos. Pero claro, eso está políticamente incorrecto. Entonces vivimos en una mentira sostenida con alfileres. El ser humano es otra cosa.
- En escena entonces quieres poner verdad.
- Todo el tiempo, sí, sí.
- Y aparte de eso, ¿cuál es tu propósito cuando entras a escena?
- Ser transparente, ser hipnótico, mostrar a través del arte cómo es el ser humano, tratar de que los demás entiendan cómo es la vida a través de mi dolor, mi amargura, mi alegría. Me he llegado a cortar en escenas de gente que sufre porque creo que el teatro es verdad. Por eso no puedo trabajar con elencos. Creo que la mayoría de los actores tiene una concepción del teatro muy errónea, que la concentración, que el timing. Son todos de cartón. Si un actor tiene que cortarse en escena, tiene que clavarse ese cuchillo en la piel, no puede ser cuchillo de utilería y él hacer ¡ah! No te digo que te cortes la mano, pero que un poco entre en la piel y que salga sangre. Eso es poesía, eso es lo que mucha gente me critica y le dicen que no es actuar, que es una catarsis. Para mí el teatro es una catarsis y el oficio del actor es ese: vivir una realidad paralela en el escenario. La inercia y el rebote en el idioma del teatro son un poco mi código. Hago creer a la gente que llega, y no llega. O hago creer que no llega y llega. Es ahí donde pienso bien la emoción, en el quiebre de los personajes, en la vuelta total.
- ¿Cómo convives con tus criaturas?
- Me salvan en muchos pensamientos. Yo digo: qué haría Fulano en esta situación. Sabino, por ejemplo, que es un taxista italiano muy conservador de setenta y pico de años, a veces cuando estoy en un entuerto muy pasional, puede ser un trámite en la calle, perdí una billetera en medio del aeropuerto y mi vuelo está en diez minutos y pienso: ¿qué haría Sabino? Tranquilidad, tranquilidad. Me doy consejos a través de ellos.
- ¿Y las elaboraste a partir de prototipos o ya estaban en ti?
- No, bueno, sí. Las elaboré. Ahí es una especie de huevo y la gallina, ¿no? A lo mejor estaban en mí y las elaboré a través del prototipo, pero siempre les pongo una gota de Peña, del viejo italiano conservador, pero de golpe está totalmente loco y dice algo que no es nada de viejo conservador. La belleza del teatro, de los cuentos y la narrativa está en la sorpresa. En el monólogo de Sabino, que vos lo ves un tipo correcto, humilde y que no dice malas palabras, en un momento dice: che, parece que me duele un huevo.Reproducción sí, convivencia no
En media hora más, Peña se hará una biopsia. Le duelen las piernas porque hoy amaneció con unas ronchas rosadas en las pantorrillas como consecuencia del sida. “Yo detesto el Orgullo Gay, me parece abominable. Es ahí donde el homosexual comienza a autodiscriminarse. ¿Podés estar orgulloso de acostarte con un hombre? ¡Es lo mismo que yo te dijera que estoy orgulloso porque tomo té! ¿Estamos todos locos? No, no es así. Y detesto esa cosa de puto que sufre. El puto no sufre, el puto la pasa bárbaro”, dice.
Peña tiene cada uña pintada de tres colores. Un código de barras y una rosa roja con espinas tatuados en el brazo izquierdo. De su escritorio repleto de papeles saca una caja plástica llena de libretitas donde escribe a mano todas las ideas que se le vienen a la cabeza. “El problema con la sinceridad es que uno quiere contarlo todo pero que nadie lo sepa”, lee. Peña muestra sus cuadernos con la misma naturalidad con que muestra las manchas de sus pies. El mismo día que le dijeron que era VIH positivo fue a hacer su programa y propuso buscar los cincuenta colmos de un sidoso. A Peña le encanta el humor negro y no le tiene miedo a la muerte.
- ¿Por qué prefieres el humor negro?
- Me parece que es la salvación al sufrimiento. El humor negro es algo que todos practicamos con culpa, pero en el fondo es una gran tentación. Es la risa en un velorio. Es la descompresión que necesita todo ser humano para que se vaya un poco el dolor. Si no, somos una especie de alojamientos de dolor. Y ahí es donde viene la vieja boluda y te dice: ¿y por qué se burla del dolor ajeno? ¡Obvio que me burlo del dolor! Me burlo del mío, del ajeno, de todos. Es la manera de ser feliz.
- ¿Por qué hablas tanto de la muerte?
- ¿Y por qué no? Pienso que somos muy injustos con la muerte. Estamos todo el tiempo hablando de la vida, la vida es hermosa y la vida no es tan maravillosa. Pienso que la muerte no es tan mala tampoco. Creo que es necesaria, es irreversible, es obligatoria. Y algo que es tan así no puede ser tan malo.
- Tienes VIH. ¿Te sientes especialmente cercano a la muerte?
- Eso es muy gracioso, se me han muerto tantos amigos sanos. Lo que te voy a decir puede sonar muy cruel, pero estoy tan cerca de la muerte como lo estás vos. Uno nunca sabe, eso es lo maravilloso que tiene la muerte.- ¿Y cómo manejas el sida mentalmente? ¿Te asusta, te complica?- No me asusta. A veces pienso que el VIH es esta rosa (señalando su tatuaje en el brazo). Es tierno, es amoroso, es cruel, es como el amor en algún punto. Te enseña mucho a que uno es finito y que si no disfrutás, no hay mucho tiempo. Me parece que es una gran poesía el VIH. Notiene nada que ver con la tuberculosis o la peste bubónica que son tan de pobre (risas). Es más París. Le tengo una empatía, qué querés que te diga. Siempre que voy a la televisión al día siguiente es un escándalo porque yo hablo así y nadie hace una segunda lectura. Un día cuando estaba muriéndome, en la televisión dije: a todo el mundo le deseo una enfermedad terminal. Y todo el mundo lo leyó como que yo quería que todos se murieran, y no. Yo lo que le deseaba a todo el mundo era tener el límite cerca alguna vez porque uno valora tantas cosas.
- ¿Qué tenía la relación con tu madre que alguna vez dijiste que era ella o tú?
- No podíamos convivir. Mi madre era muy sensible y en su sensibilidad se volvió loca. De todas maneras no creo en la convivencia del ser humano, yo siempre lo comparo como con los pollitos cuando uno les ve en una caja de zapatos y dice qué amoroso. Eso no dura más de una semana: el pollo después se convierte en una cosa así grande, se picotea y se mata. Esto es lo mismo. Por más grande que sea la casa, no pueden vivir cinco hermanos juntos cuando ya tienen pelo púbico, deseos sexuales y una personalidad formada. Es una guerra. No hay nada que odie más que las familias. Creo en la reproducción y no en la convivencia del adulto
- A pesar de tener una familia no te gusta el concepto, y a pesar de tener hermanos has dicho que te sientes hijo único. ¿Cómo se entiende eso?
- Porque no creo en las copias ni en las fotocopias. Mi hermano es mi hermano, pero no es mi fotocopia. El es un hijo único también. Todos somos hijos únicos. Creo mucho en la individualidad del ser. Los grupos y los guetos me parecen antinaturales. Pienso que uno no duerme más cómodo que cuando duerme solo.
- Entonces, ¿cuál es el plus del amor de pareja con respecto a los otros?
- Que uno coge.
- ¿Coger es más cariño para ti?
- Sí, qué te parece.
- Bueno, yo no me cojo a mi hermano, pero también lo quiero.
- Pero coger es un plus. Mi mamá siempre me decía una cosa que ahora yo recién la estoy entendiendo: cuando uno crece se enamora menos y ama más. Yo antes me enamoraba cada diez minutos, era una especie de Edith Piaff. Y ahora amo más.
- ¿Y qué te enamora ahora?
- La belleza física. Y cuando descubro la mente me desenamoro. Para mí el amor es casi teatral.
- Algunos porteños me dijeron que iba a flashear contigo. Explícame qué es flashear.
- Sorprenderse gratamente
- ¿Por qué tantos argentinos flashean contigo y otros te odian?
- Porque soy un color muy saturado y con los colores muy saturados pasa eso. Esta habitación no le es indiferente a todo el mundo. Alguien va a decir: ¡qué mamarracho! Y otros van a decir: ¡qué hermoso! Pero a nadie le va a ser indiferente. Eso pasa con los colores saturados. Todos somos colores saturados, pero nadie se anima a serlo.
- ¿Nos hacemos los pasteles?
- Y sí, nos hacemos los pasteles.
Link: http://www.revistafibra.cl/delgada/delgada.htm
Número Uno
Ahí va.
Fibra 26
Entrevista:Fernando Peña
27 criaturas en una
Por :María Paz Cuevas
En la radio KSK de Buenos Aires se escucha cómo comentan salvajemente las noticias un taxista viejo, una azafata cubana, un travesti, un vagabundo drogadicto, una vieja puritana. Son los personajes que modula en el micrófono un solo hombre: Fernando Peña, una marca en Argentina, un portador de sida que se ríe de su enfermedad, un esquizofrénico que actúa solo y que representa a 27 personajes en el teatro. Como diría él: un hombre y una mujer lleno de criaturas que habla de todo, por todos y sobre todo por él.
Vas a lo de Peña?, pregunta el taxista mientras maneja por San Isidro, uno de los mejores barrios de Buenos Aires. Sí, contesto. ¡Uy, che! O te saca a patadas en cinco minutos o te invita a cenar. Nunca sabés con él, me explica. Varios porteños me han repetido lo mismo. Fernando Peña, uruguayo de 40 años, es polémico. Genial, dicen algunos; loco, dicen otros. De una honestidad brutal: ha declarado que odiaba a su madre, que se contagió de sida por amor. A Susana Giménez le dijo que no era gay, sino un puto sufrido. Pero lo que ha hecho famoso a Peña en Argentina son sus criaturas, como las llama para evitar decir personajes: el personaje es él. “A veces me aburro de ser una sola persona”, explica.
Por eso ha creado a veintisiete criaturas que representan distintos estereotipos de la sociedad. Están Sabino, un viejo taxista italiano y conservador; Palito, un tipo poblacional, bruto y drogado; Dick Alfredo, otro taxista, pero mexicano, bisexual y agresivo; Cristina Megaherz, un travesti copuchento y maternal y, por supuesto, Milagros López, la azafata cubana que sacó a Peña del anonimato.Desde hace cinco años produce obras de teatro donde actúa solo y se desdobla en escena en sus diversas identidades. Las entradas para verlo se agotan con un mes de anticipación. EsquizoPeña, My name is Albert with an A y Mugre han sido algunos de sus éxitos. Y de lunes a viernes, en su programa para la radio KSK, El Parquímetro, hace que sus personajes conversen entre sí y se burlen de la actualidad desde las diez de la noche hasta la una de la mañana. Son las voces que vienen de una voz, de una esquizofrenia doble.
Peña, al menos, la padece. Antes de hacerse conocido, el psicoanalista que lo trataba le dijo que si tenía un puto, un cura, una vieja y un travesti metidos adentro, tenía que sacarlos afuera. El le hizo caso. La primera vez fue arriba de un avión, en 1995. Era sobrecargo de American Airlines y el vuelo aterrizaba en Buenos Aires. Peña decidió dar los anuncios haciéndose pasar por Milagros López, una azafata cubana de setenta y tantos años que cantaba boleros. El aplauso de los pasajeros fue cerrado.
Ocho meses después, cuando Lalo Mir, director de arte de Radio del Plata, descubrió quién estaba detrás de la azafata caribeña, la carrera de Peña despegó. Vinieron los programas de radio junto a Mir, Vereda Tropical conducido por Milagros López, Graffiti a cargo de Dick Alfredo y El Parquímetro, donde todas sus criaturas opinan frente al micrófono. Ahora la carrera de Peña planea a varios pies de altura.
- Fernando, ¿tú eres una criatura o un personaje?
- Un poco las dos cosas.
- ¿En qué eres personaje y en qué criatura?
- Cuando mi persona cambia y tengo cambios de ánimo como pueden ser la bronca, el amor, la tristeza, me parece que soy personaje, y cuando me convierto en otra persona, soy criatura. Ellas se fueron gestando en momentos de mi vida en que siempre estuve esperando algo. Físicamente ¿eh? Por ejemplo esperando amigos en un bar. Eso me aburría tremendamente y empezaba a mirar o a pensar. Yo creo que es cuando estoy hastiado, cuando estoy aburrido. Cuando estoy divertido no tengo talento para nada. El ocio a mí me lleva a crear. No soy una persona que se siente adrede a hacerlo.
- ¿En qué medida influyó tu esquizofrenia y tu analista en ese proceso?
- La esquizofrenia fue algo que le dijo un analista a mi mamá cuando yo tendría 13 años y me empezaron a medicar mal. Cuando uno es grande ya está tan desbordado que un Ravotril no viene mal. Pero si vos ves el cerebro de un nenito que no tiene nada formado ¡no podés meterle cosas! Y ahí creo que me causaron un gran pastiche en la cabeza. Yo tuve más o menos seis o siete psiquiatras. Con Norman Peakcolls, que fue el que más me entendió, yo entendí que lo que vale en el ser humano es la “Y” y no la “O”. La gente por lo general dice: soy casado o soltero. Y se puede ser casado y soltero, se puede estar casado con alguien y llevar una vida de soltero. Las cosas no son tan negro y blanco. Y la Y me parece maravillosa. Puede haber un travesti y creyente. Las combinaciones en el ser humano son muy vastas y me parece que nos empecinamos en separar, en la O. O sos esto o sos lo otro. No se puede generalizar así.
- ¿Y cuál es tu combinación con Y?
- Hombre y mujer. Yo creo mucho en mi costado femenino y lo respeto mucho. Eso me hace ver las cosas de otro color. La mujer tiene más color que el hombre. El hombre por una cuestión de pudor lo tapa y la mujer no, la mujer se contradice, se entrevera, quiere un helado y un bife, quiere el cine y es histérica y la histeria de la mujer es maravillosa, es la que la hace más completa que el hombre.
- En EsquizoPeña, una de tus obras, matas a todos tus personajes, pero a Milagros no la puedes matar. ¿Tiene algún privilegio con respecto al resto de tus criaturas?
- Sí, es la madre de todos. Y Milagros le dice a Fernando: no seas desagradecido, yo te di la vida, a mí no me podés matar, y yo le contesto: pero también se mata a las madres. Y ella me responde: los enfermos. Pero tal vez esté enfermo, le digo, y ella me dice: ¿y vas a estar conforme con esa enfermedad? Tenés que luchar contra eso y amar a la persona que te dio la vida. Hace ya cinco años encontré mi lugar en el teatro y soy muy reconocido y puedo prescindir de la radio, puedo prescindir de la tele, de cualquier cosa porque sigo con el teatro, gano mucha plata y soy feliz. Y yo soy mi propia producción, y yo tengo a María, que es una señora en casa que hace los vestuarios, yo me escribo los guiones.- Eres como una marca registrada.- Te diría que soy una especie de almacén de barrio que fabrica sus propios productos, que es feliz y que no necesita a las empresas ni a las grandes corporaciones, cosas que detesto. Yo creo que la sociedad va para abajo. Que los valores están al revés. Decir la verdad está bien. Ahora uno dice toda la verdad y la gente se espanta y te pueden llegar a condenar como a Juana de Arco, te queman en una hoguera. El problema con la verdad es que la gente no la quiere escuchar. La verdad no es la verdad epidérmica que quiere la gente. La verdad es decir: señores, yo soy un ser humano y amo y quiero y soy un hijo de puta y si hay cinco pesos ahí yo me los robo y yo me masturbo y yo me toco y yo tengo pensamientos de mierda y yo he querido matar a mi madre y me gusta olerme los pedos. Esa es la verdad. De todos. Pero claro, eso está políticamente incorrecto. Entonces vivimos en una mentira sostenida con alfileres. El ser humano es otra cosa.
- En escena entonces quieres poner verdad.
- Todo el tiempo, sí, sí.
- Y aparte de eso, ¿cuál es tu propósito cuando entras a escena?
- Ser transparente, ser hipnótico, mostrar a través del arte cómo es el ser humano, tratar de que los demás entiendan cómo es la vida a través de mi dolor, mi amargura, mi alegría. Me he llegado a cortar en escenas de gente que sufre porque creo que el teatro es verdad. Por eso no puedo trabajar con elencos. Creo que la mayoría de los actores tiene una concepción del teatro muy errónea, que la concentración, que el timing. Son todos de cartón. Si un actor tiene que cortarse en escena, tiene que clavarse ese cuchillo en la piel, no puede ser cuchillo de utilería y él hacer ¡ah! No te digo que te cortes la mano, pero que un poco entre en la piel y que salga sangre. Eso es poesía, eso es lo que mucha gente me critica y le dicen que no es actuar, que es una catarsis. Para mí el teatro es una catarsis y el oficio del actor es ese: vivir una realidad paralela en el escenario. La inercia y el rebote en el idioma del teatro son un poco mi código. Hago creer a la gente que llega, y no llega. O hago creer que no llega y llega. Es ahí donde pienso bien la emoción, en el quiebre de los personajes, en la vuelta total.
- ¿Cómo convives con tus criaturas?
- Me salvan en muchos pensamientos. Yo digo: qué haría Fulano en esta situación. Sabino, por ejemplo, que es un taxista italiano muy conservador de setenta y pico de años, a veces cuando estoy en un entuerto muy pasional, puede ser un trámite en la calle, perdí una billetera en medio del aeropuerto y mi vuelo está en diez minutos y pienso: ¿qué haría Sabino? Tranquilidad, tranquilidad. Me doy consejos a través de ellos.
- ¿Y las elaboraste a partir de prototipos o ya estaban en ti?
- No, bueno, sí. Las elaboré. Ahí es una especie de huevo y la gallina, ¿no? A lo mejor estaban en mí y las elaboré a través del prototipo, pero siempre les pongo una gota de Peña, del viejo italiano conservador, pero de golpe está totalmente loco y dice algo que no es nada de viejo conservador. La belleza del teatro, de los cuentos y la narrativa está en la sorpresa. En el monólogo de Sabino, que vos lo ves un tipo correcto, humilde y que no dice malas palabras, en un momento dice: che, parece que me duele un huevo.Reproducción sí, convivencia no
En media hora más, Peña se hará una biopsia. Le duelen las piernas porque hoy amaneció con unas ronchas rosadas en las pantorrillas como consecuencia del sida. “Yo detesto el Orgullo Gay, me parece abominable. Es ahí donde el homosexual comienza a autodiscriminarse. ¿Podés estar orgulloso de acostarte con un hombre? ¡Es lo mismo que yo te dijera que estoy orgulloso porque tomo té! ¿Estamos todos locos? No, no es así. Y detesto esa cosa de puto que sufre. El puto no sufre, el puto la pasa bárbaro”, dice.
Peña tiene cada uña pintada de tres colores. Un código de barras y una rosa roja con espinas tatuados en el brazo izquierdo. De su escritorio repleto de papeles saca una caja plástica llena de libretitas donde escribe a mano todas las ideas que se le vienen a la cabeza. “El problema con la sinceridad es que uno quiere contarlo todo pero que nadie lo sepa”, lee. Peña muestra sus cuadernos con la misma naturalidad con que muestra las manchas de sus pies. El mismo día que le dijeron que era VIH positivo fue a hacer su programa y propuso buscar los cincuenta colmos de un sidoso. A Peña le encanta el humor negro y no le tiene miedo a la muerte.
- ¿Por qué prefieres el humor negro?
- Me parece que es la salvación al sufrimiento. El humor negro es algo que todos practicamos con culpa, pero en el fondo es una gran tentación. Es la risa en un velorio. Es la descompresión que necesita todo ser humano para que se vaya un poco el dolor. Si no, somos una especie de alojamientos de dolor. Y ahí es donde viene la vieja boluda y te dice: ¿y por qué se burla del dolor ajeno? ¡Obvio que me burlo del dolor! Me burlo del mío, del ajeno, de todos. Es la manera de ser feliz.
- ¿Por qué hablas tanto de la muerte?
- ¿Y por qué no? Pienso que somos muy injustos con la muerte. Estamos todo el tiempo hablando de la vida, la vida es hermosa y la vida no es tan maravillosa. Pienso que la muerte no es tan mala tampoco. Creo que es necesaria, es irreversible, es obligatoria. Y algo que es tan así no puede ser tan malo.
- Tienes VIH. ¿Te sientes especialmente cercano a la muerte?
- Eso es muy gracioso, se me han muerto tantos amigos sanos. Lo que te voy a decir puede sonar muy cruel, pero estoy tan cerca de la muerte como lo estás vos. Uno nunca sabe, eso es lo maravilloso que tiene la muerte.- ¿Y cómo manejas el sida mentalmente? ¿Te asusta, te complica?- No me asusta. A veces pienso que el VIH es esta rosa (señalando su tatuaje en el brazo). Es tierno, es amoroso, es cruel, es como el amor en algún punto. Te enseña mucho a que uno es finito y que si no disfrutás, no hay mucho tiempo. Me parece que es una gran poesía el VIH. Notiene nada que ver con la tuberculosis o la peste bubónica que son tan de pobre (risas). Es más París. Le tengo una empatía, qué querés que te diga. Siempre que voy a la televisión al día siguiente es un escándalo porque yo hablo así y nadie hace una segunda lectura. Un día cuando estaba muriéndome, en la televisión dije: a todo el mundo le deseo una enfermedad terminal. Y todo el mundo lo leyó como que yo quería que todos se murieran, y no. Yo lo que le deseaba a todo el mundo era tener el límite cerca alguna vez porque uno valora tantas cosas.
- ¿Qué tenía la relación con tu madre que alguna vez dijiste que era ella o tú?
- No podíamos convivir. Mi madre era muy sensible y en su sensibilidad se volvió loca. De todas maneras no creo en la convivencia del ser humano, yo siempre lo comparo como con los pollitos cuando uno les ve en una caja de zapatos y dice qué amoroso. Eso no dura más de una semana: el pollo después se convierte en una cosa así grande, se picotea y se mata. Esto es lo mismo. Por más grande que sea la casa, no pueden vivir cinco hermanos juntos cuando ya tienen pelo púbico, deseos sexuales y una personalidad formada. Es una guerra. No hay nada que odie más que las familias. Creo en la reproducción y no en la convivencia del adulto
- A pesar de tener una familia no te gusta el concepto, y a pesar de tener hermanos has dicho que te sientes hijo único. ¿Cómo se entiende eso?
- Porque no creo en las copias ni en las fotocopias. Mi hermano es mi hermano, pero no es mi fotocopia. El es un hijo único también. Todos somos hijos únicos. Creo mucho en la individualidad del ser. Los grupos y los guetos me parecen antinaturales. Pienso que uno no duerme más cómodo que cuando duerme solo.
- Entonces, ¿cuál es el plus del amor de pareja con respecto a los otros?
- Que uno coge.
- ¿Coger es más cariño para ti?
- Sí, qué te parece.
- Bueno, yo no me cojo a mi hermano, pero también lo quiero.
- Pero coger es un plus. Mi mamá siempre me decía una cosa que ahora yo recién la estoy entendiendo: cuando uno crece se enamora menos y ama más. Yo antes me enamoraba cada diez minutos, era una especie de Edith Piaff. Y ahora amo más.
- ¿Y qué te enamora ahora?
- La belleza física. Y cuando descubro la mente me desenamoro. Para mí el amor es casi teatral.
- Algunos porteños me dijeron que iba a flashear contigo. Explícame qué es flashear.
- Sorprenderse gratamente
- ¿Por qué tantos argentinos flashean contigo y otros te odian?
- Porque soy un color muy saturado y con los colores muy saturados pasa eso. Esta habitación no le es indiferente a todo el mundo. Alguien va a decir: ¡qué mamarracho! Y otros van a decir: ¡qué hermoso! Pero a nadie le va a ser indiferente. Eso pasa con los colores saturados. Todos somos colores saturados, pero nadie se anima a serlo.
- ¿Nos hacemos los pasteles?
- Y sí, nos hacemos los pasteles.
Link: http://www.revistafibra.cl/delgada/delgada.htm
Número Uno
Suscribirse a:
Entradas (Atom)